Анекдоты

[Drummer 47]

В трамвае молодой человек пытается пристать к девушке:

- Скажите, а что вы делаете сегодня вечером?

Девушка, со вздохом:

- Я жду ребёнка!

- А если он не придёт?

 

 

Возвращается программист в восемь вечера домой. Жена спрашивает:

- Ты почему так рано?

- Мама умерла...

- А я тебя предупреждала, что она долго не протянет с палёным китайским кулером!

 

 

- Хаим, почему ты не женишься?

- Мне нравится пиво, но я же не собираюсь покупать пивзавод!

[magol 3]

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:

- Может быть, с Вами можно договориться?

Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:

- Нет, сто баксов.

Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:

- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?

Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:

- Сто баксов.

Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.

Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:

- Пиво. На все

Бармен:

- Многовато будет пива.

Гаишник:

- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.

[Centrum 9 285]

Заходит поздно вечером одна соседка к другой:

- Слушай, не в службу, а в дружбу, одолжи скалку на полчаса.

- Не могу. Я сама мужа жду!

[Timurline 48]

Там на небесах:

Бог(Б) говорит своему посланнику за месяц до экзаменов(П):

Б: - Слетайка ты на землю и посмотри как там студенты к экзаменам готовяться...

Слетал посланик и говорит:

(П): - Ты не представляешь, ботаники - учат, горники - учат, связисты - бухают.

Через полмесяца та-же история:

(П): - Ты не представляешь опять, ботаники - учат, горники- учат , связисты - бухают перед экзаменом...

Б: - Слетайка ты на землю и посмотри как там студенты к экзаменам готовяться...

Прилетает посланник и говорит:

(П): - Ботаники - гуляют, горники - гуляют, а связисты - моляться!!!

(Б): - Вот видишь, Св. Пётр, вот им мы и поможем!!!

[Drummer 47]

Малой спрашивает у папы:

- Папа какая разница между президентом и премьерминистром?

Папа говорит:

- Смотри: я - президент, мама - премьерминистр, бабка - КГБ

Малой:

- А я хто?

Папа:

- Ну а ты народ.

На следующий день. Звонок папику на фирму. Папа:

-Да я слушаю

Малой:

- Слушай. Тут к нашему премьерминистру пришел новий президент, КГБ спит, а народ волнуется

[Centrum 9 285]

Поляк и француз на пляже. Вокруг француза - стая женщин, на поляка же внимания никто не обращает. Обидно ему стало, подошел он к французу и говорит:

- Слушай, почему ты пользуешься успехом, а я - нет?

- Очень просто, - отвечает француз. - Я кладу в плавки большой огурец, и дамы ловятся на это.

Поляк тут же нашел огурец, засунул в плавки, ходит по пляжу - женщины от него шарахаются. Пошел опять к французу, выяснять, в чем дело.

- Очень просто, - отвечает француз. - Я кладу огурец в плавки спереди, а ты положил сзади!

[Lamer 6 809]

Малой спрашивает у папы:

- Папа какая разница между

Вспомнил анекдот.

Пацан спрашивает у деда:

-Дед, какая разница между папой и мамой?

Дед говорит:

-Какой размер обуви у папы и у мамы?

-У папы 43 у мамы 38

-Вот видишь сынок, разница между ног

[kazap 2 394]

----

В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Кобзон,

СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек!

------

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.

А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы

--------

Последняя стадия офигевания от безделья на работе:

- Так-с....Спам.....почитаем.....

-------

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу на спине яблочко, он бежит радуется,

просто такая умиленнпая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит

и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка,

лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из

детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается,

и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради

интереса).

И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить,

потом об колено,в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой

размахивает и кидает в канаву,

а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, ужи синющи,

губы тоже, нос раз пять переломан,

и он спрашивает у ежика:

- Девочку на полянкe видел?

Ежик еле ворочая языком отвечает:

- Ага

- Скажи придурошная?!!!

Edited 26.06.2009 04:53 by well

[Centrum 9 285]

К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.

- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину.

Женщина неожиданно хватает врача за яйца.

- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.

- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, правда?!

[Rony 22]

Начальник заходит к подчинённым с криком:

-Я же говорил- не курить на работе!

Один из подчинённых,сплёвывая:

-А кто работает-то?

 

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:

- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял. . .

- Мужчина, да вы пейте, пейте! . .

 

 

Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:

- Товариш прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты?

- Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!!

- Неправильно! Одинаково...

- А вот я сейчас тебе дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограмоммом железа, и посмотрим...!!!

 

 

-Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!

- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?

- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Владимир Ильич помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” !

- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.

Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..

Призадумался дед..

- Ёптимать!! Ведь я мог и Ильича спасти..!

Edited 27.06.2009 08:03 by Rony

[1ce 1]

На какое-то научное собрание в Одессе собрались выдающиеся физики и

математики со всей страны (СССР). И получилось, что один гостиничный

номер разделили трое докторов наук (СССР!): двое – физики, и один –

математик.

Вечер, сидят, кушают коньяк из граненых стаканов

(СССР!!). Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере

(СССР!!!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку,

перегоревшую положил на стол и ушел......далее....

Математик, под действием коньячных паров выдает:

- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?

Оба физика в один голос:

- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!

И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не

выходит (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт.

Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре

пытаются объяснить - что к чему, та не понимает, показывают

пострадавшего. Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она

показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик

опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще

разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет,

что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но

через 30-40 минут все будет в порядке. Выходят, садятся в такси.....далее....

Второй физик, задумчиво:

- Не может этого быть.

Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают

медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о бандерлогах, сующих себе

в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.

 

Таксист

косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает

математика, что

с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не

верит,

проверяет . . . Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже

не

пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо, и

разбивает лампочку со словами:

- А то я всю ночь из вас лампочки

доставать буду!.......далее....

Едут

обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот

ничего сказать не

может - рот открыт и не закрывается. Единственный

говорящий -

математик, но пьяный в стельку. Диалог:

- И куда ты этих

имбицилов везешь?

- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все

прочее.

Объясняет

в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою

будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и

знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки. Разворачивают

машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается.

Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с

широко открытым и незакрывающимся ртом .

 

 

 

Это что-то !!!! я под стулом, ржу нимагу чуть кондрашка не схватила!,

огромный респект! если есть что либо подобное, плз давай еще!

[kazap 2 394]

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:

- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял. . .

- Мужчина, да вы пейте, пейте! . .

по той же теме:- Российские депутаты запретили сериал "Не родись красивой". В названии им почудилась скрытая пропаганда алкоголя.

 

 

--------

При запуске искусственного спутника в Китае

1.000.000 человек получили грыжу:

500.000 при натягивании резинки, 500.000 - от

смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек,

не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.

-----

Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя

города, библиотеки, университеты и театры.

-----

Экзамен. Профессор говорит студенту: Выбирайте билет.

Студент выставляет на стол коньяк.

Профессор: О-о-о, коньяк это хорошо.

Студент: нет, профессор,коньяк - это Отлично!

------

Существование интернета, бесспорно, спорно без порно

Edited 29.06.2009 04:36 by kazap

[Centrum 9 285]

Жена стоит голая перед зеркалом. Муж спрашивает:

- Чего это ты так себя разглядываешь?

- Я была вчера у врача, и он мне сказал, что у меня грудь как у 20-летней девушки.

- Да?!! А про твою 50-летнюю задницу он ничего не сказал?

- Нет, дорогой, - спокойно говорит жена, - о ТЕБЕ мы не говорили.

[kazap 2 394]

одна из схем женского взросления выглядит так:

 

совсем юная девушка считает, что:

- она никогда не будет целоваться без любви

- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!

- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители

- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы

- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае

- если мальчик не проводил после свидания, то он козел

 

юная девушка считает, что:

- она уже опытная женщина

- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине

- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами

- убираться в квартире надо только к приходу гостей

- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...

- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел

- самая красивая часть мужского тела - это руки

- заниматься сексом можно начиная со второго свидания

- секс - это уже Отношения

 

молодая женщина считает, что:

- она никогда не будет спать с женатым

- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо

- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется

- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру

- самая красивая часть мужского тела - это мозг

- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито

- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу

- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел

- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше

 

взрослая женщина считает, что:

- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках

- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене

- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине

- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится

- что самая красивая часть мужского тела - это задница. Или член, кому как повезло

- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике

- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое г..

- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не занялся сексом - то он вообще, блин, сволочь

 

зрелая женщина считает, что:

- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно

 

А вот бабушка считает:

-что секс - это повод для чаепития.. Или кекс? А минет - это вроде мазурки... Кто бы напомнил...

-поцелуй-это круто, но целуешь всё больше собственных внуков, тимуровцев, либо портреты членов политбюро КПСС

- точно больше не будет изменять своему мужчине, и он тебе, покойный, не будет... К сожалению

- что отношения - это когда лично знаешь полкладбища, а четверть тебе ну просто как родные...

- что "задница" - это вообще не часть тела, а диагноз врача... А "куй" особенно в сочетании со словами "знает" - это рецепт

-что можно жить в любой грязи, ибо большое г.. к маленькому не пристаёт.

- что если мужчина к определенному возрасту не добился инфаркта, инсульта, или маразма так он просто обалденный мачо!

- если вдруг мужчина приехал на свидание и потом занялся сексом - то надо либо считать всю наличность в доме и носимые предметы, либо радоваться тому, что тебя навестил Галкин и просить автограф. Или всё вместе

Edited 29.06.2009 08:41 by kazap

[Centrum 9 285]

По улице вышагивает красивая девушка, а сзади ее, восторженно причмокивая, идет грузин.

- Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра... вот только ноги нэ на месте...

Девушка удивленно оборачивается:

- И где же, интересно, должны быть мои ноги?

Грузин, показывая на свои плечи:

- Здэс!

[kazap 2 394]

В макдональдсе:

— Скажите, что это в вашем гамбургере какие-то лапки и хвостик?

— Это новое блюдо — мышбургер

[Centrum 9 285]

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

[Rony 22]

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы :

 

Презервативы "Солодов" — За качество отвечаю!

Презервативы «Nokia» — Connecting people!

Презервативы »Пежо» — игры кончились

Презервативы »Бленд-а-мед» — тройная защита для всей семьи

Презервативы »Билайн» — С нами удобно

Презервативы »МТС» — люди не только говорят

Презервативы «Dirol Kids» — теперь с банановым вкусом!

Презервативы »Пикник» — замешан и завернут

Презервативы »Раптор» — Проверено — насекомых нет!

Презервативы »Баунти» — Райское наслаждение

Презервативы «M&M's» — Супер-упаковка, веселая тусовка!

Презервативы »Омса» — Омса знает все о твоих желаниях

Презервативы »Макдональдс» — I'm loving it

Презервативы »Любимый сад» — Для своих любимых

Презервативы »Я» — Где наслаждение, там Я

Презервативы »Фруттис» — Нутти-с, отведайте фруттис

Презервативы »Бон Пари» — А ты созрел для Бон Пари?

Презервативы »Индезит» — Прослужит долго

Презервативы »Л'ореаль» — Ведь ты этого достойна

Презервативы «Nike» — Just do it!

 

 

 

Филипп Киркоров утром лежит в джакузи.

Слушает радио:

"Последние новости! Скончался Король Поп-Музыки...."

Киркоров в ужасе, выскакивает голый, весь в пене подбегает к зеркалу.

Бледный как мел...

Начинает лихорадочно рыться в разбросанной по столу косметике.

Находит булавку... глядя в зеркало, мее-е-едленно подносит её к щеке.

Зажмуривается. Резко укалывает себя.

Взвизгивает от боли:

- А!!!

Резко меняется в лице, облегчённо выдыхает:

- Фу ты! Ну и напридумывают эти журналюги... чуть не повёлся...

[Person 113]

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести.....завод со всеми его планами!

Я по столом... :wacko:

 

Один богатый человек решил провести отпуск на Багамах. Его жена в это

время была в командировке и планировала присоединиться к нему на

следующий день. Когда он прибыл в отель, то решил послать ей сообщение

по e-mail'у. Но не найдя листок бумаги, где он записал ее адрес, он

просто напечатал тот адрес, который он вспомнил.

К сожалению, в том

адресе он ошибся на одну букву и его письмо получила пожилая жена

священника, чей муж умер накануне. Когда скорбящая жена открыла свою

почту, взглянула на монитор, то это вызвало у нее душераздирающий крик

и она упала в обморок. На крик сбежалась вся семья и увидела на экране

текст следующего содержания: "Дражайшая жена, я только что

зарегистрировался. Все уже готово к твоему завтрашнему прибытию.

P.S. Здесь невыносимо жарко."

Edited 29.06.2009 16:54 by Person

[Lamer 6 809]

На советский завод приезжает американская делегация. Идут

Вспомнил анекдот.

На советский завод приезжает японская делегация. Идут по коридору, в одном кабинете слышно " Тула, Тула, вы меня слышите?"

Японцы спрашивают: Че там такое?

-Да с Тулой разговаривают.

-Далеко?

-100 километров

-А по телефону нельзя?

[kazap 2 394]

Муж с женой болтают:

М: Знаешь что такое разнообразие?

Ж: Ну. . . что это. .

М: Это когда Маша, Марина, Лера, Катя. . .

Ж: А. . . знаю; это когда Паша, Петя

М(прерывает её): Нет! Нет дорогая, ты разврат с разнообразием не путай! !

----

Курильщик покупает пачку сигарет. На ней написано: Минздрав предупреждает.

На следующий день на пачке читает: Курение вызывает рак.

На третий день: Курильщики умирают рано.

На четвертый: От курения становятся импотентами.

На пятый: Что, Козел, не страшно?

[Samuel 21]

Вспомнил случайно...

 

Стучат дверь - тик)) тик)) тик))

Мужчина открывает дверь и видет молодую Девушку.

- М: Вам кого...?

- Д: Ой, здраствуйте, я ваша новая соседка...

- М: Сверху или снизу?

- Д: Ой, что вы, так быстро ...

[Rony 22]

Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом, взяли с собой два шарика. Подходят они к высокому-превысокому дубу с пчелами. Винни и размышляет вслух:

- Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я член общества Зеленых, и не будут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет, лучше все-таки возьму зеленый..

 

--

 

- Вини, а Вини! Вот говорят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?

- Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется "холодец".

 

--

 

Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон.

На следующий день Винни зовет Пятачка:

- Подь сюда свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?

- Сотовый телефон...

- Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял, ни сот, ни меда!

 

--

 

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались сгущенки с медом без хлеба и собрались по домам. Винни застрял в кроличьей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку:

- Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду.

Тащит Пятачок Винни, а тот вдруг, выпучив глаза, спрашивает Пятачка:

- Пятачок, у тебя ружье есть?

- Есть дома, - отвечает свинья.

Винни орет:

- Тащи быстрее!!! Это какой-то не правильный Кролик!!!

 

Недавно подруга устроилась работать в Билайн оператором - тем самым, которые

отвечают на вопросы типа "как активировать карточку", "а что это тут за

кнопочка" и так далее. После первого же дня работы звонит и делится

впечатлениями:

- Представляешь, звонит мужик и говорит, что у него шар не работает.

Давайте, говорит, мне сюда специалиста по шарам!

Так ведь сразу и не придумаешь, что можно на такое ответить. Зато сколько

всего можно себе вообразить... Только минут через 5 она догадалась, что

ШАР - это W A P. Поржали, забыли. Потом в течение следующего дня еще звонили

клиенты, жалующиеся на неполадки с шарами, на третий день они тоже звонили,

и все это уже перестало казаться таким уж смешным...

Кульминация шаровой темы наступила на четвертый день, когда некое лицо

кавказской национальности позвонило и пожаловалось, что у него не работает

ШАР-ЖОПОРЕЗ. Угадайте, что это было? WAP-GPRS.

[kazap 2 394]

Однажды так случилось...

Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала.

А потом и вовсе не ушла. Осталась.

 

В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного

дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего

бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда

чистую полочку перед зеркалом.

 

Вот тут-то неожиданности и начались.

 

Неожиданность первая.

 

Презервативы она не признавала. Я с ним ничего не чувствую. Таблеток опасалась. Ты что? Это ж гормональное!

Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда

не хватало пятнадцати секунд.

 

Вторая неожиданность возникала регулярно примерно раз в неделю.

 

Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях:

блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти

(чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу.

Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.

 

Неожиданность третья.

 

Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно,зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника.

Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе "изжарить курицу до полуготовности",

поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела.

Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день "Детском мире"

купил "Мою первую поваренную книгу" для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин

было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти

что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова

дать мне пинка. Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках

магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купил - пару дней сыт...

 

Неожиданность четвертая.

 

Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал,

что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать

грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной машины-автомата не помогла.

Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу.

 

Неожиданность пятая.

 

Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения

возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная

ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница,

вторую - грудь, третью - голова, а четвертую - низ живота. Литература по ароматерапии и траволечению

скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял "девятку" на "Пассат",

а гинеколог собралась рожать второго ребенка.

 

Неожиданность шестая.

 

Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального

"Доброе утро", дорогая, и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить

"Иди ко мне", то и на ночь тоже.

 

Неожиданность седьмая.

 

Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио "Ультра", в комнате бубнил телевизор,

а в спальне - магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону

с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках.

И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу "Тампакса" разработал муж

ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть,

чтобы сказать ее свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу

хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней.

 

Неожиданность восьмая.

 

Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая свободная плоскость

на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался

вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кресло

завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика "Помнёшь!

Я только погладила!" мне удавалось только в единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому,

что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего

не висело. На нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого она подобрала на улице на третий

день нашей совместной жизни.

 

Неожиданность девятая.

 

Она свято блюла заветы Ленина: "Социализм -это учет". И пусть социализм кончился, учет и контроль

были постоянны. Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил?

Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала позавчера на обед?

А что было на первое? А вчера ты сказал, что рассольник... Где ты обедал?

 

Неожиданность десятая.

 

Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пустой холодильник и заржавевший от безделья пылесос

этому не мешали. Фирма "Проктер и Гэмбл" вычеркнула нас из списка потенциальных покупателей "Комета".

Зато по потреблению пен, гелей, шампуней, кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок

наша квартира с появлением моей милой легко обогнала небольшую европейскую страну вроде Словении.

[ГОГИ 830]

Казап, после поста Рони уже и не понятно, это анекдот или ты из жизни привёл?