Posted 11.05.2018 04:01 Петька с Василием Ивановичем делают лабу по биологии. Поймали муху. - Петька, пиши: "Муха - 6 ног - ползает. " Оторвал Василий Иваныч ей ногу. - Муха, ползи! Муха поползла. - Петька, пиши: "Оторвали мухе ногу - муха ползает. " Оторвал Василий Иваныч мухе еще две ноги. - Муха, ползи! Муха ползет. - Петька, пиши: "Оторвали мухе еще две ноги - муха ползает. " Тогда Василий Иваныч отрывает мухе последние три ноги. - Муха, ползи! Муха лежит. - Муха, ползи!! Муха лежит. - МУХА, ПОЛЗИ!!! Муха не ползет. - Петька, пиши: "Оторвали мухе последние ноги - не ползает. ВЫВОД: муха без ног НЕ СЛЫШИТ!" 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.05.2018 08:14 (edited) Светало. Потянулись домой первые мужья-сказочники. *** Товарищ, помни! Противник подслушивает, подсматривает и подъегоривает! *** Бахилы придумали ленивые уборщицы... *** Наш человек состоит из трех субстанций: души, тела и документов. Edited 11.05.2018 08:35 by NEO_KADAM 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.05.2018 15:08 Если Криштиану Роналду пнет со всей дури задницу Дженифер Лопез, и его нога сломается , а на попке останется хотя бы синяк-то сумма общей страховки превысит бюджет нашей(нет) -нескольких африканских стран. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.05.2018 15:34 Пятничное! — А у вас есть что-нибудь вегетарианское? — А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.05.2018 16:34 - Что из отечественных лекарств у вас есть? - Подорожник и святая вода, брать будете? 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.05.2018 16:53 Однажды колобок решил сделать харакири. Так появился гамбургер. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.05.2018 17:03 Кому хуже всего с бодуна? — Колобку.... у него ВСЁ болит. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.05.2018 17:33 Однажды Колобок изнасиловал пингвина, лося, свинью и прочих животных. Так родились смешарики. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.05.2018 21:03 На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса. профессор удивлённо: - Почему ты положил билет обратно? - Профессор, это был 13-ый билет, а я верю в приметы. - Всё это бред, - сказал профессор и начал искать 13-ый билет. Студент ответил билет на "пять" и, довольный вышел. В коридоре его окружили и спашивают: - Ты чё, всё знал? - Да нет, только 13-ый билет. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.05.2018 06:34 Весной все девушки кажутся совершеннолетними, даже совершенно зимние. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.05.2018 06:39 - Я влюбилась.- Выздоравливай поскорей. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.05.2018 07:57 В магазине. - Здравствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов. - Вот пожалуйста. - Спасибо. - Молодой человек , подождите! - Что? - Возьмите меня с собой! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.05.2018 14:10 Однажды колобок уехал в командировку, а его любимая жена-булочка изменила ему с красавцем- коржиком, и теперь он не колобок, а он- рогалик. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.05.2018 15:58 В женском аду все мужики - геи. В мужском, кстати, тоже. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.05.2018 16:17 Испекла бабушка колобка и говорит ему: — В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.05.2018 18:12 Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Hо только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении - "Я же ничего и не делал". Это повторяется еще два дня. Hа следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот усмехнулся - "Аааа... Этот... Мой клиент. Мазохист с преждевременной эякуляцией." 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.05.2018 10:16 Сколько колобка не бей между ног, все равно по роже попадаешь. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.05.2018 10:38 - Доктор, а правда, что опытный врач ставит диагноз по внешнему виду пациента? - Конечно – вот у Вас, например, склероз, недержание мочи и сахарный диабет... - Как же Вы догадались?! - У Вас расстёгнута ширинка, рядом мокрое пятно, а над ним вьётся муха... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.05.2018 11:02 Муж пришел с работы пораньше. Заходит в спальню, а там жена в постели. - Ты чего разлеглась-то? - Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства! Муж выходит из комнаты, а там сын. - Ты чего тут? - Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется. Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис. - Боря, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.05.2018 11:25 — Вот Светка легкомысленная! — Почему? — Вышла замуж за неудачника! — Почему же он неудачник? — А что, это удача — жениться на дуре? 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.05.2018 14:45 ”Блин!” — сказал слон, наступив на Колобка. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.05.2018 14:57 Диалог в туалете: - Мужчина, у вас из попкы бумажка торчит! - Правда? - Нет! "Известия". 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.05.2018 15:46 Мужик пришел к сексологу и жалуется: - Не стоит! Что делать? - Приходите с женой. Пришли. Сексолог говорит жене: - Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Ha живот... Станьте раком... Сделайте мостик... Одевайтесь. Мужу: - Все в порядке. - Но у меня же не стоит! - У меня тоже не встал. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.05.2018 10:04 Зашёл в инстаграм, а там все красивые, успешные, спортивные, отдыхают на море. Чувствую себя голодным петроградским матросом, который стоит на январском ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.05.2018 10:35 После вступления на новую должность Мутко издал свою самую первую директиву: "Всем строительным организациям в целях упрочнения бетона в цемент добавлять мельдоний!" 3 Share this post Link to post Share on other sites
