Posted 28.02.2018 14:16 Когда Жерар Депардье получил счет за коммунальные услуги, то вновь принял французское гражданство. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.02.2018 14:21 Есть вещи, о которых мужчины могут рaзговaривaть очень долго… Это мaшины и женщины. Причем есть фрaзы, которые звучaт и о тех и о других примерно тaк: - Клaсснaя! Только жрет много. . - И все-тaки хорошо, когдa ты у нее первый. . - Чувaк! Видел бы ты что я нa ней вчерa вытворял… - Ты зaглохнешь или нет?! - Дa все в ней нормaльно, вот год выпускa помоложе бы. . - Новую нaдо, зaпaрился я с этой. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.03.2018 17:37 -Сынок, я вернулся! - Папа! ты же вышел за сигаретами и пропал на пять лет! - О! блин, сигареты! Я скоро вернусь сынок... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.03.2018 19:38 - Дорогая, я хочу подарить тебе норку. - Дорогой, ты имеешь в виду квартиру? 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.03.2018 07:22 От безалкогольного пива до резиновой женщины один шаг! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.03.2018 08:17 Звонок по телефону:– Алло!– Да.– Ой, девушка, кажется, я ошибся номером. У вас какой?– Четвертый.– Э-э-э, нет, не ошибся! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.03.2018 08:42 В Средней Азии придумали новый вид плавания: батырфляй. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.03.2018 16:26 Муж с работы звонит жене: - Жена, приезжай! Сексом на рабочем столе займёмся! - У тебя же там секретарша... После паузы, с недоверием переспрашивает: - А можно? 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.03.2018 09:16 Опоздала на работу на 2 (два) часа, потому что проспала из-за того, что очень спокойно и защищённо чувствовала себя в своей кроватке, находящейся на территории РФ, которая благодаря Владимиру Путину надёжно закрыта ядерным щитом от иностранных захватчиков 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.03.2018 09:47 - Ты мог бы убить человека?- Нет.- Почему?- Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра? 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.03.2018 15:27 Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает: - Зайдешь? Мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос: - Ну, как хочешь! А я - зайду. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.03.2018 15:37 Пришел муж с работы и отодрал жену от социальной сети. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.03.2018 03:51 Акция — древнегреческая богиня-покровительница нищебродов. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.03.2018 04:04 - Кто нажирается водкой - тот свинья.- А кто коньяком?- Обеспеченная свинья. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.03.2018 04:28 Морг. Безотрадное зимнее утро. Печальные и сонные студенты стоят вокруг трупа. Ждут патологоанатома, который будет учить их вскрытие делать.И вот он появляется. И прямо с порога, жизнерадостно и с оттенком сочувствия:- Ребят, вы что такие грустные? Умер кто-то? 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.03.2018 04:40 Абрам Давидович раньше считал, что слишком рано заводить детей. Потом - что детей заводить слишком поздно. Ну, а недавно вопрос отпал сам собой... 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.03.2018 05:11 Противоречивость женской натуры выражается хотя бы в том факте, что женщины терпеть не могут ложь, но в то же время обожают комплименты! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.03.2018 05:17 Что тaкое успех? В 4 годa успех - это если ты не писaешь в штaны В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья В 20 лет успех - это если ты зaнимaешься сексом В 35 лет успех - это если ты много зaрaбaтывaешь В 60 лет успех - это если ты зaнимaешься сексом В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья В 80 лет успех - это если ты не писaешь в штaны... 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.03.2018 05:19 Семен Лазаревич послушал в лесу кукушку, и перестал платить деньги в пенсионный фонд! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.03.2018 06:59 - Может переспим?- Не, ну я тебя по-любому пересплю, я профессионал в этом вопросе, я могу спать 12 часов подряд. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.03.2018 07:33 - Что ты делаешь первым делом, когда покупаешь хороший поварской нож?- Первым делом я говорю «Острый, очаровашка!» и иду на перевязку. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.03.2018 09:25 — Вася, что мы имеем с курицы? — Яйца! — Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц? — Много яиц. — Ну ладно. Вот ты на чем спишь? — На полу. — А под голову что кладешь? — Валенок. — Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит? — На маме. — А если мамы дома нет? — На соседке. — А если соседки дома нет? — Тогда и папы дома нет. — Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит? — На кровати. — А под голову что кладет? — Подушку. — А если по подушке ударить, что будет? — Пыль. — А если сильно ударить? — Клопы. — А если взять нож и распороть подушку, что получим? — П@зды от дедушки. — Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет? — Перья. — Уууууффф!! Ну так что мы имеем с курицы??!! — Яйца... 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.03.2018 09:32 Если ты ошибся в свою пользу, то на такой ошибке надо учиться особенно тщательно. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.03.2018 09:51 - А почему, чем больше пьешь алкоголя, тем противоположный пол красивее?- Организм думает, что его травят и пытается срочно продолжить свой род. 10 Share this post Link to post Share on other sites
