Смеяться, так смеяться!

[Lamer 6 809]

 

Nickolas, мог бы, поставил бы 10 плюсов, спасибо за позитив!

[Муха 2 878]

Не думай о мужчинах свысока,

Наступит время и поймёшь, любезная,

Мужчина - как лимон для коньяка -

Вещь нужная, да и в быту - полезная.

[Alabaster 731]

Вот это, не знала куда определить. Иногда смешно, но чаще - комок в горле.

 

Дети пишут Богу

 

 

Ты директор погоды ? ( Нонна, 2 класс)

 

Можно я буду тебе иногда сниться? ( Валера, 3 класс)

 

Помоги мне пожалуйста хорошо учиться в школе всю жизнь ( Вера, 1 класс)

 

Пусть меня полюбит та, кто мне нравится, а я за это на ней надолго женюсь.( Вася, 2 класс)

 

Дай мне, пожалуйста, собаку игрушечной породы ( Гена, 3 класс)

 

Сделай, чтоб у меня был хороший почерк, тогда я напишу нормально контрольную,

да и Тебе же легче читать мои письма.( Соня, 2 класс)

 

Я бы попросила ума своим родителям, а то они меня совсем не понимают (Надя, 3 класс)

 

Дорогой Боженька , сделай так что бы начиная от мамы и кончая слонами, все были сыты и обуты ( Тоня, 2 класс)

 

Пошли мне, милый Бог, кошечку. И что бы все называли ее, кот Вася ( Нелли, 3 класс)

 

Хочу, чтоб был мир на Земле, хочу, чтоб всем было хорошо, хочу, чтоб я перешел

в третий класс, хочу скоростной велосипед и в туалет.( Эдик, 3 класс)

 

Я долго думала, что попросить у Тебя. Может, собаку? Потом решила, зачем Тебя

беспокоить по пустякам. Надо попросить что-то очень важное. Так вот, хочу, чтоб

мама приходила с работы всегда веселая и добрая.( Катя , 4 класс)

[Муха 2 878]

Ты ушла рано утром, Собралась в один миг, На подушке остался, Твой зеленый парик. Ты оставила зубы, Не взяла в этот раз, И контактные линзы, И искуственный глаз. Две руки из пластмассы, Два протеза ноги, Две груди надувные, И вставные мозги. Уши, брови и ногти, Аппарат слуховой... Даже нос из бумаги, Не взяла ты с собой. Я сижу размышляю, До меня вдруг дошло....... Если это осталось -ТОГДА ЧТО ЖЕ УШЛО?

[Кобра 549]

Перед свадьбой:

 

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!

ОНА: Может мне уйти?

ОН: Нет, даже не думай об этом!

ОНА: Ты меня любишь?

ОН: Конечно!

ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?

ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?

ОНА: Будешь меня целовать?

ОН: Буду!

ОНА: Будешь меня бить?

ОН: Ни в коем случае!

ОНА: Могу тебе верить?

 

После свадьбы - читать снизу вверх.

[Кобра 549]

-Ты, всё ещё в ссоре с своим...?

-Не помню из-за чего, но я ему этого никогда не прощу.

[Кобра 549]

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

[Кобра 549]

Полезные советы домохозяйкам:

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам по кухне!

[Кобра 549]

Школьная учительница умерла от зависти прочитав сочинение сына Романа Абрамовича "Как я провел лето".

[Кобра 549]

Hачальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.

- А ты что не смеешься?

- Бессмысленно, я завтра увольняюсь.

[Кобра 549]

Конечно, удобно клеить на монитор напоминалки, что нужно сделать срочно. Неудобно то, что они отклеиваются через полгода.

[Кобра 549]

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

[Кобра 549]

..... был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу.

Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться.

Начинали с двухсот баксов в месяц. А уже за два с половиной килобакса спорят. Кучу всякого менеджер себе выбил: проценты, бонусы, какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук,

Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был очень хороший менеджер по продажам!

[Кобра 549]

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.

Первая накупила: Дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:

-"Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".

Вторая: Истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала:

-"Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".

Третья: Пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине:

-"Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и не расточительна".

Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше...

[Кобра 549]

Меня не удивило, когда моя подруга попросила у другой отвертку, но когда вторая достала ее из сумочки.....

[Nickolas 8 729]

http://www.youtube.com/watch?v=FwZpx-xmezI

[Кобра 549]

Аэропорт.

На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит.

В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке.

Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса.

Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.

Пилот по рации: — Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

[Centrum 9 285]

Дело было в те далёкие застойные времена, когда первокурсников, коим бы грызть гранит науки, на месячишко отправляли куда-нить в колхозец, дабы оказать родной стране посильную помощь в деле ритуального сбора овщей и фруктов.

Где было - не помню, но, видимо, в каком-то из киевских вузов. Собрались, значит, детишки, скомпоновались по автобусам - и двинули... А с ними и парочка наставников, для контроля за умеренностью пожирания собираемой продукции и степенью разврата после оного.

Приехали, разгрузились, двинули на работу. А собирать-то им выпало БАКЛАЖАНЫ. Дело нехитрое - нажимай да дуй посильней :-) Одна из бригад (а было их там с десяток) собрала за день цельный грузовик товару. Но так вышло, что собрались в ней о-о-ох какие шутники. Целых три... И вот их, под покровом ночной темноты, будучи в состоянии весьма далёком от трезвого, посетила МЫСЛЬ, да какая!..

...

Ночь прошла (как сон пустой :-). Дети спят сладким сном, а в управлении колхоза тем временем назревает буря. Она проносится под окнами почивающих и влетает в домик для преподавателей. Входит председатель и иже с ним. Будят народ. Председатель, красный как рак, спрашивает: "Кто из вас руководит 2-ой группой?" Сонный и злой выползает профессор философии и истории, приколист и любимец детишек, говорит: "Ну, положим, я..." На что слышит "мать-перемать" и предложение прогуляться к гружёной баклажанами машине.

Пошли. По дороге делегация обросла несколькими десятками преподавателей и колхозников, да и детишки пробудились. Дошли. Открыли кузов.

И председатель молвит профессору: "Вы токо, мол, посмотрите, что эти красавчики с овощами сделали!.." Тот берёт в руки первый попавшийся баклажан и обнаруживает аккуратно вырезанное на нём ножом слово "Х.." :-) Он берёт ещё один - та же история... Ещё и ещё... Ага, щас... ОНИ В МАШИНЕ ВСЕ ТАКИЕ!..

А теперь апофеоз кульминации апогея - председатель спрашивает профессора: "Ну и как Вы можете это нам всем объяснить?!" На что, после непродолжительной паузы, в абсолютной тишине, получает ответ: "МОЖЕТ, ЭТО СОРТ ТАКОЙ?.." Председатель открывает рот да так и замирает...

Все в полном ауте... %-)))

З.Ы. Профессору по-приезду вкатали строгий выговор, а детишки и далее были от него просто без ума.

[Кобра 549]

Инструкция "как снять деньги из банкомата не выходя из машины"

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН

1. Подъехать к банкомату

2. Опустить стекло

3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код

4. Ввести нужную сумму

5. Забрать деньги, карточку и квитанцию

6. Поднять стекло

7. Отъехать

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН

1. Подъехать к банкомату

2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна

3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло

4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение,чтобы найти карточку

5. Выключить радио

6. Попробовать вставить карточку в банкомат

7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата

8. Вставить карточку

9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной

10.Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код

11. Ввести ПИН-код

12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно

13. Ввести нужную сумму

14.Посмотреться в зеркало и поправить прическу

15. Забрать деньги и квитанцию

16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги

17.Положить квитанцию в отделение для чеков

18. Поправить прическу

19.Проехать 5 метров

20. Подать назад к банкомату

21. Забрать карточку

22.Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку

23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах,скопившихся сзади вас в очереди

24. Завести заглохшую машину и отъехать

25. Проехать 2-5 км

26. Снять машину с ручного тормоза

[Кобра 549]

Разговор в детском саду. Вовочка:

- Насть, а ты баба горячая?

Настя:

- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.

[Муха 2 878]

Я проявил и ловкость, и сноровку, Домой вернуться к празднику спешил, Удачно так, свою командировку, На две недели раньше завершил, Вот дверь открыл и чемодан роняю, Быть может я, не в тот подъезд зашёл? Или чего-то, вдруг не догоняю, В гостиной увидал накрытый стол, С открытым ртом, стою и фонарею, В окошко скалиться ехидная Луна, И с визгом радостным повисла мне на шею, Моя любимая красавица-жена, Ну как она, про мой приезд узнала? А взор загадочен и полон он огня, Шепнула нежно: - Я же так скучала, И затолкала в ванную меня, Смотрю на воду, про себя мечтаю, Что тонкой струйкой в ванную течёт, На этот вечер, план свой составляю, Сейчас покушаю и завершу отчёт, Мы за столом, я думаю, решаю, Чего бы скушать, или всё подряд, Прости родная, что не замечаю, Как откровенен, у тебя наряд, А всё же я, немного огорчился, Не вышло сделать, для жены сюрприз, Ну а в неё, как будто бес вселился, Она танцует, для меня стриптиз, А я жую, меня берёт досада, Ну что за эротический шантаж? Как не крути, а утром завтра надо, Колёса отвезти в шиномонтаж, Но коль чего, задумала тигрица… И самого уже пронял любовный хмель, Мне оставалось только подчиниться, Нас приняла, в объятия постель… Потом уснул, приснилась мне охота, И на меня оленя гонят егеря, Хочу стрелять, а он: -Свои пехота! -А сразу шкаф, ты не проверил зря….))))

[Centrum 9 285]

http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&v=EVwlMVYqMu4&NR=1

[Centrum 9 285]

http://www.youtube.com/watch?v=RloF5E0_0rE

[Nickolas 8 729]

[BILLY_BONE 6 126]

Любой массовый срач в инете подобен толкиеновской Битве Пяти Воинств.

 

Ибо в любом сраче присутствуют:

 

Тролли Ну, тут рассказывать нечего, их и так все знают. Приходят, гадят, травят, матерят, имеют каменные мозги, посему совершенно непрошибаемы. Комментят абы накомментить и изложить своё мнение, обычно прямолинейное и недалёкое...

 

Орки более умная разновидность троллей. Больше текста, больше смысла, но итог тот же. Любят доставать людей и в особенности гномов.

 

Гномы приходят оставить коммент на два предложения, но сцепляются с орками, те их достают до полного нервного истощения, после чего гномы с воплем "Пиз Казааааааад!" бросаются разводить яросный флуд и звать приятелей. Бедняги не понимают, что орки, помимо отстаивания своей точки зрения, ещё получают от драки куда больше удовольствия и поэтому непобедимы.

 

Люди это прекрасно понимают, так что либо в отдельной ветке аргументированно и спокойно бьют друг другу морды, либо обсуждают проблему по существу. А то и просто насмехаются над остальными, не ввязываясь в споры.

 

Ну, и наконец, Эльфы Дивные они, и этим всё сказано. У них есть не просто идея, у них есть идеология. Неважно что это - религия, политика или вопрос о том, как правильно кастрировать кота. У них фанатично блестят глаза и развеваются ветром волосы. Они вас зарежут, сложат об этой Битве поэму и выложат её на форуме единомышленников под громкий звук победных фанфар.

 

И только одинокий Хоббит-бот шныряет между ногами дерущихся не на жизнь, а насмерть, и тихо предлагает скачать порнуху...