Анекдоты

[ii-hum 8 971]

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу.

Тут подходит другой мужик .

- Как сегодня вода?

- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

[Богатырь 789]

Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое.

Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми.

Новичку это не понравилось.

Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.

Мужик и на это не согласился.

В следующей камере потрясающая блондинка делала мин@т старику.

Мужик сказал, что выбирает это.

Черт подошел к блондинке и сказал:

— Идем, твои мучения окончены...

[ii-hum 8 971]

Песня надкушенного помидора: "Не сыпь мне соль на рану".

[ii-hum 8 971]

Однажды жена говорит мужу:

— Хочу жареной зайчатины и побыстрей.

— Хорошо, — отвечает муж.

Через час жена уже ела жареного зайца. Съела и думает:

- Что-то тут не то. До леса час идти, зайца надо найти, час топать и еще час, чтобы зайца поджарить. А он все так быстро успел сделать.

Спрашивает мужа:

— Как ты умудрился так быстро зайца добыть?

— Вышел я из избы, а он на заборе сидит. Бахнул я из ружья, он и мяукнуть не успел.

[tehnik 29 014]

Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдёт! ". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...

[tehnik 29 014]

Роза имитирует оргазм, чтобы иметь серьёзные отношения с Яшей.

Яша имитирует серьёзные отношения, чтобы иметь оргазм с Розой.

[ii-hum 8 971]

Высаживаются первые земляне на Марс.

Исследуя окрестности они спускаются в какую-то долину и тут один из космонавтов восторженно говорит:

- Анализаторы показывают наличие кислорода, возможно атмосфера здесь пригодна для дыхания.

Второй отвечает:

- Сейчас проверим, если спичка будет гореть, значит можно дышать. Он достает спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает ее зажечь, как из-за валуна выскакивает синий марсианин с криком: "Нет! Нет!", показывая всем своим видом, чтоб спичку не зажигали. Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.

- Что это было,- спрашивает космонавт товарища.

- Не знаю, возможно в атмосфере есть горючие газы, все может рвануть, может, он предупредить нас хочет?..

Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают.

- Я все же попробую, - говорит снова второй космонавт и опять достает спичку.

Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя марсиан, во главе с ярко-синим вождем и все дружно кричат: "НЕТ!" размахивая руками и глядя умоляющим взглядом.

- Может почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара, - высказывает догадку первый.- Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, - возражает второй, - не загорелась же она от двигателей.

И космонавты решают все же закончить эксперимент. Второй решительно достает третью спичку и зажигает ее не взирая на протесты аборигенов. Спичка горит, ничего страшного не происходит.

Аборигены, разочарованно вздохнув поворачиваются и уходят.

- Постойте, - кричит вслед космонавт, - а почему нельзя было зажигать спичку?

Вождь обернувшись говорит с укоризной: "Так ведь ШАБЭС, идиот..."

[Lamer 6 809]

Приехал к родителям на выходные, а они в ссоре, сидят себе в разных комнатах, есть не готовят, не убирают, вообще как овощи, ничего не делают.

Взял инициативу в свои руки, поубирал, купил продукты, приготовил ужин для всей семьи. Пошел позвать родителей, но застукал их за разговором: "я же тебе говорила, что это сработает, а ты всё талдычил мне: "та не будет он убирать, пойдет гулять", а сейчас типа помиримся, зато еда приготовлена и в квартире убрано". Людям за 50, а хитрожопопкости, как у 7-летних)

Edited 07.05.2017 16:03 by Lamer

[tehnik 29 014]

- Жизнь коротка, искусство вечно!

- Петрович, да ты уже достал: третий час забор докрасить не можешь.

[tehnik 29 014]

- Ну не люблю я возиться с этой резиной. Ощущения совсем не те! . .

- Петрович, заколебал. Ты уже три дня как на шиномонтаж устроился, а не делаешь ни хрена!

[Lamer 6 809]

-Как по-татарски холодно?

— Салкын.

— А очень холодно?

— Салкын [CENSORED]еать!

[tehnik 29 014]

Уходит мама в гости:

- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.

Дети:

-Мам, а почему до пояса?

Мама:

-Ниже змей, он вас укусит.

Через час звонок.

Мама:

-Ну что дети пришел папа?

Дети:

-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.

Мама(с тревогой):

-А как же змей?

Дети(гордо):

-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

[tehnik 29 014]

Врач частной скорой помощи "Медиком", заканчивает обследование больного, собирает свой чемоданчик, кладёт в карман 1500гривен за вызов и говорит:

- Да, батенька, плохи Ваши дела...

- Что, доктор, я скоро отправлюсь в рай?

- Ну, это вряд ли...

- Думаете, в ад?

- Хуже...

- Куда уж хуже?

- Вы прямо сейчас, отправитесь в бесплатную районную больницу.

[ii-hum 8 971]

Если самка богомола не сьедает самца после спаривания, это делает ее мама.

[PAVEL TAS 13 558]

Разгневанный клиент:

— Официант, в вашем рассольнике я выловил таракана!

Официант, наклонившись:

— Успокойтесь. Вам ещё повезло. Посмотрите вон на того посетителя у окна — он своего ещё не выловил…

[ii-hum 8 971]

Социальные сети чем—то напоминают Древний Египет.

Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.

[tehnik 29 014]

Дома, за ужином, сидит районный начальник налоговой милиции, ест бутербродик с чёрной икоркой. Подбегает к нему сынок:

- Папа, а как рассчитать объем шара?

- Сыночка, запомни родной - ШАРА объема не имеет!

[tehnik 29 014]

Одесский дворик:

- Боря! Не бей так сильно Моню! Вспотеешь!

[Алти 6 092]

Идут две женщины иеговистки по парку со своими брошюрками. Подходят к компании байкеров-металлистов и такие говорят:

- Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет?

На что получают ответ:

- А вы с какой планеты?

[Алти 6 092]

Праздник, за столом большая семья. первой слово берет Циля.

- Эти слова я хочу сказать своему мужу "Изя - ты лучший!".

И тут Изя - таки понял, что где то были соревнования.

[tehnik 29 014]

- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю - это делает медсестра.

- Да, но тут банк спермы. Здесь всё по-другому.

- Ужасное, ужасное обслуживание!

[ii-hum 8 971]

Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до

3-х грамм?

Ответ: муж.

С утра его жена будит: - Вставай, бегемот!

Днем, швыряя на стол тарелку с супом: - Жри, собака!

Вечером, ложась в постель: - Иди ко мне, мышонок!

[tehnik 29 014]

Что значит "выбирайтесь из попы"?

Мы тут уже обои поклеили и Интернет провели!

 

- Когда у меня есть настроение - я готовлю. Когда у меня нет настроения - я ем.

Edited 09.05.2017 16:21 by tehnik

[tehnik 29 014]

Нас в офисе достали! С улицы раз по 100 в день заходят люди с вопросом «А у вас ксерокс есть?» Мы на двери написали: КСЕРОКСА НЕТ, НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ! Бесполезно, всё равно заходят! Вчера написали: КСЕРОКОПИЯ 1 лист 1000 сум.! Никого.

[tehnik 29 014]

Надпись в туалете: "Главное не добежать, главное донести"…