Posted 08.04.2017 02:21 Замучила мужика жизнь, решил повеситься. Поставил стул, на него табурет, снял люстру, на крюк привязал петлю, сунул в петлю голову... и увидел на шифоньере бутылку водки. – Вот блин, год назад спрятал и забыл. Хрен я им ее оставлю! Осторожно слез, налил сто грамм, выпил, думает: – Увидят бутылку, скажут, что повесился спьяну. – Ну, нет! Надо допить, бутылку убрать, потом и повеситься. Выпил еще сто, повторил... – И какого хрена я туда полез? Жизнь–то налаживается!!! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.04.2017 07:47 Мужик едет на встречу, опаздывает... нервничает... не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.04.2017 08:22 Перед тем, как изобрести Нобелевскую премию мира, Адьфреду Нобелю пришлось изобрести динамит. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.04.2017 15:58 Сегодня на улице Сайрам найден бездомный кот ! Рыжий, ласковый. Котик болеет и голодает! Вот номер его сбербанковской карты... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.04.2017 17:34 Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой: "Представляешь, иду вчера по улице. Вижу, лежат 100 долларов. Ну, думаю, нашла! Нагибаюсь... Чувствую, нет, за-ра-ба-ты ва ю... " 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.04.2017 18:33 Степень свободы зависит от размеров клетки. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.04.2017 19:32 Иногда говорящего легче всего перебить молчанием. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.04.2017 21:58 Вечер у пруда. Двое влюбленных смотрят на пару лягушек. Она: - Интересно, милый, о чем сейчас думают эти лягушки? Он: - О том же, о чем и мы: только бы аист не прилетел! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.04.2017 13:22 - Всегда говорю, что нет смысла ждать праздник, если можно сделать так, чтобы праздник был каждый день. - Я так чуть не спился. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.04.2017 14:06 Зашёл подстричься с детьми в парикмахерскую, а там установлен "настольный футбол". Стрижёмся и играем по очереди. Настала моя очередь, сел в кресло. Зазвонил телефон, младший взял трубку, разговаривает с мамой: - А мы в футбол играем. - Но вы же в парикмахерской? - Да, мы в парикмахерской играем в футбол! - На компьютере? - Нет. - На планшете? - Нет. - На приставке? - Нет. - А на чём? - На мангале! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.04.2017 14:07 - Эта маска поможет тебе сохранить молодость и свежесть кожи… – Петрович, да я знаю, я же на сварщика учился! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.04.2017 17:14 Мойша - Абраму: - Тебе пять или шесть ложечек сахару? - Три. Но шоб я видел! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.04.2017 18:04 Смотрит мужик телек, показывают, в одном немецком городе мигранты бесчинствуют, наплыло их много. Тут вспоминает, у него дружбан – компьютерщик туда мотнулся, на заработки. Звонит ему, как что. - Как у вас там, с мигрантами? - Ну, видел двух-трех, вроде спокойные. - Слушай, а показывают там тысячи. - А, так это, может, на улице… 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.04.2017 18:38 Муж: — Ну что ты ходишь без конца туда-сюда? Жена: — Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку? 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.04.2017 19:09 Мальчик был не по годам умён. Чтобы его не призвали в армию, называл себя дядя Федор, жил отдельно от родителей в старом заброшенном деревенском доме и разговаривал с собакой и котом. 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.04.2017 19:11 Девушка с маленькой грудью легко выносила из супермаркета то два апельсина, то два яблока. Спалилась на арбузах. 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.04.2017 20:18 Лежат в постели молодожёны, а она ему по яйцам - брынь, брынь, брынь, брынь! Он ей: - Милая, что ты делаешь? - Да так... свои вспоминаю... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.04.2017 03:22 Однажды у одного священника спросили: - Уважаемый, скажите можно ли смотреть на голую женщину? Священник: - можно, можно. - А смотреть порно фильмы? Священник: - конечно можно. - А на что тогда смотреть нельзя? Священник: - на сварку и солнце нельзя смотреть!!! 12 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.04.2017 03:25 Жена на кухне чистя 127-ую рыбу говорит мужу: — Я тебя как человека прошу, на рыбалке, ПЕЙ водку! 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.04.2017 04:54 Подъехать к девушке на крутой тачке сможет каждый. А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить её поехать с тобой на троллейбусе! 15 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.04.2017 06:18 - А вы слышали, что снежный человек размножается спорами? - Это как? - Спускается с гор и говорит первому встречному: - Спорим, сейчас размножаться будем! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.04.2017 06:23 Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.04.2017 11:29 Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси: - Сколько будет стоить? - У нас безлимит за сто рублей. Приезжают на место, таксист говорит: - С вас 2700 рублей. - Вы же сказали 100??? - Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700! 20 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.04.2017 14:06 - Доктор, я свинья. - Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок... - Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь... Доктор, вы меня лечить будете? - Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника... 3 Share this post Link to post Share on other sites
