Posted 25.06.2017 14:46 Продает мужик яйца на базаре по 200 сум за штуку, подходит женщина и спрашивает: - А почему такие маленькие? - А вы хотите, чтобы курица за 200 сум попку себе порвала? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.06.2017 17:19 Психотерапевт показывает пациенту листок бумаги с кляксой: — Что вы здесь видите? — Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости... — А на картинке? . . 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.06.2017 18:01 - Глядя на вас, у меня возникает два вопроса. Первый - куда уехал цирк? И второй - почему вы, собственно, остались? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.06.2017 20:03 Попал русский поп в на тот свет. Апостол Пётр выдал тому ключи от новенькой "Волги" и говорит ему: - Ну что отец Аполинарий, давай прокатимся, я тебе покажу, что и как тут устроено... Сели, поехали, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на BMW, в руке бутылка дорогого виски, музыка громко орет. Поп останавливается и спрашивает: - Что это такое? - Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.... - Мда, всю жизнь......да уж - точно заслужил..!! Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с голыми девками... Поп вообще в ауте....Апостол Пётр: - Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается по полной.... Едут дальше. Вдруг появляется золотой Bentley, в нем раввины с выпивкой, голыми девками, музыка орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Апостол Пётр поворачивается и говорит: - Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.06.2017 03:50 Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если он есть у администратора. Официант ушел и вскоре вернулся. - Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.06.2017 05:12 Сидит кладбищенский сторож, попивает водочку, смолит цигарку... вдруг слышит шелест листьев, шаги. Вздёргивает берданку, кричит: - Стой! Кто таков? - Я ожившее тело покойного Иван Иваныча с пятого участка!!! - Фу ты, напугал! Я уж думал - залез кто!!! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.06.2017 05:18 - Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?- Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?- Ага, спасибо… Ас-та-на… шесть букв… Подходит! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.06.2017 05:34 не анекдот, но все же: Ваши шансы умереть по пути к покупке лотерейных билетов выше, чем ваши шансы выиграть лотерею 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.06.2017 05:49 С первого по восьмой класс инфекция передаётся воздушно-капельным путём, а дальше появляются варианты. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.06.2017 06:44 Вовочка старательно роет ямку в песочнице...Проходит мимо знакомый карапуз:- Вован,Вован, а зачем тебе ямка?- Горбатую иметь буду!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.06.2017 07:15 Супруги жалуются друзьям:- Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает по ночам.- Как?- В качестве консультанта. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.06.2017 08:14 Съел полкастрюли борща. Лежу, не дышу… Зато теперь знаю, что значит “переборщил”! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.06.2017 08:59 Перестараться – это значит, что после выпитого тобой спиртного женщина становится настолько красивой, что ты считаешь себя недостойной её. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.06.2017 09:11 Как–то раз отец со своим сыном и осликом в полуденную жару путешествовал по пыльным улицам города. Отец сидел верхом на осле, а сын вёл его за уздечку. — Бедный мальчик, — сказал прохожий, — его маленькие ножки едва поспевают за ослом. Как ты можешь лениво восседать на осле, когда видишь, что мальчишка совсем выбился из сил? Отец отфигачил прохожего палкой, но отъехав, все же слез с осла и велел сыну сесть на него. Очень скоро повстречался им другой человек. Громким голосом он сказал: — Как не стыдно! Малый сидит верхом на ослике, как султан, а его бедный старый отец бежит следом. Мальчик очень огорчился от этих слов и избил прохожего камнем. Но все же попросил отца сесть на ослика позади него. — Люди добрые, видали вы где–либо подобное? — заголосила женщина под чадрой. — Так мучить животное! У бедного ослика уже провис хребет, а старый и молодой бездельники восседают на нём, будто он диван, о несчастное существо! Не говоря ни слова, отец и сын набросились на нее и стали нещадно бить. Закончив, они даже не успели сесть на осла, как встретившийся им человек стал насмехаться над ними: — Чего это ваш осёл ничего не делает, не приносит никакой пользы и даже не везёт кого–нибудь из вас на себе? Отец сунул ослику полную пригоршню соломы и положил руку на плечо сына. — Что бы мы ни делали, — сказал он, — обязательно найдётся кто–то, кто с нами будет не согласен. Я думаю, что надо ушатать этому придурку с ноги и валить из этой идиотской страны, где все докапываются до незнакомых людей почем зря. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.06.2017 10:27 Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.06.2017 11:46 Настоящий мужчина должен уметь правильно поджечь избу и разогнать коня, чтобы женщине было чем заняться на досуге. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.06.2017 13:34 - Запорожец нужно водить тремя руками! - Не понял, а зачем? - Одной держишься за руль, второй - за коробку передач, а третьей вытираешь слезы! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.06.2017 17:51 - А вот у меня есть земля в довольно приличном районе Москвы! - Ну ты крут! И много? - Не мало – пятнадцать цветочных горшков! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.06.2017 18:45 - Может вы антисемит? Евреев не любите? - Я интернационалист! Я никого не люблю! 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.06.2017 19:34 Пастбище. Стадо баранов. Звонок мобильного. Все бараны, как по команде, поворачиваются в сторону чабана. Чабан прикладывает трубку уху и важным голосом сообщает: «Это меня!» 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.06.2017 03:55 Таня, незамужняя женщина, говорит подруге Маше:- Машка, тут в нашем доме новый сосед появился, вроде неженатый - и я хочу с ним познакомиться... Только вот не знаю - вдруг у него всё же есть женщина, мне как-то неудобно спрашивать... Может быть, ты как-нибудь у него это спросишь - у тебя ведь с мужиками никогда не было проблем?- Ладно, спрошу...На следующий день Маша встречает того самого соседа и завязывает с ним разговор, во время которого мужик говорит:- Я 15 лет зону топтал, только месяц назад откинулся...- Не может быть... А за что, если не секрет?- Да свою третью жену удавил, как собаку...- Вы сказали, третью... А, позвольте узнать, что случилось с вашей второй женой?- Да однажды она меня достала - ну, я взял пушку - и сделал ей второй пупок в животе и третий глаз во лбу…- Какой кошмар! А с первой?- Первая с балкона спикировала... И я ей в этом здорово помог!Вечером Маша приходит к Тане и говорит:- Всё нормально - он вдовец... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.06.2017 06:39 В 25.06.2017 в 11:47, TAURUS сказал: не сможет двух слов связать - Папа, папа, а правду говорят, что от долгого сидения в интернете люди тупеют? - Гы, сына, ЛОЛ! 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.06.2017 06:46 Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах:- Дедушка, я никода не смогу испытать оргазм!- Да почему, глупенькая?!- Ну, как же - мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто тают! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.06.2017 08:17 - Сам-то как?- Как-то сам. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.06.2017 08:59 Собрание в больнице. Выступает главврач:- Сегодня мы создаем новое отделение, которое решит все проблемы в нашей больнице.Вопрос из зала:- А кто будет работать в этом отделении?- Для начала в отделении будут работать 10 психотерапевтов и 1 эвтаназиолог. 2 Share this post Link to post Share on other sites
