Смеяться, так смеяться!

[BILLY_BONE 6 126]

Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но вдруг, встретились.

Подруга позвонила:

- Привет, заедешь вечером?

- Нет, в баню иду с приятелем.

- Вдвоём?

- Да, решили попариться, да и поболтать.

- А можно я с Вами?

- Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве.

- Ну, я могу подругу с собой взять .Есть у меня одна надёжная подруга.

- В смысле, надёжная?!

- В прямом, как ты выражаешься: «Надёжная, как АКМ безотказная»

- Я поговорю с приятелем и сообщу тебе.

Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением:

- Она точно безотказная?

- Конечно, - говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, - сам проверял!!!

- Ну, хорошо!!!

Блин, и надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена...

Edited 11.04.2013 10:08 by BILLY_BONE

[Centrum 9 285]

http://smeisea.ru/1285-kotyata.html

[celllular25 3 648]

адо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена...

а мне это больше нравиться

http://smeisea.ru/1280-kotiki-iz-shreka.html

[hok 244]

С форума девствениц

La_que_supero_los_suenos

В гимнастике, при стойте "ноги перпендикулярно полу", на локтях, во время того как попа опускается на пол,из влагалища может появляться «звук», что он означает и при первом разе, будет ли слышен?

 

Сеничка1993

Привет всем.Конечно наверное тупой вопрос но всётаки я его вам задам.У меня был смех во время секса с моим парнем конечно было страшно. но и сейчас у меня есть страх и боюсь ему об этом сказать. что делать как избежать своего смеха??????????????????Подскажите пожалуйста?

 

I_GUESS

народ у меня такая проблема:я девственница,и как бы скоро будет первый раз с парнем.Но (тока не смейтесь) у меня геморрой..мне безумно стыдно..Товарищи, как вы бы отреагировали и вообще сталкивались ли с этой проблемой у своих партнеров?

 

FUCK_KISS

парни! представьте, что вы встречаетесь с девченкой, она носит лифаки с пуш-апом (т.е. с подушками, за счет которых сиськи большими кажутся). ну вот вы значит думаете, что у неё сиськи большие, а потом када дело доходит до секса, ну она снимает этот самый лифак, а там почти ниче нет! че вы будете делать и че ей скажите? вам принципиально, чтоб сиськи большие были?

 

BILAN_4_ME_

Привет!хочу вам задать вопрос :может ли грудь престать расти от того что их ударить и не раз,..просто мне 12 лет и это очень волнует!подскажите плизз!

Edited 18.04.2013 16:19 by hok

[Муха 2 878]

Женщины носят: чулки и колготки

И равнодушны к вопросам культуры.

20% из них идиотки

30% - набитые дуры.

40% из них психопатки,

В сумме нам это дает 90,

10% имеем в остатке,

Да и из этого выбрать не просто...

 

Ответ мужчины

В целом мужчины смиренны и кротки,

Но неравны по умам и фигурам.

20% возьмут идиотки,

30% достанутся дурам.

40% уйдут к психопаткам -

Это нам в сумме даёт уже много.

10% имеем в остатке,

Так что баланс соблюдается строго.

 

Ответ женщины

Носят мужчины усы и бородки,

И обсуждают проблемы любые.

Двадцать процентов из них - голубые.

Сорок процентов - любители водки.

Тридцать процентов из них - импотенты

У десяти - с головой не в порядке.

В сумме нам это дает сто процентов,

И ничего не имеем в остатке.

[Муха 2 878]

Есть лишь два способа командовать Женщиной... , но никто их не знает !!!

[RoS 4 174]

http://www.uzdaily.uz/articles-id-15594.htm

[eugeen13 13 839]

http://www.uzdaily.u...es-id-15594.htm

"Учёт гидравлики поставки газа" прямопропорционален "компрессии, примерно с полведра"!

Edited 16.05.2013 16:38 by eugeen13

[Немой 34 824]

http://www.uzdaily.u...es-id-15594.htm

«Мы все знаем, есть разные потребители, есть добросовестные потребители, которые оплачивают вовремя и недобросовестные потребители, которые не оплачивают вовремя»

Врут газовики. Они не знают.

 

По официальным данным, Узбекистан ежегодно добывает более 60 млрд. кубометров газа.

Врут журналюги. Добыча газа постоянно снижается. Причем официально.

[Летчик 6 283]

смешно. просто ржунимагу.

[Немой 34 824]

смешно. просто ржунимагу.

А ты бы доверял свои бабки человеку с таким выражением лица?

[Муха 2 878]

Если бы я была свободна,

Если бы я была горда,

Я могла бы кого угодно

Осчастливить навсегда.

Но поскольку несвободна

И поскольку не горда,

Я могу кого угодно,

Где угодно и когда.!!!!

[Nickolas 8 729]

Надеюсь не боян

 

Edited 19.05.2013 21:53 by Nickolas

[abcd 1 343]

Чудесный сон приснился мне когда-то!… Как трактор выгружал мою… зарплату!!!

[eugeen13 13 839]

Дети знают о жизни непозволительно много:

 

Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:

- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.

Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:

- А так?

[BILLY_BONE 6 126]

Эпично! взято из Фейсбука:

Биль в ристаран Олимхон-ака. Олимхон-ака ето не назване, ето бренд. Очен в наш махалла уважяемий бренд! Самий лучщий шашли у нево. На 5 с пилусом! Очен чоткий, нежни барашкя, из бычок шашли тожи чотки кийма (жований шашли). Атличний чарви-шашли. Вавще дискатечни жигар-шашли. Цена на шашли па братски, па махаллински, не очен дарагой, от 1500 сум. Порса нормални, не как в саседни ристаран.

 

Ест аднака минуси:

- Олимхон-акя сам шашличи, сам кассир, сам афисант, сам чойхоначи, паетому бистрее самому стол витирать, чой завариват, шашли приносить к стол.

- Атсутсвует барний меню. Толка чой, напиткя нада у Ойша-хола па сасетству пакупат.

-Кроме шашли ест тока липешкя и лук с уксус.

-Интирер многа денги не вложен, клиенка рас в год в начале сезон абнавлаетса.

-Ест мухи

[Немой 34 824]

Билли, прости за плюс, минусать хотел. Реально фальшиво и совсем не смешно.

[BILLY_BONE 6 126]

Билли, прости за плюс, минусать хотел. Реально фальшиво и совсем не смешно.

ну если фальшиво, мне то за что минус? я что ли это написал?

[maxxxi 14 744]

я что ли это написал?

За инфо размещённое на форуме отвечает лицо его разместившее. Немой, я за тебя и за себя счас минусну.

[PASSER 282]

ʁɔvʎнdǝвǝdǝu dиw – ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw

[Летчик 6 283]

За инфо размещённое на форуме отвечает лицо его разместившее. Немой, я за тебя и за себя счас минусну.

 

Трюшич жук!

[Кари 79]

: : [ Откровения бортпроводника ] : : : : : . . . . .

 

Я работаю бортпроводником в одной из лидирующих авиакомпаний. Меня не задолбала моя работа — меня задолбали вы, «уважаемые пассажиры».

 

Пожалуйста, не надо при посадке останавливаться на входе и задавать очень умные и нужные вопросы.

 

Я не знаю, долетим мы или нет, я не экстрасенс.

 

Да, «Боинг». Да, лётчики опытные. И трезвые. Всегда. Самые опытные и самые трезвые летят именно сейчас.

 

Нет, нельзя садиться куда хочешь. Места надо занимать согласно посадочным талонам, потому что загрузка у нас полная.

 

Женщина, я не знаю, куда вам поставить ваш баул два на два метра, который за каким-то хреном вы прёте в салон вместо того, чтобы сдать в багаж. Нет, «где-нибудь тут у вас» поставить не получится: места просто нет.

 

Мужчина, как это для вас ни удивительно, в самолёте нет холодильника, поэтому я не представляю, куда вам рыбу копчёную положить. В багаже, кстати, всяко холоднее. Всё правильно, пусть воняет на весь самолёт. Остальные пассажиры обязательно проникнутся, только вряд ли завистью.

 

Мужчина, ну что вы на меня кричите? Вы же не мне деньги на регистрации приплатили, чтоб вас посадили там, где ноги можно вытянуть. Так почему я виновата, что у вас не те места?

 

А вы что орёте? Спинки не откидываются? При эвакуации откинутые спинки будут мешать проходу к люкам. Я-то здесь при чём, что вам такие места достались? Зато ноги вытянуть можно.

 

Ладно, взлетели. Сок яблочный, томатный, апельсиновый. Нет, гранатового нет. И персикового. Честное слово. Даже за деньги. Ананасового тоже нет. Клянусь. Конечно, сок свежевыжатый. Мы вместе с лётчиками на взлёте лично его выжимаем в пачки из-под покупного.

 

Мясо с макаронами, курица с рисом, рыба с картошкой. Нет, женщина, я не могу сделать мясо с рисом. Я не виновата, что ближе к хвосту осталась только рыба. Это не ресторан. И не надо на меня орать. Ах, у тебя за всё уплочено и всё включено? Давай-ка, дорогой мой товарищ из провинциального города, я объясню тебе кое-что. Самолёт — это общественный транспорт. А «всё включено» у тебя начнётся строго тогда, когда ты в своём номере в отеле на носки не кроссовки, а сланцы наденешь, а на попу вместо семейных трусов в огурцах — то, что искренне считаешь плавками. И ни минутой раньше.

 

Чай, кофе? Нет, женщина, зелёного чая нет. Согласна, беспредел. Конечно, кофе варёный. Как только мы сок довыжимаем, сразу кофе начинаем в ведре варить на двести человек. Да, молоко свежее. Насколько свежее? Не волнуйтесь, утреннего удоя. Поели-попили? Слава Богу…

 

Нет, мужчина, покурить нельзя. Нигде. Даже за деньги. Даже за 500 рублей. Даже в нашей комнате отдыха. Если ты покажешь мне нашу комнату отдыха, я вместе с тобой с удовольствием покурю.

 

Да, работа нравится. Летать не боюсь. Аварийных случаев не было. Нет, сексом в полёте не занималась. Даже с лётчиками. И с проводниками не занималась. И с пассажирами. И с грузчиками, и с техниками, и с супервайзерами я сексом в полёте не занималась. Боже, дай мне сил…

 

А покурить всё равно нельзя, потому что самолёт выгорает полностью за две минуты, а чтоб аварийно снизиться, надо как минимум двадцать, и то если будет куда. Улавливаешь? Не знаю, как тебе, а мне моя жизнь дорога как память.

 

А ты? Ну что же ты сразу воды не попросил, когда это сделал твой сосед, а когда я ему принесла, ты «вспомнил», что тоже пить хочешь? Ты думаешь, мне доставляет удовольствие бегать туда-сюда по несколько раз? Ах, это моя работа, мне за это деньги платят… Давай я и тебе открою сокровенное: деньги мне платят за обеспечение твоей безопасности — и только. То есть в моей должностной инструкции прописано, что я обязана тебя спасать при аварии и пытаться откачать, если тебе плохо вдруг станет. То, что я разношу еду и воду, это, так сказать, акт доброй воли. Так что подними свой зад впервые за четыре часа полёта и сходи за водой — хоть разомнёшься. Мы, к твоему сведению, ещё даже не присели ни разу.

 

Нет, женщина, ваш парашют не украли. И не пропили. Его изначально не было. Честное слово. В полёте дверь открыть всё равно невозможно, а на земле вам и прыгать с ним некуда. Нет, у нас тоже парашютов нет. Честное слово. И у лётчиков тоже. Клянусь на Воздушном кодексе.

 

Наконец-то сели. Пожалуйста, не надо вставать и открывать багажные полки, как только самолёт коснулся земли. Вы не в Советском Союзе, не надо создавать очереди в проходе. Самолёт ещё на рулёжке. Если он резко встанет, вы все попадаете, а так как держаться не за что, вам грозит выйти из самолёта с выбитыми зубами и сломанными руками.

 

"Уважаемые пассажиры", вам весело, вы отдыхать летите. Только учитывайте, что вы сейчас выйдете, а нам ещё обратно лететь. Пассажиры будут новые, свежие, а вот мы — уже не очень.

 

Знаете мечту всех бортпроводников? Смотрели фильм «Пятый элемент»? Чтоб на взлёте бортпроводник нажимал кнопочку, и все пассажиры резко засыпали, а просыпались только при посадке, после выключения светового табло «Застегните ремни».

 

Ну что, все вышли? Новая загрузка. И опять: «А мы долетим? А какой самолёт? А лётчики трезвые? А куда тут у вас баул поставить можно?..»

[BILLY_BONE 6 126]

из ФБ:

У нас в отделении с инфарктом батюшка лежал, лет пять назад. Байки травить любил - страсть. Да так степенно, оглаживая бороду, окая - ну натуральный такой батюшка. Вот одна: когда чёрная икра была ещё разрешена, а цена на неё уже поднималась до заоблачных высей, в один монастырь прислали 7 литров (!!!) чёрной осетриной икры. Безвозмездно. За две недели до окончания Великого поста. Собрались батюшки, думу думают. Икра же за две недели-то испортится - а когда ещё её попробовать удастся?! И тут старший, после долгого молчания, переходящего в тихую панику, приосанился, размашисто перекрестил бадью с икрой и изрек:

- Нарекаю тебя ежевикой!

Съели, короче:)

[Dishenzo 7 782]

из ФБ:

Это из "Графини де Монсоро", точнее из многосерийного фильма от тв-центр, там эту фразу произносил Брат Горанфло в пост захотевший вина и нарекший его водой. Фильм смешнее, а надуманные байки из сети жутко унылые:)

[RoS 4 174]

 

можно купить здесь и обратите внимание на категорию товара: Детская развлекательная литература после 6 лет

Edited 26.07.2013 09:59 by RoS