Posted 27.06.2017 11:22 - Изя запомни: плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот, когда хорошо без девчонок - это уже плохо! 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.06.2017 11:33 Лежат два программиста на берегу моря. Один - другому:- Смотри, какие облака...- Да-а-а, это они умеют… 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.06.2017 12:05 Самое большое заблуждение в жизни: “Вот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную работу найду”. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.06.2017 12:22 — Решил уволить секретаршу, — говорит начальник инженеру. — Почему? — спрашивает инженер. — Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе. — Так это же хорошо! — Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет. — Ну это же прекрасно! — Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы. — Так это же здорово! — Да но, представляешь, в каком виде я туда зашел? 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.06.2017 12:55 Корсиканец с гордостью говорит приезжему:- У нас воруют так, что во многих местах железная дорога проложена кольцами.- А зачем?- Чтобы машинист мог убедиться, что все вагоны на месте. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.06.2017 15:20 Просыпается муж утром и говорит:- Дорогая, почисть пиджак.- Почистила.- А брюки?- Почистила.- А ботинки?- Что, разве в них карманы есть? -1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.06.2017 18:33 Село. Ночь... Сидят на стогу двое под открытым небом. Он: — Маня, видишь вон ту звезду? Она: — Да. — Это я!.. А вон ту? — Да. Он: — Это ты.... А видишь : две звезды — одна на другой? Она (оживляясь и придвигаясь к нему): — Да!!! — Это я на мопеде! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.06.2017 20:02 — Алло, это ресторан? — Да, здравствуйте! — Мы хотели бы заказать у вас столик на 7 часов... — Хорошо! Стулья заказывать будете? 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.06.2017 20:42 В офисе: — Доброе утро всем! Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе! — Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Колумбии, а я его просто завариваю. — Лена, умничать надо было в институте на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.06.2017 02:12 — Ты где служил? — Недалеко от Парижа. — Ух ты! А где конкретно? — В Челябинске. — И это, по-твоему, недалеко?! — Ну не знаю, ротный говорил, что полётное время — 12 минут… 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.06.2017 03:39 В психиатрической лечебнице.- Технику, говорите, любите? Очень хорошо! Будете выздоравливать в одной палате с Луноходом. У него, кстати, масло течёт... Заодно и посмотрите... И пробы грунта из-под него надо брать регулярно... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.06.2017 05:59 Жених вышел из загса и увидел гадалку.- Поворожи мне! - протягивает он ладонь.Та посмотрела на руку и говорит:- Можно сказать одним словом: поздно. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.06.2017 10:31 Пациент - врачу: - Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению? - Да, конечно. Какая ваша любимая книга? - "Что делать?" Чернышевского. - Та-ак... И давно у вас не стоит? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.06.2017 11:28 Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать: – Вот теща, вот зараза… Жена в недоумении: – Милый, что тебе такого сделала моя мама? Мужик: – Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.06.2017 13:16 Новобрачный рассказывает друзьям о жене: - Она прелесть! Она как картинка! Входит новобрачная - зубы вкривь, глаза вкось, волосы как проволока. Супруг замечает недоумённые взгляды друзей и говорит с горечью: - Конечно, если вы не любите Пикассо... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.06.2017 15:06 Самые классные гулянки часто начинаются со слов : «Да ну, ты что, мне завтра на работу….» 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.06.2017 15:39 Момент трусливой нерешительности - ссыкунда. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.06.2017 16:14 - Как тебя жена называет?- Обезьяной!- Почему?- Потому что от меня уже произошло несколько человек. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.06.2017 17:33 Приходит мужик с женой к гинекологу. Гинеколог заводит жену за ширму и начинает трахать. Мужик спрашивает:- А что это вы там делаете?- Прямой массаж матки.- Знаете, доктор, если бы не ваше высшее образование, я бы подумал, что вы ее просто е#ете. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.06.2017 20:06 Производители допинга подали в суд на футболистов сборной России за ущерб деловой репутации. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.06.2017 00:09 Комиссия, обследующая работу психиатрической больницы, в одной из палат видит человека, висящего на крючке под потолком.Остальные обитатели палаты с безразличными лицами зачем-то дотрагиваются до него.- Что это такое?! - удивленно спрашивает один из проверяющих.- Этот больной считает себя лампочкой Ильича, - поясняет главный врач.- А остальные?- А остальным все до лампочки 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.06.2017 04:24 Проститутка останавливает машину. Нагибается к открывшемуся окну и произносит: - Здравствуйте, а у нас для Вас сюрприз: новый тариф "экономный", первые пятнадцать секунд бесплатно. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.06.2017 05:20 Три мыша напились и давай хвастаться, кто круче:- А я ща мешок муки домой упру!- А я бетонную стенку прогрызу!- Ладно, мужики, хорошо с вами, но мне домой пора - кота трахать. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.06.2017 06:02 Еврей съездил в Россию, вернулся - чуть не плачет. Жена с расспросами:- В чем дело?- Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гробы - я подумал: если русские живут, то им нужно есть, я продам хлеб, если они умирают, - наживусьна гробах... и что ты думаешь! Я разорился! Они не живут, но и не умирают.- Что же они делают?- Они мучаются! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.06.2017 07:26 Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку: — Да-а... не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была. Жена: — Конечно... Сейчас бы вдвоем курили. 3 Share this post Link to post Share on other sites
