Анекдоты

[Имхотеп 7 569]

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется что в меня выстрелили.

- И что? Сразу вскакиваешь?

- Да нет, лежу как убитый.

[timur_76 471]

Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет.

Бармен:

- 27 рублей.

Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их

через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги.

На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива.

При расчете бармен опять говорит:

- 27 рублей.

Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку.

"Вот и пришло время рассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен.

Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду

задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со

словами:

- Еще кружку пива!

[polyglot 18 736]

Если когда-то в жизни вам придется выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость... С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью.

Edited 29.11.2012 09:16 by polyglot

[DaVinciCat 355]

Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник.

Более того, это гораздо лучше чем понедельник. Но немного хуже чем пятница.

Греет то, что четверг все же лучше чем среда. Немного.

Я вам больше скажу: четверг даже лучше чем воскресение!

Потому что в воскресение завтра - понедельник, а в четверг завтра - ПЯТНИЦА!

[Bedew 142]

- Любишь?

- Люблю

- Женишься?

- Нет.

- Слазь.

[dsmarket 47]

Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и

стали есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый

стал предлагать его другому. Тут погас свет и раздался вопль:

- А-а-а!

Включился свет и обнаружилось: на тарелке рука, зажавшая

пельмень, а в руку воткнуты четыре вилки.

[dsmarket 47]

Живут в одной коммунальной квартире профессор и студент-пьяница. Каждый раз, приходя ночью домой, студент с грохотом кидает сапоги в стенку и будит несчастного профессора. И каждый раз профессор умоляет студента не шуметь по ночам. Как-то студент пришел за полночь домой, сорвал один сапог, кинул его в стенку, вспомнил про несчастного соседа и, тихо поставив на пол второй сапог, завалился на кровать и заснул. Через час раздается истошный крик:

- Вы когда-нибудь снимете второй сапог?

[ahmedlan 1 296]

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

[вета 2 701]

Разговаривают подруги:

— Слушай, если я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчины — это уже возраст?

— Нет… возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место…

[DaVinciCat 355]

Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?

- Мне сиськи нравятся.

- Ну, а цвет волос?

- Я не люблю, когда на сиськах волосы.

[celllular25 4 017]

Если долго и честно трудиться по 8 часов в день, то вам может повезти, вы станете боссом и будете работать по 12 часов в день.

[Lunatic 9 218]

- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?

- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.

- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?

- На этикетке должно быть написано «шампунь»

[DaVinciCat 355]

Если к вам подойдет симпатичная девушка и скажет,

что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?

[timur_76 471]

Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде,

а на багажнике у него пачка "Мальборо".

- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.

- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, -

говорит второй.

На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике -

пачка "Мальборо".

- Сволочь, я его сейчас штрафану.

- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.

Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:

- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези

за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день

с пачкой.

- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды

перегнал...

[timur_76 471]

Муж - жене-блондинке:

- Ты вообще идиотка? Кто тебя учил ноутбуком грецкие орехи щёлкать!

- Так ведь ты же и говорил!

- Не, ну ты и легкомысленная! Дверьми - грецкие, ноутом - кедровые!! Повтори!!!

[timur_76 471]

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.

Он:

- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.

Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.

Он (через пару минут):

- Сделай еще!

Она:

- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

[timur_76 471]

Больной у урологa:

-Доктор, я плохо писaю.

- Что знaчит плохо?

- Плохо.

- Слишком обильно, или нaоборот-скудно? Может вaс мучaет чaстое мочеиспускaние? Или вы испытывaете боль, когдa мочитесь?

- Нет, нет всё не-т о.

- Знaете что, вот вaм уткa, помочитесь при мне, посмотрим в чём проблемa.

Фонтaн во все стороны. Врaч облит с ног до головы.

- И дaвно это с вaми?

- Третий месяц уже.

- Возьмите рецепт.

- Доктор, a ещё я плохо кaкaю.

- Нет, нет! К терaпевту, к терaпевту!!!

[dsmarket 47]

Звонит бабка в службу спасения:

— Спасите-помогите, у меня во дворе медведь на дереве!

Приезжает фургон, из него выходит мужик с ружьем и мелкой белой собачкой.

— Так, бабуль, слушай. Держи ружье! — протягивает ружье, собачка тавкает, мешается под ногами. — Я сейчас лезу на дерево, трясу его, медведь падает вниз, Кефирчик, — показывает на собаку. — Кефирчик хватает медведя за яйца и тащит в машину.

— Сынок, а ружье-то зачем?

— А вот теперь, бабуль, слушай очень внимательно. Если первым с дерева упаду я — Стреляй по Кефирчику!!!

[Ртуть 2 568]

Автолюбителю на заметку.

Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой, и тогда показания свидетелей не будут совпадать.

[TAURUS 54 959]

Если не допить пакет молока и поставить в холодильник, он простоит там неделю и скиснет. Если допить, то через 15 минут ты услышишь голос жены: "Ты что, всё молоко выпил?! Хоть бы мне глоток оставил, эгоист!"

[Centrum 9 358]

Шотландская мудрость.

1. Счастье не купишь. Но плакать в " Мерседесе " удобнее, чем на велосипеде.

2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.

3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.

4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.

5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.

[shurik2004 19 788]

Вчера в тихом зелёном районе, очень удобном, в пяти минутах от метро, рядом с новой школой был найден труп агента по недвижимости.

[Алексеич 3 532]

Расписание на декабрьские праздники:

20 декабря 2012 — подготовка к концу света

21 декабря 2012 — начало конца света

22 декабря 2012 — официальное празднование конца света

23 декабря 2012 — конец конца света

24 декабря 2012 — отдых после конца света

25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки…

... Новый Год...

3 января 2013 - конец света по старому стилю...

[Centrum 9 358]

Встречаются две блондинки, одна из них - бывшая. Та, которая сохраняет статус, спрашивает:

- Ну, рассказывай! Помогло?

- Улучшения налицо, но эффект оказался намного меньше предполагаемого. Планирую, в целях дальнейшей оптимизации повышения динамики умственных процессов, перекрасить волосы в более радикально черный цвет.

- Ты с кем сейчас говорила?

[PAVEL TAS 13 599]

Объявление:

"Бесплатно в хорошие руки: рыжий котёнок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, к туалету приучен, идеален для семьи с детьми.

Или:

Муж, брюнет, карие глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая высокооплачиваемая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.

Приходите, посмотрите и выберите того, кто вам больше по душе!"