Posted 01.07.2017 14:08 В купе вагона на второй полке едет грузин, а внизу сидят несколько мужиков. Сидят и без умолку разговаривают: - Дыр-дыр-дыр.А грузин хочет уснуть и не может. Тогда он свешивается вниз и говорит: - Эй, а ну замалчитэ, а нэ то я вас абассу!Те, внизу переглянулись и опять:- Дыр-дыр-дыр...Грузин:- Паслэдний раз гаварю - замалчите, а нэ то я вас...Те снова: - Дыр-дыр-дыр...Грузин взял их и... совершенно верно, обоссал.Те с криками вылетают из купе и через некоторое время возвращаются с милиционером, тоже грузином. Милиционер: - Дакумэнты! Грузин протягивает паспорт с вложенным полтинником баксов.Милиционер листает паспорт, кладет деньги в карман и говорит: - А болээ убэдитэлный дакумэнт у вас эсть?Грузин находит какую-то справку-разрешение на торговлю, сгибает ее попалам и в середину сует сто долларов.Милиционер кладет деньги в карман, долго и задумчиво разглядывает справку и, наконец, заявляет: - Ну, что я вам магу сказать, товарищи пострадавшие... У этого человека такой убэдитэлный дакумэнт, что он вас и абасрать может. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.07.2017 16:16 Поезд дальнего следования. Купе, мужчина и женщина. Женщине захотелось мужика. Обстановка такая: колеса ту-ду-ту-ду, ту-ду-ту-ду, и вообще... Она начинает подкрашиваться, намазываться, а мужику пофиг - знай себе газетку почитывает. Тогда она томно так произносит: - Ох, что-то мне скучно! Мужик посмотрел на нее и спокойно дал ей тоже газету читать. Женщина ее повертела, покрутила, бросила на верхнюю полку и начала мужика бедрами немного подталкивать. А мужику - хоть бы хны! Знай себе газетку почитывает. Ну, она, типа, в вещах копается: и так станет перед ним, и этак нагнется, и так повернется, приоткрывая его взору все свои прелести, которыми ее изрядно одарила мать-природа. А мужик - ноль эмоций! Тут уже женщина не выдерживает, срывает с себя кофточку, обнажает пышную грудь и страстно восклицает: - Мужчина, я вас хочу! Мужик начинает аккуратно складывать газету и бормочет: - Ну что ж, лучше полчаса потерпеть, чем три часа уламывать. 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.07.2017 17:39 Разговаривают двое приятелей:- Представляешь, мне предложили стать президентом Общества мужей-подкаблучников.- Ты согласился?- Нет, жена не разрешила.- А вот у нас в семье все по-другому: я решаю главные вопросы, а жена - так, повседневные.- Приведи пример.- Ну, скажем, я решаю, есть ли смысл в бомбардировке Ирака, а жена - где мы будем проводить отпуск. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.07.2017 18:06 Жена из кухни кричит мужу: - Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"? - О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь? - Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.07.2017 18:13 Интересно, как голуби умудряются черную машину испачкать белым г...ном, а белую – чёрным? 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.07.2017 18:46 - Да-а-а, в этой жизни пора что-то менять, решил я и пошел в банк менять рубли на доллары. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.07.2017 20:28 Как говорит мой друг: - Жить реально страшно. Хорошо хоть зарплата смешная... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.07.2017 01:59 Застенчивый молодой человек заходит в бар и видит за одним из столиков очаровательную молодую девушку. Собрав волю в кулак, после получаса раздумий, он подходит к девушке и очень вежливым тоном спрашивает:- Прошу прощения, не мог бы я угостить вас чашечкой кофе?Девушка поднимает на него глаза и неожиданно громким голосом кричит:- Не буду я с тобой трахаться!!!!!!!!!Внимание всего бара тут же переключилось на них. Парень краснеет, потом белеет и, в конце концов, зеленеет и молнией исчезает в самом дальнем и тёмном углу бара.Через некоторое время девушка встает, подходит к парню и говорит:- Я прошу прощения за мой поступок, но я учусь в институте на психолога и изучаю реакцию людей на нестандартные ситуации.Парень долго не отвечает, потом, набрав воздуха в лёгкие, орёт на весь бар:- Двести баксов за минет - да ты обалдела!!!! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.07.2017 04:15 Сын приходит к папе и просит:- Пап заспиртуй таракана, я с ним играть буду.Папа дует на таракана...- На сынок играй! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.07.2017 06:11 - Без еды можно прожить месяц. - Можно, а смысл? - А без смысла можно прожить всю жизнь. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.07.2017 06:21 Не знаю как у Пугачевой, но на месте Галкина у меня бы голова постоянно болела. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.07.2017 08:29 На базаре бабка продает яблоки, в них табличка - "Чернобыльские". Какой-то умный человек проходя мимо замечает:- Слышь, бабка, дык наверное твои яблоки никто и не покупает. Зачем ты эту табличку поставила?- Как это не берут? Еще и как берут! Кто для жены, кто для тещи... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.07.2017 10:15 Две коровы сидят на лугу и вяжут, а в небе один за другим пролетают бегемоты. Одна корова говорит:-Что-то бегемоты нынче разлетались.Вторая спокойно:-Наверное, где-то неподалёку их улей. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.07.2017 15:30 Муж решил сделать жене подарок, приходит в магазин, что бы купить ей бюзгалтер и обращается к продавцу:- Я хочу сделать жене подарок, но не знаю ее размера.- Вы опишите ее грудь. Ну на что она похожа? К примеру: персик, яблочко, дынька?- На уши спаниэля 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.07.2017 17:12 Мужчина помни! Больше 4-х дам не имеет даже карточная колода! Женщине на заметку: в колоде — 4 короля… 4 валета… 4 туза… 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.07.2017 03:00 Школа, открытый урок. Тема урока суффикс "щик". Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить. Учитель:- фрезеров...Дети:- "щик"Учитель:- манекен...Дети:- "щик"Учитель:- закрой...Дети хором:- РОТ 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.07.2017 03:13 Два мужика просыпаются утром с хмурыми лицами, головы болят. Один говорит другому:- Водки хочешь?Тот:- Не-а...- А будешь?- Наливай! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.07.2017 08:44 - Алло, приезжайте, здесь драка! - Куда вы звоните? Это пожарная! - А куда звонить, если милиционеры с врачами дерутся? 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.07.2017 09:32 - Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, - объясняет психиатр на лекции студентам, - это поцеловать ее.Вопрос из зала:- Скажите профессор, а как проще довести ее до истерики? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.07.2017 10:56 А: Как понимать, что алкоголь сокращает жизнь вдвое? Б: Ну, вот, тебе сколько лет? А: Сорок пять... Б: А если бы не пил, было бы ДЕВЯНОСТО! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.07.2017 11:30 Бизнесмен - психиатру:- Доктор, помните - прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?- Да.- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе! 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.07.2017 20:09 - Замужем? - спросил судья. Свидетельница вздохнула.- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.- Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.- Женат, - продиктовал судья. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.07.2017 06:38 -Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу? - Ой, ну конечно на море, Гриша!!! А ты что, путевки берешь? - Да нет! Выбираю освежитель воздуха для туалета... 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.07.2017 08:42 В церковь заходит старик и обращается к священнику:- Я бы хотел поговорить с вами наедине.- Вы хотите исповедаться? - Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться. Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.- Что еще? - спросил священник. - Это все, - ответил старик. Удивленный священник спросил:- Когда вы исповедовались в последний раз?- Никогда, - ответил старик.- Почему? - Потому что я ЕВРЕЙ. - ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете? - Я такой счастливый! Я всем рассказываю! 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.07.2017 08:58 - Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! - А я думала, я прекрасна, как этот золотой браслет... - Нет. Ты прекрасна, как эти цветы! 9 Share this post Link to post Share on other sites
