Смеяться, так смеяться!

[BILLY_BONE 6 126]

Лучше бы плюсик поставил

вчера кончились... вот сегодня поставил!

[Centrum 9 285]

Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: «Надо тебе грелку на всё тело!» (ну, в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: «Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить...»

[PAVEL TAS 13 550]

В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.

 

Иногда это выглядит примерно так:

 

Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.

 

Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.

 

З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.

 

О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.

 

З.: Чего-то не хватает в кокпите.

 

О.: Привязываться надо.

 

З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение

 

20 метров в секунду!

 

О.: Hе могу воспроизвести это на земле.

 

З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.

 

О.: Мы уже заказали свежих.

 

З.: В наушниках невероятные шумы!

 

О.: Шумы доведены до более вероятных.

 

З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.

 

О.: Молоточек у человечка отняли.

 

З.: Много мух в салоне.

 

О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.

 

З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!

 

О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.

 

З.: Hа приборной доске замечены три таракана.

 

О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

 

З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.

 

О.: Без комментариев.

 

 

[Centrum 9 285]

Дальний Восток. Сопки. Вертолет геологоразведки, три человека внутри, и аппаратуры на стоимость вертолета. Вдруг отказывает компас. Сопки сверху все одинаковые, облачность дикая, где север-юг и, тем более, база, непонятно. Летят. Вдруг внизу мужик аборигенского вида с винтовкой. Вертолет подлетает, зависает над ним. Мужику кричат, мол, где какая сторона. Мужик не слышит, так как винт шумит. Спускаются чуть ниже - мужик не слышит. Скидывают веревочную лестницу и делают знак залезть наверх. Мужик залезает и уже заносит ногу, чтобы вскарабкаться в салон, как один из геологов видит, что тяжелый кирзовый сапог готовится раздавить какой-то супердорогой и необходимый прибор. На вопли, даже с близкого расстояния, мужик не отреагировал, тогда было принято командирское решение, и геолог дал мужику в морду, отчего тот свалился на мох с высоты метров 15.

Вертолет поднял лестницу и быстро смылся - не звать же этого мужика обратно. Не знаю, каким образом добрался вертолет на базу, но вот интересно, каковы были чувства охотника...

[BILLY_BONE 6 126]

стока наворотили, а компас один на всех оказался?

[Centrum 9 285]

стока наворотили, а компас один на всех оказался?

Я так понял, это был компас, установленный в самОм вертолете.

[Stalker 3 445]

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.

Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?

Мама: - Да.

Дочка: - А где он сейчас у нее?

Мама: - Ну, в животике. Далее следует длинная пауза.

И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей!

Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

[Centrum 9 285]

Маршрутное такси. Сидит молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку..

Её реплики: "Да, Паш..привет..нет...еду..домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет, Паша, я не могу! Паш, хватит приставать, я в общественном еду! Паш, ну, не могу я сегодня, НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА, НЕ МОГУ Я, И ВСЕ!"

Кладет трубку.

Вдруг у парня, сидящего рядом, тоже звонит мобила. Берет трубку, его первые реплики: "Да, Паш.. Привет. Конечно, могу сегодня, без проблем!.."

Маршрутка задохнулась от хохота.

[Зуфар 42]

Дали ссылку-понравилось http://poruchik-sr.livejournal.com/1086283.html

[Centrum 9 285]

Авиакомпания "Юнайтед Эйр" чуть было не уволила одного чересчур весёлого стюарда, который после приземления самолёта и подачи трапа не нашёл ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи:

- По правилам нашей авиакомпании, кто выходит последним - убирает самолёт!

Чем вызвал настоящую панику и давку среди пассажиров...

[Amiran 17]

Кто не был в Ташкенте, и плова не кушал,

И крик беданы на рассвете не слушал,

Журчащих прохладой арыков не видел -

Того, честное слово, Господь Бог обидел ...

Зимой кто в Чимгане с горы не катался,

А летней жарой в Чарваке не купался,

Румяных с тандыра лепёшек не видел...

Того уже дважды Господь Бог обидел.

Кто кисть винограда не мыв не покушал,

Тамару-Ханум 1000 раз не прослушал,

Кто дынь не вкусив - не дошел до экстаза

Того Бог обидел - аж целых 'три раза'

[Дмитрий Белый 14 236]

Мощно... :wacko: А где смяться, то?

[Amiran 17]

Мощно... :wacko: А где смяться, то?

не плачте, не знала куда поставить...

Edited 12.04.2012 14:50 by Amiran

[Дмитрий Белый 14 236]

не плачте, не знала куда поставить...

Ладно не буду, я просто впечатлительный очень...

Зы.

Так то вопрос не снят - где смяться, то?

ЭПМ кстати...

[Amiran 17]

 

Так то вопрос не снят - где смяться, то?

 

ну да не смешно...а куда поставить? а вот где немытый виноград, нет не смешно?...

 

а эпм за то что не в тему?... ну меня улыбнул этот стишок..

[Улугбек 1 065]

Может радость Вы приняли за смешок? А у меня вызвал восторг за край наш родной. Может в тему про поэзию?

[Amiran 17]

Может радость Вы приняли за смешок? А у меня вызвал восторг за край наш родной. Может в тему про поэзию?

точно, читала , улыбалась, перечитывала светилась... просто хотелось поделиться радостью!.. а есть тема про поэзию?... может быть модераторы перенесут туда этот стих.

[Centrum 9 285]

Свиньи.

 

В МВД РФ есть замечательный приказ № 220 "О закреплении территории по подразделениям"...

Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней.

Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности "ребятам на земле".

В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий", было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию...

Несчастные водники, осознав, что их сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?"

Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали...

Измучившиеся водники пишут в отказном материале: "В связи с наблюдавшимся **.**.98 г. волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, "СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ"... Материал был сдан в архив...

[rkn69 10]

Сегодня смотрел передачу М.Задорнова. Убила фраза "Белки на деревьях высиживают своих бельчат на яйцах".

[PAVEL TAS 13 550]

Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика является один священник, с которым они тут же заключают договор аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет письмо священнику: "Уважаемый господин..., пишет вам семья, которая арендовала у вас дом. К сожаленью, мы забыли выяснить, где находится WC, не могли бы вы нам это объяснить? С уважением! ". Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура WC, и, в конце концов, решив, что имеется ввиду германо-английская церковь "Walls Chaрels", написал им такой ответ: "Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом случае туда можно взять с собой обед. Туда можно ездить на машине или велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный листок для этого вам будет выдан рядом с входом. Опоздавший может пользоваться листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвращены, чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри. Также имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных позициях. Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание. Позвольте, в свою очередь, выразить вам свои наилучшие пожелания...

[Dishenzo 7 782]

Годный сайт украинской псевдо-партии http://www.pdrs.dp.ua

Много хорошего и тонкого юмора, фор экземпл http://www.pdrs.dp.ua/type/type59.html

[pinokio 451]

Понравилось сочетание темы с автором 28 Май 2012 - 19:03

Тема: Как Реально Заработать в интернете...

Автор: Prizrak

 

 

[BILLY_BONE 6 126]

ржал все то время, пока смотрел! делюсь!

[wasabi 1 177]

блондинки...

[PAVEL TAS 13 550]

Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем - место иcпользования).

ПРИМЕHЕHИЕ

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).

2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.

3. Произвести акт дефекации.

4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению ( данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).

5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).

6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.

ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.

7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2.

8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.

10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения

таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.

11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слгка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прчесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ

1. Hе курить вблизи изделия.

2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.

3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !

4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.