Posted 25.05.2018 11:44 Сегодня на переходе старушка помогала переходить дорогу парню, который чатился в айфоне. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.05.2018 15:09 Однажды в пятницу граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.05.2018 15:59 Мужчину голыми руками не возьмешь. Тут много чего голого нужно. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.05.2018 17:42 Идеалист не ест котлеты потому, что ради них убивают милых зверюшек. Реалист – потому что знает, что ради этих котлет ни одно животное не погибло. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.05.2018 18:00 Узнал мужик, что жить ему осталось неделю. Ну собрался он на рыбалку в последний раз. Сидит ловит рыбку. Тут вытаскивает золотую рыбку. Рыбка: - Отпусти, исполню любое желание. - Сделай чтобы я не умер. - Не могу, давай другое. - Сделай так, чтобы у меня член рос постоянно. - Нет проблем. Ну мужик глядь в штаны а там 40 см. На радостях отымел всех в деревне. Жена в шоке, не поймет почему за мужем бабы бегают. Ей рассказали, она на вечер все приготовила, заходит в спальню, а там муж уже скопытился и член торчит метровый. Похоронили его, приходит жена на кладбище, смотрит - посреди могилы головка торчит. Ну рабочие срезали, прикопали, все пучком. Через день уже на метр над землей, ну опять срезали, прикопали. Еще через день на 2 метра вырос, жена в шоке, решили его перернуть на живот. Неделя проходит, две - все прекрасно.. Тут по телеку в новостях показывают Францию, а возле Эйфилевой башни член торчит, все в шоке не знают что делать, а член растет и растет. Ничего его не берет. И только армяне нашли как от него избавиться, они поставили киоск с шаурмой. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.05.2018 18:05 Отец, заглянув в дневник сына, говорит ему: - Послушай, что я тебе расскажу... Один мой бывший одноклассник пытался в своё время откосить от армии разными способами. И мало того, что в конце концов в армию его всё-таки забрали, так он ещё теперь никогда не сможет иметь детей... А знаешь почему? - Почему?! - Потому что он в школе не учил русский язык! - А причём здесь русский язык? - А притом, что когда ему посоветовали откосить от армии путём членовредительства - он понял это слишком буквально... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.05.2018 18:29 По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.05.2018 18:46 На зачете по рукопашному бою: - Противник бьет вас пальцами в глаза, ваши действия? - Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо и пальцы ломаются. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.05.2018 19:16 Молодая симпатичная девушка, находясь в сильной депрессии, пошла в порт топиться. Там ее встретил молодой моряк и, узнав в чем дело, сказал:- Ты такая молодая, у тебя еще вся жизнь впереди. Поехали лучше со мной на моем корабле в Европу (а дело было в Америке). Я тебя спрячу в надежном месте и буду о тебе заботиться.Девушка согласилась. Матрос спрятал ее в надежное место, приносил ей три раза в день еду, а по ночам они занимались любовью. Так продолжалось три недели, пока, в конце концов, она не была обнаружена капитаном:- Что вы здесь делаете? - спросил он.Смущенная девушка ответила ему:- Я договорилась с одним матросом, он прячет меня, пока мы не доберемся до Европы, кормит, а кроме того, e..eт. - Не e..eт, а наe...eвает, леди. Вы находитесь на пароме. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.05.2018 20:14 в остановившийся на светофоре мерс влетает Ока, из неё выходит тщедушный очкарик интелегент, извиняется, говорит - понимаете тормоза плохие, а поменять не могу, институт закрылся, я не работаю, живем с женой и детьми на пенсию больной мамы, где уж тут тратить деньги на ремнот машины, а сыну нужны витамины вот и приходитсы ездить за ягодми. Что делать... водитель мерса сжалился, махнул рукой, -да черт с тобой, езжай уже, бедолага. Едет дальше... останавлилвается на следующем светофоре и чувтсвует что кто то опять врезается в его машину сзади, офигевший выходит их машины и опять видит ту же Оку... из неё выбегает тот же очкарик, опять извиняется. - Ну вот, опять проклятые тормоза подвели, ну да я ж вам говорил, ну я вам компенисирую ремнот с маминой пенсии... Хозяин мерса начал нервничать, ну да что взять с бедолаги. Озлобленно махает рукой, - Да вали уже отсюда на своем тарантасе. Едет дальше. Опять светофор, останавливает и... опять удар в зад, взбешенный он выскакивает из машины и видит сзади ту же Оку, из неё выглядывает улыбаюшийся интелегент очкарик, приветливо машит рукой и кричит - да всё номально, это я,я 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.05.2018 08:06 - Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?- С бурной рекой.- Красиво! И куда я впадаю?- В истерику. *** Очень часто успешной карьере помогают те едкие замечания, которые мы вовремя оставляем при себе. *** Он всегда говорит правду, но при этом тщательно выбирает, кому именно её сказать. *** Если человек говорит то, что думает - думает ли он вообще? *** Когда жена выносит мозг, поневоле глупеешь. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.05.2018 11:04 Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Германии по футболу 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.05.2018 11:12 Какая у больного температура? - Нормальная, комнатная, +18 градусов... 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.05.2018 13:31 Перед свадьбой: ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.05.2018 08:48 Врач-пациенту: - Что-то вас давно не было. - Болел. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.05.2018 09:51 Если у вас воняет под мышкой, помойте коврик. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.05.2018 11:12 Вот за что люблю букву С на клавиатуре, так это за то, что она всегда остаётся сама собой. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.05.2018 16:18 Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала — и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было капец как страшно... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.05.2018 05:45 Пьяные взрослые, они как дети… только пьяные… *** Три главных правила общения:1. Никогда не говори правду. Таких считают наглецами.2. Никогда не ври. Таких считают лжецами.3. Никогда не молчи. Таких считают трусами. *** - Люся, я у тебя первый?- Я же тебе уже сто раз говорила: "Ты у меня первый!". - Вообще-то я тебя первый раз об этом спрашиваю...- Прости, Коля.- Я - Андрей. *** Актёр так достоверно сыграл роль криминального авторитета, что после спектакля к нему за кулисами подошли два карманника и честно поделились добытым у публики. *** 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.05.2018 22:30 Собаки могут быть настоящими друзьями, но кот никогда не сообщит милиционерам, где марихуана. 12 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.05.2018 05:01 Общественное мнение — это мнение тех, кого не спрашивали. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.05.2018 05:42 Человечество, по большому счету, ничего из себя, в масштабах Вселенной, не представляет. Например, муравейник… У них тоже цивилизация: иерархия, интриги, войны, страсти-мордасти, там матки друг друга сменяют, как у нас правители, армия, пролетариат, возможно, даже партии и политические движения. А корова подошла, назаложила на муравейник, и ВСЕ! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.05.2018 12:54 Слоган "Пешеход всегда прав!" придумали маркетологи похоронных агентств. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.05.2018 13:02 Самые искренние пожелания здоровья звучат в адрес должников. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.05.2018 14:59 У йога спрашивают: - А вам не больно на доску с гвоздями ложиться? - Больно только первый раз, а потом, главное, в те же дырочки попасть. 4 Share this post Link to post Share on other sites
