Posted 23.06.2017 08:52 Парень говорит девушке: - Давай играть в волшебников! - А как это? - Да очень просто. Я тебя трахну, а ты исчезнешь!!! -3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.06.2017 19:57 1913 год. Жандарм волочёт революционерку в тюрьму. 1917 год. Революционерка волочёт жандарма в тюрьму. 1937 год. Революционерку арестовали как врага народа и отправили на Колыму. 1955 год. Идёт старенький жандарм и видит, как старенькая революционерка на углу семечками торгует. Жандарм подходит и спрашивает: "Ну и что, царь- батюшка тебе мешал семечками торговать? " 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.06.2017 01:28 В школе учительница дала детям задание составить рассказ заканчивающийся фразой:мама у меня одна. Встает Петя и говорит:Я пришел домой мама плохо себя чувствовала я вымыл полы и убрал в квартире ведь мама у меня одна. - Молодец Петя. Встает Маша и говорит:мама работает в третью смену я приготовила ужин и накормила семью.Мама у меня одна. - Молодец Маша. Встает Вовочка:я сдал пустые бутылки и купил три бутылки пива по дороге домой выпил две.Дома вдрызг пьяная мама попросила у меня бутылку. Я ответил:не могу мама-у меня одна! 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.06.2017 09:16 - Мама, ты меня звала?- Нет.- Папа, а ты меня звал?- Нет.- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?- Нет.- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.06.2017 13:50 Памятка в туалете в еврейской семье: "Не сиди просто так, думай что-нибудь". 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.06.2017 13:54 - Ты рассказывай, рассказывай, но и раздеваться не забывай.– А это точно собеседование? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.06.2017 14:09 Мама приходит домой , подбегает Вовочка.- Мама , а я посуду помыл !- Молодец Вовочка !- Мама , а я полы протёр !- Молодец Вовочка !- Мама , а у нас кошка беременная !- Молодец Вовочка ! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.06.2017 14:10 Как говорят евреи – какой вопрос, такой и вопрос. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.06.2017 14:23 Гаишник останавливает машину: - Пили? - Нет! - А почему? Случилось что-нибудь?! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.06.2017 14:25 Раньше, когда приходили гости, им сразу давали тапочки, а сейчас – пароль от Wi-Fi. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.06.2017 15:03 — Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец? — Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите? 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.06.2017 15:08 Если талант идёт от Бога, почему говорят: “Он чертовски талантлив”? 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.06.2017 15:15 Два одесских приятеля. - Представляешь, Изя, я вчера довел женщину до оргазма, только одним своим голосом! - Фима, ты шо, туда кричал?! 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.06.2017 16:32 Деньги избавляют человека от желаний, а желания – от денег. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.06.2017 17:55 На суде.судья: - Итак, вы убили врача гаечным ключом.голос из зала: - Ах ты гад , такой !судья: - ТИХО ! Потом вы убили слесаря молотком.голос: - Вот сволочь какая !судья: - ТИШИНА ! И наконец , вы убили пожарника топором.голос: - Ах ты мерзавец ! Знал бы убил бы давно !судья: - МОЛЧАТЬ ! Я понимаю ваше состояние по этому делу.голос: - Да ничего вы не понимаете ! Сосед я его, живу рядом 5 лет.А как попросишь у него топор,молоток или гаечный ключ , так он : "НЕТУ" !!! 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.06.2017 21:51 - Пап, а почему вот эта клякса на холсте стоит 10 миллионов долларов?- Сынок, клякса стоит пару центов, остальное идёт на зарплату полчищам искусствоведов и экспертов, которые объяснят нам всем, какой глубинный смысл, творческий прорыв и гениальное наитие в этой кляксе и почему она должна столько стоить. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.06.2017 01:27 Встречаются два старых знакомых. Hа одном - лица нет. - Что с тобою? - спрашивает один. - Страшная болезнь - мочусь по ночам! - отвечает другой. - У врачей был? - Hе помогли. - А у психотерапевта? - Hадо попробовать. Через неделю... - Hу, как? - Что, сам не видишь? Отлично! - Перестал мочиться? - Hет, не перестал, но теперь я себя за это уважаю!!! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.06.2017 04:41 Риэлтер это человек, который всегда объяснит, что за эти деньги ты квартиру никогда не продашь, и за эти же деньги точно такую же квартиру никогда не купишь. 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.06.2017 06:28 КРАТКИЙ ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ ДЛЯ ТЕХ, КТО ИЩЕТ РАБОТУ.МЫ ПРЕДЛАГАЕМ ВАМ ДОСТОЙНУЮ ЗАРПЛАТУ:… и можем остаться на плаву только тогда, если будем платить вам меньше, чем наши конкуренты.ПЕРСПЕКТИВНАЯ, БЫСТРОРАЗВИВАЮЩАЯСЯ КОМПАНИЯ: У нас нет времени, чтобы что-то объяснять вам - поэтому придумайте сами, как вы будете зарабатывать для нас деньги.ИЩЕМ ТРУДОЛЮБИВЫХ, ЖИЗНЕРАДОСТНЫХ ЭНТУЗИАСТОВ:…кто сможет прожить на пенсию своих родителей, потому что на нашу зарплату это сделать невозможно.СПОСОБНОСТЬ РАБОТАТЬ С ВЫСОКОЙ ОТДАЧЕЙ: Испытательный срок продлится месяцев шесть, после чего вас уволят.НЕМНОГО СВЕРХУРОЧНОЙ РАБОТЫ: Немного каждую ночь и кусочек субботы или воскресенья.ШИРОКИЙ КРУГ ОБЯЗАННОСТЕЙ: Каждый в офисе будет вами командовать.НАБЛЮДАТЕЛЬНОСТЬ: У нас нет ОТК и большие проблемы с освещением в туалете.ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНО УНИВЕРСИТЕТСКОЕ ОБРАЗОВАНИЕ: Если вы не потеряли эти годы зря, изучая что-то вроде философии или филологии.ВСЕ ВОПРОСЫ - ТОЛЬКО ПРИ ЛИЧНОЙ ВСТРЕЧЕ: Где мы возьмем с вас денежку за заполнение анкеты и психологическое тестирование, после чего успешно забудем о вас.НЕОБХОДИМ БОЛЬШОЙ ОПЫТ РАБОТЫ:Чтобы заменить тех трех наших сотрудников, которые недавно умерли от голода.УМЕНИЕ БЫСТРО РЕШАТЬ ВОЗНИКАЮЩИЕ ПРОБЛЕМЫ:Вы приходите в компанию, где царит хаос.УМЕНИЕ РУКОВОДИТЬ ГРУППОЙ СОТРУДНИКОВ: У вас будут обязанности руководителя отдела при зарплате мелкого менеджера и на птичьих правах.ХОРОШИЕ СПОСОБНОСТИ К ВОСПРИЯТИЮ:Руководство ставит вам задачу, вы воспринимаете ее - и быстро делаете это. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.06.2017 06:30 На Дерибасовской встречаются две дамы. - Сарочка, ты ничего не замечаешь? - Нет, а что? - Я была в косметическом салоне. - И шо?.. Было закрыто? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.06.2017 06:47 Жена мужу:- Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.Отец идет к сыну в комнату:- Это… ну короче.. ты кончай…а то, блин, ваще… мать дело говорит… а то сам знаешь… ну ты понял. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.06.2017 07:37 Встречаются два мужика. Один другого спрашивает:- Чего это у тебя круги под глазами, опять всю ночь пробухал?- Ты что?! Просто на стаканах заснул. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.06.2017 07:49 (edited) — Можно я посижу за компом?— Не надо каждый раз спрашивать. Просто приходи и садись. Ты же работаешь здесь. Edited 25.06.2017 08:15 by TAURUS 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.06.2017 10:56 - Вовочка, сколько будет дважды два?- Четыре.- Правильно, а почему, объяснить сможешь?- Да как-то так исторически сложилось. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.06.2017 12:41 Объявление в туалете: Бумаги нет! Но Вы держитесь! 1 Share this post Link to post Share on other sites
