Смеяться, так смеяться!

[ЛучиK 25 709]

Желаю тебе из 1000 ресниц - одну, самую редкую,Желаю тебе из 1000 птиц - одну, самую меткую, Желаю тебе из 1000 ног - две, обе правые, Желаю тебе из 1000 друзей - одного, сумашедшего, Желаю тебе из 1000 ночей - одну, пускай не получится, Желаю тебе из 1000 мозгов - твои - живи и мучайся..:)

[wasabi 1 177]

http://mytube.uz/tracks/263978.htm

Edited 26.10.2013 14:21 by wasabi

[wasabi 1 177]

http://mytube.uz/tracks/263993.htm

[ЛучиK 25 709]

[Муха 2 878]

Зачем брать в ипотеку в 4 миллиона и выплачивать ее 25 лет? Если можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего семь!

Edited 27.10.2013 02:42 by Муха

[Муха 2 878]

Его карьера военного писаря окончилась после того, как в словосочетании "Верховный Главнокомандующий" он пропустил букву "л".

[Муха 2 878]

Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется "ты мне все нервы вымотал, сволoчь".

[ЛучиK 25 709]

Говорят, что в понедельник

Очень сложно всем вставать.

Все мечтают, чтоб будильник

Дал ещё часок поспать.

Непонятно организму…

Слишком мало дней на отдых.

Все взывают к гуманизму.

Дней пяток бы беззаботных!

Я ж, что странно, всем довольна,

Хоть ложусь совсем не рано.

Улыбаюсь я привольно.

Хоть бывает и погано.

Edited 28.10.2013 00:57 by Лучик солнца

[Муха 2 878]

Ограблена квартира депутата Ухрюпинской городской думы. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его жены было украдено 2 миллиона долларов.

Edited 28.10.2013 04:16 by Муха

[ЛучиK 25 709]

Курить строго запрещено! Курите мягко, по-доброму.

[ЛучиK 25 709]

Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких. Набираю - веяние времени - в гугле "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: "Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?" Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом...

[Муха 2 878]

- На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.

Edited 29.10.2013 07:30 by Муха

[ЛучиK 25 709]

На чемпионате мира по прыжкам с 10 метровой вышки российский спортсмен показал потрясающее упражнение - тройное сальто пошатнувшись из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.

[ЛучиK 25 709]

Гаишник:

- Вы переехали сплошную, с вас штраф!

Водитель:

- За что? Я что, помял её или передвинул?

[ЛучиK 25 709]

10 дурацких инструкций

 

Порой инструкции к самым разным предметам обихода поражают своими перлами. Впереди планеты всей, конечно же США, ибо у них в инструкциях есть предупреждения для всех=всех-всех. Но порой отжигают и китайцы, когда переводят свои инструкции на русском, да и наши производители тоже умеют развлечь. Сегодня мы предлагаем вам ТОП 10 самых дурацких инструкций по нашему мнению.

***

Изучив инструкцию АО Лохэсcкий комбинат консервных продуктов, КНР, можно понять, что «ПИТАНИЕ РАЗРЕШАЕТСЯ ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ БАНКИ». Не знаю, где они видели героев, которые пытаются есть из закрытых банок.

***

Инструкция по применению к унитазному сидению, подробно разъясняющая, каким именно образом нужно применять это невероятно технически сложное изделие. Заканчивается инструкция словами: «Данный качественный продукт приобретен вами на долгие годы, НОСИТЕ на здоровье!».

***

Инструкция по завариванию крупнолистового чая производства фирмы «Юни – Ти»: «Ложку чая запить кипятком и дать настояться 4 минуты». Очевидно, чайный лист нужно класть прямо в рот и там же запивать кипятком.

***

А вот, что напечатано на упаковке петербургских «Фрикаделек мясных»: «В кипящую воду бросить фрикадельки, посолить и заправить полученный бульон ЧЕМ БОГ ПОСЛАЛ».

***

Удивительный соевый соус из Вьетнама. Если верить инструкции, этим соусом нужно «Поливать сверху для увеличения вкусной пищи».

***

В инструкции к аспирину компании БАЙЕР черным по белому написано: «Если при длительном применении аспирина проявляются признаки беременности, необходимо обратиться к врачу». Очевидно, с аспирином Байер нужно быть крайне осторожными.

***

Инструкция по применению «Респиратора фильтрующего газозащитного РУ-60м»: «Возьмите правильно выбранный по росту респиратор из упаковки…». При этом размеры указаны в единицах от нуля до 5, и, как говорят знающие люди, 4 размер – это уже на лошадь.

***

Инструкция к индивидуальной аптечке военнослужащего: «Применять по указанию командира. Извлечь аптечку из кармана, положить на ладонь так, чтобы надпись "Аптечка индивидуальная" была прямо перед глазами. Держа корпус аптечки пальцами одной руки, большим пальцем другой руки открыть тюбик, применить, закрыть крышку, положить в карман». Это еще бог с ним, но, друзья, инструкция находится внутри аптечки!

***

А вот более гражданская инструкция. «Как прятать и защищать одеяло. Пользоваться одеялом по квартире, лежите в проветренном и сухом месте. Не слишком давите одеяло и сохраняйте в мяклом положении. Не проветривайте в мокром месте». Единственное, что из инструкции можно понять четко: одеяло нужно прятать и защищать.

***

Это просто шедевр. Инструкция к корейскому бальзаму «Орел», которая советует: «Для бодрости и утоления усталости предварительно вмазать в виски и ноздри». Очевидно, вмазывать нужно как раз бальзам «Орел».

А вьетнамский бальзам «Шам кудай бо», судя по инструкции, «укрепляет хи и хует любого страждущего». Полной уверенности нет, но, вроде как хи – это внутренняя сила, а хует – жизненная энергия.

[ЛучиK 25 709]

Крутая тёлка с клёвым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде.

 

Уникальный 26-летний молодой человек с насыщенным интеллектуальным потенциалом и абсолютно декоративной внешностью предлагает субтильной, куртуазной, милосердной тургеневской девушке (женщине) независимо от её возраста, социального и материального положения форсированно образовать совместными ментальными и физическими усилиями, а также имеющимися у каждого индивидуума в психофизиологической конституции флюидами матримониальную, перманентную, взаимофидуциарную и безукоризненную инфраструктуру моногамии. В перспективе сулю Вам быть верным, внимательным, заботливым, неукоснительным трудоголиком и любящим мужем, а Вашему ребенку — отцом. Кульминационно содействовать благополучию и укреплению семьи, прогрессивно заботиться о благосостоянии и развитии Вашего ребёнка. С приоритетом отнесусь к письмам женщин бальзаковского возраста. Ответ на Ваше письмо будет производиться исключительно в эпистолярной форме.

[Муха 2 878]

- Как поймать зайца?

- Спрятаться за дерево и издать звук морковки!

[ЛучиK 25 709]

Антикризисная диета:

1. Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.

2. Если голод не даёт спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.

3. Если хлеб чёрный натереть чесноком, он пахнет колбасой.

4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.

5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.

[eugeen13 13 839]

3. Если хлеб чёрный натереть чесноком, он пахнет колбасой.

4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.

Хлеб чёрный, натёртый чесноком будет пахнуть чёрным хлебом с чесноком.

Если заморозить яйцо, то после размораживания получатся тугие комочки, как-будто сварили. С некоторыми вещами эффект низкотемпературной обработки даёт эффект близкий высокотемпературной обработке.

[ЛучиK 25 709]

Чччёрт, я, кажется влюбился... Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - я тебя люблю, дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, возвращаясь к себе по темным переулкам, знакомиться с её мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, меньше пить пиво с друзьями, устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить себе возить её по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев её и своё имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к её приходу, смотреть на неё по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить день рождения её и её хомяка...

Всё, разлюбил ...

[ЛучиK 25 709]

Стандартная маршрутка в Электростали, "Газель". Объявление внутри:

- По салону - не бегать!

[Муха 2 878]

- Чебурашка, слышишь, что говорю?

- Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...

[ЛучиK 25 709]

Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. На этом он успокоился и сказал: "А душу из него она теперь и сама вытащит".

[Муха 2 878]

Марина всегда мечтала сделать прическу как у Софи Лорен.

И избавиться от лица, как у Жерара Депардье!

[ЛучиK 25 709]

В операционной.

- Ассистент, хватит мясо домой нарезать!