Posted 27.10.2013 02:38 (edited) Живут в соседних домах две разных семьи… Одни все время ссорятся, у других всегда тишина и взаимопонимание. Однажды, позавидовав миру в соседской семье, жена говорит мужу: — Сходи к соседям и посмотри, что такого они делают, что у них всегда все хорошо. Пошел, спрятался и наблюдает. Вот видит, женщина моет полы в доме, вдруг что-то ее отвлекло, и она побежала на кухню. В это время ее мужу надо было срочно в дом. Он не заметил ведро с водой, зацепил его и вода разлилась. Тут пришла жена, извиняется перед мужем, говорит: — Прости, дорогой, я виновата. — Нет, это ты прости, я виноват. … Расстроился мужчина, и пошел домой. Дома жена спрашивает: — Ну, что, посмотрел? — Да! — Ну что? — Все понял! У нас ВСЕ ПРАВЫ, а у них ВСЕ ВИНОВАТЫ. Edited 27.10.2013 02:39 by Муха 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.10.2013 02:54 (edited) Совет на женском форуме: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, детка! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"... Edited 27.10.2013 02:55 by Муха 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.10.2013 04:02 (edited) ... — Все понял! У нас ВСЕ ПРАВЫ, а у них ВСЕ ВИНОВАТЫ. Муха не читатель, Муха сам писатель. Этот анек я здесь постил 22 октября Edited 27.10.2013 04:09 by RoS 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.10.2013 05:46 Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги... вон... Сорок шестого! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.10.2013 05:57 Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия: - Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой - по 5, с мясом - по 8! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.10.2013 07:01 - Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.10.2013 07:13 Пассажиры садятся в полностью автоматизированный самолет. Небольшой разбег, и самолет в воздухе. Из динамика мягкий голос желает им приятного полета. - Как вы знаете, - продолжает тот же голос, - сверхзвуковая скорость самолета такова, что мы прибудем в пункт назначения всего за 15 минут. Управление полностью автоматизировано, системы работают без всякого вмешательства со стороны пилота, штурмана или стюардесс. Не беспокойтесь, ничто не выйдет из строя... не выйдет из строя... не выйдет из строя... не выйдет из строя... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.10.2013 07:49 Борт заходит посадку, входит в глиссаду и докладывает о готовности к посадке. Диспетчер разрешает посадку и информирует борт о незначительной погрешности траектории снижения. Диспетчер: - Посадку разрешаю, командир, вы немного левее курса. Командир: - Да, я знаю, а мой второй пилот немного правее. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.10.2013 09:42 - Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы! - Везёт... А у моего постоянно спадают. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.10.2013 10:06 Муха не читатель, Муха сам писатель. @Adsiz тоже Приходит мужик в магазин и спрашивает: - Девушка у вас трусы есть? - Нет. - А в продаже? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.10.2013 10:48 - Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный! - А с тобой иначе нельзя. - Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.10.2013 10:52 да тут много анекдотов повтор либо шлак плоскоюморной, и бороться с этим как выяснилось бесполезно, давайте хотя бы тему комментами не засирать. А сейчас выступит японская пианистка ХЕРАНУКА ПОРОЯЛЮ! -1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.10.2013 12:09 Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу: я -мяу! - мяу я -мяу - Ну мужик, харош! я кошку ищу! - о_О 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.10.2013 16:12 падающая сосна на мнгновенье разбудила Петрова... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.10.2013 16:16 японская пианистка ХЕРАНУКА ПОРОЯЛЮ! Уфф! Ну нету в японском языке звука и буквы "л"... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.10.2013 16:56 Уфф! Ну нету в японском языке звука и буквы "л"... ХЕРАНУКА ЯПОСКРИПКЕ ? ХЕРАНУКА ПОДУТАРУ ? ХЕРАНУКА ПОРУБАБУ... З.Ы.как не знакомому с японским, было приятно узнать о подобном факте. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.10.2013 20:33 Выпила водку — береги пелотку. Добавила пивчанского — береги попчанского. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.10.2013 01:02 Утро. Понедельник. Начальник: — Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил? — Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.10.2013 01:22 (edited) В детстве я абсолютно искренне был уверен, что когда вырасту, я буду властелином галактики. И просто до поры до времени меня прячут от престола. А потом я женился и узнал, что я никто... Edited 28.10.2013 01:22 by Муха 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.10.2013 01:43 - Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту? - Да развяжите меня, [CENSORED]@@дь, в конце-то концов! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.10.2013 02:02 Отец говорит женящемуся сыну: - И запомни, сынок, после того как зарегистрируешь невесту, её надо активировать! - Это как? - Как-как - "ключ" ввести! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.10.2013 02:37 Все давали Люсе разные советы, а ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать: “Ты чё, ду-ра что ли?!”. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.10.2013 02:38 - Как себя чувствует твой попугай? - Бедняга умер... - От старости? - Нет, от огорчения. С тех пор, как я женился, ему не удалось вставить ни слова. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.10.2013 02:43 - Мужики какие то странные пошли….. Уже даже не просят. - Да ладно что не просят. Конкретно не дают! 0 Share this post Link to post Share on other sites
