Posted 14.05.2021 10:31 Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе. Большой плюс Jack Daniel's в том, что он выглядит как чай. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.05.2021 10:36 Моя жена - это моя сила. Все остальные женщины - это моя слабость. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.05.2021 16:32 Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот. — Hечего надо мной смеяться, — рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров". 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.05.2021 17:18 - Пап, там наш классный руководитель тебя в школу вызывает. - И зачем? - Да я и сам не знаю. Месяц его не видел! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.05.2021 17:25 - Как избавиться от знаменателя этой дроби? - Нужно стереть его тряпкой! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.05.2021 17:36 – Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно. – Сколько же в этой школе окон, черт возьми? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.05.2021 18:19 - Почему ваша дочь диктанты постоянно пишет с ошибками, да еще и с матом? - А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться… 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.05.2021 23:43 Семь лет не пил, не курил, по бабам не шлялся, а потом мамка в школу отдала - и понеслось! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.05.2021 23:48 - Дети, начертите квадрат со стороной десять сантиметров! - Марьиванна, что же это за квадрат такой - с одной стороной?! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.05.2021 00:00 Один рыболов, по профессии учитель, поймал маленького сома, полюбовался им, и, бросив его обратно в реку, сказал: - Отправляйся домой и завтра приходи с родителями! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.05.2021 05:41 (edited) Пожилой одессит стоял на автобусной остановке. К нему подошел молодой человек и спросил: - Который час? Дедушка на это никак не отреагировал. Парень повторил свой вопрос. Опять молчание. Крепко выругавшись, незнакомец ушел. Стоявший рядом человек недовольно поинтересовался: - Ну что за манеры, почему вы не ответили молодому человеку? - Я скажу вам почему... Вот я стою здесь и спокойно жду автобуса. Ко мне подходит парень и хочет узнать время. Допустим, я отвечу, и тогда у нас может завязаться беседа, и он предложит: "Давай выпьем по рюмочке”". Затем мы выпьем по одной и еще. Потом я предложу ему перекусить, и мы отправимся ко мне домой, пожарим себе на кухне колбасу с яйцами. В это время войдет моя дочь Роза. Видели бы вы мою Розочку! А вдруг он влюбится в нее, а она - в него?! Потом они не дай Бог поженятся... Вот ответьте мне уважаемый, зачем мне старому еврею такой зять, который не может приобрести себе часы?! Edited 15.05.2021 05:44 by VSR 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.05.2021 05:47 Мужик встречает бывшего одноклассника, ныне владельца магазина, и возмущается: - Слушай, я вот понимаю, что подорожали корма, топливо, и поэтому стало дороже мясо, яйцо. Я понимаю, что подорожало электричество и растительные жиры, и стала выше себестоимость производства масла, молока. Но как у тебя может подорожать китайская компьютерная мышь за полгода на 70%?! Может я дурак и чего-то не понимаю? Курс доллара так сильно вырос? - Нет. - Может быть производитель резко взвинтил цены? - Не угадал. - Ну а чего тогда? Чем это ты можешь объяснить? - Хочу кушать мясо, яйцо, масло... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.05.2021 06:11 В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно: - Это же невозможно? Посетитель: - Тогда в два стаканчика по 150. Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло. Бармен: - Ба, да вы фокусник! Посетитель: - Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.05.2021 15:43 Дали задание немцу, японцу и русскому накормить кота горчицей. Немец схватил кота и запихал горчицу коту в пасть. И говорит: мы немцы всегда решаем вопросы силой. Японец взял сосиску, разрезал её, спрятал горчицу внутри и положил. Кот подошёл, понюхал и съел. Японец и говорит: а мы в Японии всё решаем с помощью научного подхода. А русский взял кота, намазал ему жопу горчицей и отпустил. Кот орет и зад свой вылизывает. Русский и говорит: а у нас в стране всё делается через жопу, исключительно добровольно и с песней! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.05.2021 03:18 - Вы когда-нибудь видели детектор лжи? - Я не просто видел, я на нем женат! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.05.2021 03:26 Так хочется быть добрым и порядочным, особенно когда понимаешь, что патронов на всех никогда не хватит. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.05.2021 03:35 После похода на рынок за мясом создается впечатление, что сходил за донорскими органами. Цены потихоньку выравниваются. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.05.2021 11:18 - Вы любите евреев? - Нет, не люблю! - Шо Вы антисемит? - Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек! Суд. Разбирают убийство 10 евреев на автобусной остановке. Судья: - За что вы, Иванов, убили 10 человек. - Ну понимаете, господин судья, сидим пьём водочку, по телику новости "Израиль вторгся в Сектор Газа". Ну, мне то пофиг. Пошел купил еще бутылку. Сидим пьем водочку, а по телевизору: "Израиль окупировал Сектор Газа". Ну шо? Пошел купил еще поллитра. Сидим пьм, по телику опять - "Израиль продвигается дальше на север". Та пофиг. Пошел еще за одной и тут, присмотрелся, а они уже гады на остановке. Ну не елы-палы, а?... На самом деле, у сионистов и антисемитов очень много общего. И те и другие хотят, чтобы евреи жили в Израиле. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.05.2021 16:18 Сотрудник ГИБДД останавливает машину и представляется: - Командир роты Козлов, ваши права и документы на машину... Водитель: - Командир роты кого? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.05.2021 03:31 (edited) — Сема, ты мне приснился в эротическом сне. — И шо там, Сара, я тебе вытворял? — Ты пришел и все испортил… -Сара!?Вы знаете,Ваш Яша вчера угрожал мне обрезом! -Розочка,я Вас умоляю...там и до обрезания...нечем было угрожать... Edited 17.05.2021 03:31 by Akim358 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.05.2021 06:30 Как в Одессе деликатно подсказывают о не застёгнутой ширинке: - Сёма, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... Оппа! . . 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.05.2021 09:21 На уроке. Марья Ивановна: - Помните, дети, мы живем на земле, чтобы трудиться... Вовочка: - А я тогда буду моряком. 2 Share this post Link to post Share on other sites
