Posted 16.12.2010 00:02 Это на камеди загонялиВполне возможно, в КВН это было с участием Бульдога Харламова, насколько я помню. В Камеди я этого не видел, давненько не смотрел уже. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.12.2010 04:39 - Слушай, а что такое "сан оф бич"? - "Сyкин сын". А где ты это взял? - Да y тебя на майке написано. - Аааа, нy тогда "пляжное солнце". 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.12.2010 08:02 Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает: - Сидоров Петр Петрович? - Да... А... а ты кто? - Смерть. - Уже за мной? . . - Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания. - Ах, так?! Тогда пошла отсюда на %%й, чтобы я тебя не видел!!! - Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта". ________________________________________ Hа аpенy выходит силач, отжимает гиpи, штанги и etc. Коpонный номеp: достает лимон и сжимая его в кyлаке, выдавливает в стакан сокy на пол-стакана. Ведyщий : - Кто может повтоpить? Hа сценy выбиpается тщедyшный мyжичок, хилого вида, беpет из pyк силача выжатый лимон, и не напpягаясь выжимает в дpyгой стакан сокy до самых кpаев. Все в востоpге, силач - в шоке. Ведyщий: - Вы где pаботаете? Мyжичок: - В налоговой инспекции! ____________________ У одного родилась двойня - мальчик и девочка. Купил он им коляску х2, уложил обоих в нее и повез гулять. Во время прогулки к ним подходит мужик под ``мухой`` и, заглядывая в коляску, спрашивает: - Двойня? - Двойня! Мужик с умилением: - Мальчики? - Нет. Мужик с еще большим умилением: - Девочки? - Нет. Мужик (глаза на лбу, потрясенный): - А КТО ЖЕ? 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.12.2010 05:00 Парень прощается с девушкой: - Бай. - Не поняла, что это значит? - Ну, гудбай сокращенно. - Ну, тогда чмо. - Что? - Чмоки сокращенно. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.12.2010 06:44 - Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться? - Не знаю, сынок. Я до сих пор плачУ. __________________________________________________________________ А однажды на охоте медведь расцарапал ему спину... ...И испачкал помадой его рубашку. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.12.2010 06:56 Сегодня заметил в метро рекламу Арбидол у гриппа нет будущего и в самом внизу Международное незапатентовонное название:Метилфенилтиометил-диметиламинометил-гидроксиброминдол карбоновой кислоты этиловый эфир (Methylphenylthiomethyl-dimethylaminomethyl-hydroxy-bromindol carbonic acid ethyl ester) 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.12.2010 07:42 Две женщины отсидели в одной камере десять лет. Их выпустили одновременно, и они еще два часа стояли и болтали у ворот тюрьмы. 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.12.2010 08:06 Свекровь невестке: - А борщ ты умеешь варить? - Умею… - А что нужно для того, чтобы он был вкусный? Ну-ка! - Добрую свекровь и голодного мужа. Ничто так не ограничивает действия, как фраза “Делай что хочешь!”. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.12.2010 08:07 У еврея спрашивают-Хотел бы жить миллион лет? -Вообще или еще? --------------------------------------------------------------------------------------------- Заезжаю в новую квартиру. Думаю: "Интересно, здесь хорошая слышимость?" "Очень", - ответил сосед из-за стенки. --------------------------------------------------------------------------------------------- - Я понимаю, говорят"женская логика", но зачем меня тащить через весь базар, чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась? -------------------------------------------------------------------------------------------- Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка. 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.12.2010 08:51 Выпускники Ереванского медицинского института в торжественной обстановке получали дипломы и клялись мамой Гиппократа! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.12.2010 13:29 Немец приходит на исповедь и говорит священнику: - Святой отец, я согрешил. - В чем заключается грех, сын мой? - Я обманул еврея. Священник после короткого раздумья: - Это не грех, сын мой. Это чудо! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.12.2010 07:25 Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную рецептуру изобрел Менделеев. _____________________________________________________ - Дoктop, cкoлькo мoжнo пpoжить бeз мoзгa? - A cкoлькo Вaм лeт? _____________________________________________________ К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и раненых людей, спрашивает: - Страховщики уже приехали? - Нет. - Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.12.2010 14:54 Концлагерь Освенцим. Вышки. Эсэсовцы. Злые собаки. Стоит жирный эсэсовец. Мимо него проходит ма-а-аленькая девочка с котеночком в руках и говорит: - Дяденька фашист, а дяденька фашист... Можно, я с собой в газовую камеру котеночка возьму? - Бери, садистка. Здраствуй Дедушка Мороз! Тебе пишет Петя. Пожалуйста прочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальный способ заработать... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.12.2010 06:32 - На прошлой неделе, наконец, сменил сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом. - В смысле? - Ну в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчиненные. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.12.2010 10:32 Приехала в гости тёща. И как-то незаметно, через пару дней, все оказались в гостях у неё... ____________________________________________________________________ В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник. ____________________________________________________________________ В плохих отношениях между мужчиной и женщиной всегда виноваты оба: один не то сказал, другой не так понял, третий не то сделал. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.12.2010 05:04 Звонок Путину от президента компании "Кока-кола": - Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может, и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буковками напишите "Coca-Cola", то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бюджетникам на несколько лет вперед... Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова: - С "Аквафрэш" когда у нас там контракт заканчивается? 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.12.2010 09:06 Ребенок, стоя на коленках перед ёлкой:-Дедушка мороз, подари мне куклу и чтоб была в настоящем платье и настоящих туфельках. А еще подари одежду,чтоб не было холодно, голым тетям, которые у папы в компютере. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Путин записал в записной книжке: "Перезвонить в Иваново какому-то доктору хренову." 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.12.2010 09:37 Досмотрел третий сезон Х-files. Вспомнился старый анекдот: Какие машины у агентов спец служб разных стран: - Макс Отто фон Штирлиц. Руль слева - Джеймс Бонд. Руль справа - Фокс Малдер. Руль где-то рядом. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.12.2010 10:18 Звонок Путину от президента компании "Кока-кола"... А начиналось все так: Приходит к папе римскому представитель фирмы Кока-Кола и предлагает ему сделку: - Ваше святейшество, я представитель Кока-Колы и хочу предложить вам выгодное соглашение. У вас есть хорошая молитва "Иже еси на небеси..." и там есть хорошие слова "... и хлеб наш насущный дай нам днеси..." Папа: - Ну, я вас не совсем понимаю... - Сейчас поймете. Так вот, мы предлагаем вам заменить слово хлеб на слово Кока-Кола... Папа в растерянности сидит, уставившись в одну точку, и не может от удивления произнести ни слова. Представитель: - Мы конечно же понимаем всю серьезность этого предложения и понимаем, что решиться на такое будет довольно трудно, поэтому мы даем вам неограниченный срок для раздумья, а пока я оставлю чек на $100 млн. и будем ждать вашего звонка. Папа берет телефон и звонит одному из своих кардиналов и говорит: - Слышь, пересмотри наш контракт с булочниками, тут, кажется, наклевывается кое-что покруче. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.12.2010 11:10 Идет свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают... Тут один разворачивается и со словами:"Эх, надо же когда-то начинать!" - со всей дури заезжает соседу в ухо. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.12.2010 06:57 На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано: "Логика". На толстой: "Женская логика. Том первый". Классификатор водки в среде IT 0.1л - demo 0.25л - trial version 0.5л - personal edition 0.7л - professional edition 1.0л - network edition 1.75л - enterprise 3л - for small business 5л - corporate edition ведро - home edition :-) "На посошок" - Service pack Раcсол с утра – Recovery tool Закуска – plugins 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.12.2010 06:59 Черти внимательно осмотрели душу, затем вежливо вернули ее и побежали мыть руки. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.12.2010 07:30 Ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке. _________________________________________________________________________ Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два компьютера. _________________________________________________________________________ Женская мечта: - Хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный магазин, а не в продуктовый. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.12.2010 22:13 Фраза «Бабка, полицаи в деревне есть?» становится в России ... актуальной. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.12.2010 05:57 На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку: - Какой человеческий орган является символом любви? - У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка. - Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце... 3 Share this post Link to post Share on other sites
