Posted 14.11.2012 06:55 Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат: - Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см! Прокурор: - Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать! - Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается... Судья: - Обвиняемый невиновен. После суда адвокат говорит своему клиенту: - Я ж знаю, что это ты ее "того" , но как??? Клиент: - Ну как,как: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на ручках. 13 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.11.2012 07:06 - Дорогой, а почему у нас такие большие счета за Интернет? - Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.11.2012 09:32 - Наркотики есть? - Нет. - А если найду? - Будем признательны 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.11.2012 10:18 Один пилот другому: - Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.11.2012 10:25 И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел: - Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов? И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил: - Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший? И сказал Мудрейший: - Деньгами брать надо было! 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.11.2012 10:25 Президент Беларуси А. Г. Лукашенко подписал Декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5 лет. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.11.2012 10:33 Скупой плaтит двaжды! Пойду рaботaть к скупому! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.11.2012 13:08 Бабушка воспитывает внука: - Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой. - Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.11.2012 18:11 Мужик приходит к врачу, снимает штаны, а там член 1 см, врач задумчиво: -жалуетесь? -нет блин хвастаюсь! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.11.2012 21:11 Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?" 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.11.2012 05:14 - Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем. - Женские трусы не для защиты, они для нападения! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.11.2012 05:26 Идут блондинка и брюнетка по джунглям, на встречу им тигр! Брюнетка бросает тигру песок в глаза, и лезет на пальму, кричит блондинке: "Скорее залезай!" А та ей в ответ: пфф, зачем мне залазить?, я ему песок в глаза не бросала... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.11.2012 08:14 Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий... Одной надоело и говорит она: - Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.11.2012 08:23 Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится? 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.11.2012 11:48 На уроке анатомии учительница спрашивает Вову: - Расскажи нам о человеческом сердце. - Ну... - отвечает Вова - У сердца есть ноги... - Как это так? - удивляется учительница. - Ну... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце мое, раздвинь свои ноги!". 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.11.2012 20:11 Девушка вышла замуж за мента. Коллеги ей на следующий день после свадьбы: - Почему у тебя фингал под глазом? - Да, сказала мужу, протягивая ведро: - "Вынеси, пожалуйста, мусор...." 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.11.2012 00:36 (edited) На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица — американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: — Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами! -------------------------------------------------- надеюсь такое текстоизложение тут допустимо Edited 16.11.2012 00:37 by ahmedlan 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.11.2012 05:04 - База, база, я борт N 34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний. - Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..." 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.11.2012 09:32 Иногда бывают такие решения, что после них тараканы в голове аплодируют стоя 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.11.2012 09:49 Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство девушек с большой грудью не хотят, чтобы девушки с маленькой грудью её увеличили. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.11.2012 11:04 В дет.саде нас знатно троллила одна воспитательница, говорила кто первый уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками и каждый раз просыпаясь, я тихо негодовал, что какая-то крошка опять уснула раньше меня. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.11.2012 11:31 (edited) Проверяющий на одесском рынке: - У вас есть документы на эту рыбу? - А шо вам надо? Свидетельство о смерти? Edited 16.11.2012 20:04 by maxxxi один пост-один анек 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.11.2012 16:34 Новый русский приходит в ресторан. Уселся за столик. Официант подбегает к нему с поклоном: - Чего изволите? Клиент нехотя цедит сквозь зубы: - Яйца... - Вареные, жареные, пареные? - услужливо интересуется официант. - Почеши... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.11.2012 17:34 Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.11.2012 19:47 (edited) Солнечный круг,небо вокруг - это рисунок мальчишки... Голая баба, водка, мангал - это отец ему помогал. Edited 16.11.2012 19:53 by Lamer 6 Share this post Link to post Share on other sites
