Posted 15.11.2018 18:29 И почему у соседей перфоратор так противно визжит? Мой жужжит себе потихоньку. Накупят всякого китайского говна! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.11.2018 18:42 - Вам кофе натуральный или растворимое? 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.11.2018 00:37 Как объяснить человеку, что он дурак и не обидеть его? А нужно просто сказать ему: «Ты, конечно, Иван, но не царевич, не царевич». 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.11.2018 01:56 Известный сыщик Шерлок Холмс и его бессменный ассистент, доктор Ватсон, отправились в турпоход. Среди ночи Холмс вдруг будит Ватсона. - Ватсон, взгляните на эти звезды и скажите, что дает нам здесь дедуктивный метод. - Я вижу миллионы звезд. Если существуют миллионы звезд, то у некоторых из них должны быть планеты, и вполне вероятно, что среди этих планет есть похожие на Землю. А если есть планеты, похожие на Землю, то где-то там должна быть жизнь... - Ватсон, Вы идиот! У нас украли палатку.=))) 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.11.2018 03:44 Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания… 13 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.11.2018 12:12 - Какой самый большой успех украинской декоммунизации?- Сокрушение системы ЖКХ, построенной проклятыми большевиками. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.11.2018 13:42 Представляете, каково было принцу Гарри на собственном мальчишнике засовывать стриптизерше в трусы банкноты с изображением любимой бабули? 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.11.2018 15:29 Собираемость налогов - это термин, включающий в себя два компонента: побираемость у богатых и обдираемость у бедных. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.11.2018 16:23 Чтобы узнать возраст девушки, не задавая вопроса напрямую, спросите, кто она по восточному гороскопу. Погрешность — плюс-минус 12 лет. 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.11.2018 16:42 Я конечно понимаю, … что МУЖЧИНЫ ЛЮБЯТ… РОЛЕВЫЕ ИГРЫ…, но чтобы… отвернуться к стенке и… сказать, … что у него… ГОЛОВА БОЛИТ… ЭТО УЖЕ… ЧЕРЕСЧУР… 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.11.2018 06:20 Прислонив автоматы к дереву, снидают (обедают) два афганца. Вдруг, бачь, вдалеке из-за кустов показалась меховая шапка басмача. Один из афганцев мгновенно бросает сало, хватает автомат и - ррраз! - срезает чужака очередью. Другой, не заметивший басмача, удивленно: - Питро.. а Питро... Ты чого не снидаешь? Первый, поднимая с земли и отряхивая кусок сала: - Та от... був хтой-то... Нехай ридну Афганщыну нэ топче! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.11.2018 07:39 Парень познакомился с девушкой и вот она его к себе поздно вечером домой приводит. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка: - Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа – в ОМОНе служит, мама – лейтенант МВД. Парень про себя: «Вот это я попал!» Продолжают, забылись уже. Девушка: - Тише, у меня брат в соседней комнате, только из армии вернулся. В ВДВ служил. Парень про себя: «Блин, куда я попал?!» Девушка: - А хочешь незабываемую ночь? - Да! - Насилуют!!! 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.11.2018 11:29 У китайских штангистов глаза ни капельки не узкие... 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.11.2018 16:43 Учительница загадывает загадку. Ученик отвечает, но неправильно. Учительница: — Неправильно, это дом. Но ход мыслей мне нравиться. Дошла очередь до Вовочки: — Марья Ивановна, а можно, я вам вопрос задам? — Можно. — Что за слово – состоит из трёх букв, и вы его в руках часто держите? — Выйди вон из класса! – кричит учительница. — Неправильно, это мел. Но ход мыслей мне нравиться. В том возрасте, в котором мужик понимает, что нужно заводить семью, бабa понимает, что очень даже неплохо быть одной. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.11.2018 16:46 В Грузии проходит конкурс на тему "Лучшая татуировка на члене." Подходит Американец с татуировкой американского флага - всем понравилось. Подходит Русский с Татуировкой Двуглавого орла - все в восторге. Подходит Грузин с малюююсенькой точечкой на "нем". Жюри в изумление: - Что это такое? Грузин: - Как чито?Сейчас "Он" расцветет и ви все увидите какой прекрасный город наш Тибилиси!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.11.2018 16:54 - Девушка, можно вас пригласить на ужин? - Я на ночь не ем. - Ну тогда можно сходить в кино. - Я с торрентов качаю. - Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор. - "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть. - Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии. - Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте! - Может, вы сами подскажете, что вы любите? - Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует. Заходят две блондинки в магазин. Покупают йогурт. Одна из блондинок открывает йогурт и начинает быстро есть его. Другая смотрит ошарашенно и говорит: — Ты чё... легкомысленная? До кассы дотерпеть не можешь??? Вторая в ответ: — Ты чё больная? Здесь же на йогурте написано: "Открывать здесь'"! Мужчина врывается в приемную больницы с криком: — Моя жена сейчас родит в такси!!! Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрыва матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси... В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!!! - Петров!!! - Подошел! Спусти трусы. Повернись. Нагнись. Раздвинь ягодицы! Годен. - А Вы в лицо не могли мне это сказать? В общаге один парень просит у другого: — Слышь, братан, ко мне девушка должна прийти, ты не мог бы сегодня ночь где—нить пере кантоваться? — Да без базара, дружище! На следующее утро сосед возвращается домой и видит, что вся комната, потолок, стены, мебель, все в сперме. Ну он и говорит: — Ну ты брат даешь! Сколько раз—то? Тот блаженно потягиваясь на кровати: — 26! — Ого! А она? — А она не пришла... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.11.2018 16:58 Девушка спрашивает свою замужнюю подругу: - А почему ты своего мужа называешь «кот ученый?». Он что, действительно такой умный? - Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает. Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города. Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет: - Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать... На самом деле я проститутка, и мой тариф - 25 долларов. Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше. После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться: - А почему мы никуда не едем??? - Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать... На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить 50 долларов. - Ты первый клади. - Нет, ты. - Нет, ты. - Нет, ты! - Нет, ты! - Блин, Петрович, ты дебил, мы так никогда плитку не положим! 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.11.2018 17:01 Встретились две подруги. Одна говорит другой: - Ненавижу своего мужа… - Почему? - Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты. - Не дал? - Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал 300. Жена олигарха распекает молоденькую домработницу: — Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна! — Ну и что? Вы ведь тоже ... — Как ты можешь сравнивать?! Я беременна от своего мужа, а ты? — Дак и я от него ... Три мужика хвастаются своими сыновьями. Первый: "У меня сын настолько удачлив, что сколотил себе состояние и богат настолько, что даже подарил другу дом". Второй: "А у моего свой автомагазин, дела идут очень хорошо, подарил другу Порш". Третий: "А у меня... да.. танцует в гей-баре. И дела идут настолько хорошо, что ему один друг подарил дом, а другой — Порш" Трамвай. Возле двери стоит подросток. Его спрашивают: — Ты слезаешь? — Слезают только с женщины. Тут одна очень приличная молодая женщина говорит: — Эй, сопляк! С хорошей женщины не слезают, а сползают! Рядом с пр@ституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает: — Сколько мин@т? — 600 рублей. — Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный? Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка: — Эй, а мобильный?? — А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916… 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.11.2018 17:05 Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее: — Это же надо было так напиться — до потери ceкcуальной ориентации! В кафе разговор двух парней. - Как дела на любовном фронте, появился кто? - Нет никого, готов хоть с жабой какой переспать. За соседнем столиком девчонки: - Ква-ква, ква-ква, ква-ква .... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.11.2018 17:10 Парень с девушкой сидят за барной стойкой, девушка мнет парню джинсы и, поворачиваясь, говорит бармену: — Свари чашечку кофе. Отворачивается. Бармен спрашивает: — Крепкий? Девушка: — Какое твоё дело!!! Доктор говорит пациентке: - Вам нужно прекратить мастурбировать. - Почему, доктор? - Потому что это мешает мне вас осматривать... 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.11.2018 01:25 Два грузина, один на дереве. - Ты кто: птиц? - Нэт: рыб! - А пачэму на дереве? - Бэшеный! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.11.2018 05:51 (edited) – Коллега, а вы специалист в какой области медицины? – Я проктолог. – А я гинеколог. – Соседи, значит… Edited 18.11.2018 05:52 by Lamer 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.11.2018 08:56 Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит: - Сынок, поешь! Он ноль эмоций. - Жри говорю!! Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и съедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает: - Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет. Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец: - За что? - За то что в детстве не ел манную кашу! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.11.2018 09:04 — Понравились вашему сынишке подарки? — Ой… Разбил Изенька все подарки… И машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке… — И мой подарок разбил? — Да нет, Моня, ваш молоточек целый — Фима, и шо с проблемой? — Я ее решил. — И как ты ее решил? — Я решил, шо это не проблема. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.11.2018 10:57 Hочь. Hа yлице стоят два человека. - Чемy вы yлыбаетесь? - спpашивает один дpyгого. - Да вот, любyюсь Лyной. - Чем любyетесь? - Лyной, - человек показывает на Лyнy пальцем, но его собеседник даже не поднимает головы. - Какой Лyной? - спpашивает он. - Да вот же она, - yдивляется человек, - пpямо пеpед вами, желтая такая. - Желтая?! О Боже. Hадо комy-нибyдь pассказать. Чеpез полчаса вокpyг человека собиpается толпа. - Учитель, pасскажи нам о Лyне, - pобко пpосит делегат от толпы. - Какого лешего тyт pассказывать? - гоpячится человек. - Поднимите головы и все yвидите сами. Кто-то, не отpывая от человека пpеданных глаз, тоpопливо пишет в своем блокноте: "Стоит лишь поднять головy - и взоpy откpоется Лyна, желтый кpyг на фоне чеpного неба..." - Ты чего это пишешь? - настоpоженно спpашивает человек. - Кто-то должен сохpанить yчение для потомков, а если не я, то кто? - Какое, в задницy, yчение?! ПРОСТО ПОДЫМИ ГОЛОВУ!!! "Поднять головy - не сложно, а пpосто..." - вновь начинает стpочить новоявленный евангелист, но человек бьет его снизy кyлаком в подбоpодок и пеpед глазами пишyщего мелькает желтое пятно. - Что это было, Учитель. - Лyна. - Боже, я yвидел Лyнy. Я yвидел Лyнy! Лyнy!!! - Он yвидел Лyнy, - волнyется толпа и начинает водить вокpyг потиpающего подбоpодок лyновидца хоpовод. Человек, междy тем, машет на все это дело pyкой и yходит пpочь, любyясь полнолyнием. Чеpез две тысячи лет кто-то читает лyнное евангелие и тяжело вздыхает: "А толкy-то, - дyмает он. - В те вpемена Учитель был pядом и всегда мог дать тебе по зyбам в нyжный момент. Hекотоpые, пpавда, yтвеpждают, что одной книги достаточно и что они собственными глазами видят Лyнy каждyю ночь, но комy можно веpить в наше вpемя? А, может, и вообще - сказки все это, вот чего я вам скажy... 3 Share this post Link to post Share on other sites