Posted 29.06.2017 07:50 Хирург успокаивает пациента:- Вы спрашиваете меня, что произойдет, если операция не удастся? Вам не нужно беспокоиться - вы ничего даже не заметите! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.06.2017 11:33 - Почему вы так любите ходить на футбол?- Не знаю, привык, наверное.- А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине - продавец, на работе - начальник, а на футболе - я ору на всех! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.06.2017 14:50 Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее спрашивают: - В чем же ваше достоинство? - Я никогда не беременею. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.06.2017 16:58 Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской член на конце толще, чем у основания. Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины. Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия мужчины. Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты на буровой времени, он пришел к выводу: для того поинт на конце толще, чтоб рука не с@скакивала и не била по лбу. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.06.2017 17:05 (edited) - Какой ужас! Каждый год у меня ребенок! - А вы пробовали года два не встречаться с мужем? - Пробовала, не помогает. Edited 29.06.2017 17:06 by ii-hum 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.06.2017 04:05 Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит: - Пошепчи мне на ушко, как маме.Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая: - Нет, нет! Устала, как собака! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.06.2017 05:38 - Чем отличается программист от политика?- Программисту платят деньги за работающие программы. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.06.2017 05:58 Три молодые женщины, бывшие одноклассницы, на вечеринке оказались рядом и решили после выпитого шампанского похвастать своими достижениями в жизни.Первая рассказывает:- На прошлой неделе мы с моим мужем летали отдыхать на Гаваи.Она торжествующе смотрит на своих подруг.Вторая покраснела и говорит:- А мне мой муж на прошлой неделе подарил 600-тый Мерседес.Она тоже гордо и сверху посмотрела на своих подруг.Третья несколько замялась и через паузу говорит:- Я не могу похвастать большими деньгами, но зато на стоячем члене моего мужа помещается 13 канареек!После этого разговора идут они плавать в бассейне. Поплавали.Хмель прошел. Уже вечером собрались они и продолжили разговор. Первая говорит:- Я должна вам признаться - мы не летали на Гаваи - мы отдыхали в деревне у родителей моего мужа…Вторая тоже решила сказать правду:- И мне муж не дарил Мерседес, он купил себе подержанный Москвич…Третья после таких признаний:- И я тоже должна сказать правду! Тринадцатая канарейка стоит на члене моего мужа только одной ножкой! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.06.2017 06:12 Поздравления на радио:- Я поздравляю мою любимую Аннечку с днем рождения, желаю ей всего,всего и прошу поставить для нее песню Аркадия Укупника "Я на тебеникогда не женюсь". 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.06.2017 07:57 На одной свадьбе произошла драка, все участники были арестованы. Идет судебное разбирательство. Судья спрашивает одного из участников:- Расскажите, из-за чего началась драка? - Я частый гость на свадьбах в нашем районе, и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец... Вдруг жених вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силой бьет ногой невесте между ног.- О-о-о, он, наверное, нанес ей сильный вред. - Вред?! Да он сломал мне три пальца! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.06.2017 08:01 В 6/28/2017 в 07:12, PAVEL TAS сказал: — Ты где служил? — Недалеко от Парижа. — Ух ты! А где конкретно? — В Челябинске. Париж - село в Нагайбакском районе Челябинской области, административный центр Парижского сельского поселения. Название села было дано в честь победы русской армии под Парижем. Семейная жизнь — это когда ты планируешь со следующей зарплаты купить плейстейшен, потом со следующей, потом со следующей. А потом умираешь. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.06.2017 10:00 Вовочка приходит в аптеку: -Дайте мне упаковку презервативов! -Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер! Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там будут размеры, она еще не знает... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.06.2017 10:21 Три стадии бедности в Одессе: 1. Нет денег. 2. Совсем нет денег. 3. Придётся менять доллары 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.06.2017 12:59 Больной показывает врачу чёрный ободранный язык. - Боже мой, что с вами случилось? - Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.06.2017 15:22 (edited) Познакомился парень с девушкой, ну оба друг другу понравились и отправились к парню в гости. А у девушки в то время критические дни были. И вот просыпается парень видит - в постели девушки нет, смотрит на свои руки:- Я её что убил?Идёт в ванну смотрит в зеркало:- А потом съел?!!!! Edited 30.06.2017 15:23 by ii-hum 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.06.2017 19:12 Дочка, ты замуж выходить собираешься? — Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил — сдох, а муж — это такая ответственность! Не-е-е! . . 11 часов назад, TAURUS сказал: Париж - село в Нагайбакском районе Челябинской области, Там недалёко и Берлин есть, я телеграмму послал домой от туда. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.06.2017 20:15 80-летняя Мария Степановна спрыгнула с балкона, и упала как раз на проходившего внизу Николая. Вот так нелепо сбылась мечта Николая, который всю жизнь хотел, чтобы бабки начали падать на него с небес... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.06.2017 20:51 Ну, как там, внученька, твой грейпфрут? – Бабушка! Сколько можно тебе объяснять: не грейпфрут, а бойфренд! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.06.2017 21:03 - Асад готовит новую хим.атаку в Сирии, хочет он этого или нет, - заявили в Белом доме. 13 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.07.2017 01:00 (edited) Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу. Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей остановке. Девушка читала книгу "Язык Ада". Edited 01.07.2017 01:00 by ii-hum 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.07.2017 05:52 Стоматолог включает бормашину и наклоняется над пациенткой. Вдруг он выпрямляется и спрашивает: - Почему вы держитесь за мои яйца? - Доктор, мы же не будем причинять боль друг другу?! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.07.2017 06:36 Сидят около дома Гена с Чебурашкой, скучают. Чебурашка предлагает:- Ген, давай играть в митинг! Ты будешь оратором, а я буду толпой.- Ну давай-Гена стал на крыльцо и давай толкать речь. Вдруг ему прямо по морде кирпичом - бац!- Чебурашка, это ты кинул? - спросил Гена, очнувшись.- Нет! Это кто-то из толпы 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.07.2017 10:40 14 рулонов туалетной бумаги, 5 литров "Бейлиза", тапочки, халаты, полотенца и апельсины. Все это парочка из Сургута попыталась вывезти в двух чемоданах при выселении из турецкого отеля. А Путин турок предупреждал: "помидорами не отделаетесь"! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.07.2017 11:29 Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт… Видит, что сообщение от Мони. Читает: “Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!” 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.07.2017 11:57 ХОТЬ БЫ РАЗ РУССКИЙ ЧЕЛОВЕК СКАЗАЛ, ЧТО ЗРЯ ПИЛ. ТАК НЕТ ЖЕ... ТО ОН ЗРЯ СМЕШИВАЛ, ТО ПЛОХО ЗАКУСЫВАЛ.. 5 Share this post Link to post Share on other sites
