Posted 17.08.2012 09:48 - Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку? - Сколько грамм? - А это не боулинг?.. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.08.2012 09:59 - У Сашки день рождения. Что будем дарить? - А может, Айпад? А может, Айфон? - Саш, а может мы без тебя подумаем ? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.08.2012 12:31 Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса: - Голубым не видно! Учитель: - Пускай пересядут! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.08.2012 12:35 Вопрос армянскому радио: Чем отличается хорошая женщина от идеальной? Хорошая женщина- у которой большая Ж, маленькая П и чтобы Х хорошо в руках держала Где Ж, П, Х- Жилплощадь, Потребности и Хозяйство соответственно. А то, что вы подумали, это идеальная женщина 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.08.2012 13:05 Судя по размещенным анекдотам, некоторые уже можно снова постить. Все равно плюсы ставят. Набирайте сначала в поиск, а потом размещайте, если не повтор. Некоторые уже и по 3-4 раза были, скучно. Я конечно не исключение, вначале тоже повторял, но поиск избавил от повторов. Удачи! Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция... Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой. Та в ужасе: - Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список... - Я уже составил. Тебя в нём нет... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.08.2012 13:16 Согласно последним данным историков, инквизиторы в годы Средневековья сжигали ведьм вовсе не потому, что ненавидели их, а потому, что им просто не хватало женского тепла 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.08.2012 13:30 Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит: - Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером? - Что-то я вас не пойму. - А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.08.2012 15:17 Приходит молодой человек к хирургу: -Доктор, сделайте мне кастрацию. -Зачем это вам? -Доктор я для себя все решил, не задавайте лишних вопросов. -Боже, вы же такой молодой,у вас еще вся жизнь впереди! Подумайте хорошенько! -Нет,доктор,даже не уговаривайте.Деньги за операцию переведены на ваш счет,так что будьте так добры! Операция прошла успешно. На утро врач, делая обход, подходит к молодому человеку: -Как вы себя чувствуете? -Спасибо огромное, доктор! Никаких болевых ощущений. -Ну хоть сейчас то вы можете объяснить мотивы своего поступка? -Видите ли, доктор, я собираюсь жениться на еврейке. -Так, может, Вам обрезание нужно было сделать!!!? -А я как сказал?????????? 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.08.2012 15:38 - Мама, ты пионеркой была? - Была. - А чем вы занимались? - Ну…мы собирали макулатуру, металлолом… - А.., как бомжи, да? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.08.2012 15:48 Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят. А потом она вспомнила что она в наушниках 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.08.2012 18:45 Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: - Ну все хватит, у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: - Вас этому с детства что ли учат? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.08.2012 22:19 (edited) Женщина приходит к врачу и говорит: — Доктор, когда я снимаю бюстгальтер — у меня груди поднимаются! — Хм… странно… Ну, что ж — снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим… Женщина снимает бюстгальтер — и у нее действительно поднимаются груди. Она спрашивает: — Доктор, каков будет ваш диагноз? — Так-так… Пока я могу сказать только одно — эта болезнь заразная! Edited 17.08.2012 22:21 by ahmedlan 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.08.2012 03:43 – В шоу-бизнесе всё делается через постель! – предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.08.2012 06:59 Беседуют два врача, один другому с огорчением: - Представляешь, лечил пациента от язвы, а вскрытие показало - рак. - Это ерунда. Я полгода лечил одного от желтухи, а оказалось - китаец. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.08.2012 13:37 Звонок в фирму, которая занимается ремонтом техники: - Мой принтер начал плохо печатать! - Скорее всего его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтёте инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент удивлённый такой откровенностью, спрашивает: - А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу? - Да, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.08.2012 13:49 (edited) Милый, ты меня любишь? - Да. - Очень? - Очень. - Правда? - Правда. - И мы поженимся? - Ну, зачем так резко менять тему разговора? Edited 18.08.2012 13:50 by vikarij 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.08.2012 14:51 Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу: -Доктор,мою дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел девицу и говорит: -Ваша дочь беременна,на пятом месяце... -Да вы что,доктор,моя дочь-паинька,она никогда не была с мужчиной!Правда,доченька?! -Даже не целовалась ни разу!!!-говорит дочь. Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль. Проходит 5 минут. -Доктор,что то не так?-спрашивает мать. -Нет,нет.Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма.Вот стою,жду... 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.08.2012 14:58 Что вас интересует, женщина? - Детские коляски. - Если вы хотите, чтобы с ребёнком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывашкой для пива. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.08.2012 15:15 — мама, смотри, негр тает! — не тает, а какает 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.08.2012 16:20 Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.. как из жизни....когда-то очень давно, занимался ремонтом разной техники. Обычно брался за ремонт не менее среднего уровня, сложной техники. Клиенты, услышав сумму, обычно шарахались; а что так дорого? Ответ был примерно как в анекдоте- сначала попробуй сам, потом отнеси более дешевому мастеру. Потом ко мне и цена будет больше раза в 2-3 , чем сейчас 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.08.2012 19:03 (edited) 1.Не можешь сделать женщину счастливой? - Не мешай другим! Edited 23.08.2012 21:27 by bronemaster 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.08.2012 01:18 Жена спрашивает мужа: "Ты поел?" Тот ее передразнивает: "Ты поел?" Жена: "Хватит меня передразнивать!" Муж снова: "Хватит меня передразнивать!" Жена: "Я тебя люблю!" Муж: "Да, я поел." 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.08.2012 02:58 Руки Вы не предлагаете, сердца у Вас нет...Дайте хоть на шее посидеть! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.08.2012 03:36 Самое хорошее утро в моей жизни: проснулся после " бурной" ночи, принял душ, выпил горячий кофе приготовленный заботливыми руками, съел завтрак приготовленный с любовью... ..и пошёл домой! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.08.2012 05:50 (edited) Дети-это маленькие терорристы. А бабушки их крышуют Edited 19.08.2012 05:51 by ahmedlan 3 Share this post Link to post Share on other sites
