Posted 17.05.2021 09:25 Углубился в изучение морских узлов. По-моему, это пособие и "Камасутру" один человек писал. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.05.2021 09:29 Есть очень надежный способ, как победить пиратство. Короче, надо сделать так, чтобы люди могли бесплатно пользоваться легальным контентом. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.05.2021 09:32 (edited) — Фира, я брошу мир к твоим ногам! — Моня, перестань психовать! Поставь глобус на место! Edited 17.05.2021 09:33 by Akim358 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.05.2021 09:36 В детстве я мечтал пить ром и быть пиратом. И вот оно! И ром есть, и фильмы я бесплатно скачиваю! Йо-хо-хо! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.05.2021 09:45 - дядя Мойше, всегда ведь хорошо там, где нас нет? - Изя, я, таки, скажу за твой интерес... плохо, что нас нет там, где хорошо... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.05.2021 15:57 Билл Гейтс застукал жену с Линуксом. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.05.2021 05:59 Мальчик в песочнице что-то лепит. Мимо проходит милиционер: - Мальчик, кого лепишь? - Милиционера! - Молодец! А из чего? - Песок, глина и говна немножко! - Вот сучёнок! , выругался милиционер и надавал мальчику пинков. На следующий день мальчик снова в песочнице, подходит милиционер: - А сейчас кого лепишь? - Пожарника. - А из чего? - Песок и глина. - А говно почему не подмешиваешь? - Нельзя, милиционер получится! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.05.2021 06:45 Мужик идет на работу и, вдруг сверху: - Эй, мужик! Мужик поднял голову – чей-то попугай в клетке на балконе. - Чево? - Ты пи@арас! - Тьфу, глупая птица! – чертыхнулся мужик и двинул дальше. На следующий день мужик снова идет на работу и снова сверху раздается: - Эй, мужик! - Чево? - Ты пи@арас! Мужик глянул на балкон, вычислил квартиру, поднялся, позвонил и сходу дал по голове хозяину попугая: - Еще раз твой попугай каркнет и я сверну тебе башку! Понял?! - Понял! – сказал хозяин, выскочил на балкон, схватил попугая и проревел: - Если ты еще раз посмеешь оскорблять людей, я сверну тебе башку! Ты меня понял?! - Понял! – испугался попугай. И вот мужик снова идет на работу и сверху снова: - Эй, мужик! - Ну, чево? – усмехнулся мужик. - Ну ты мужик меня понял, нда?! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.05.2021 17:32 В одну рюмочную периодически заходил седой ветеран, заказывал три рюмки водки по сто грамм, по очередности их выпивал и что-то приговаривал. Персонал и завсегдатаи заинтересовались и однажды попросили деда объясниться. - Да все просто, на фронте были мы три друга и дали клятву – кто один в живых останется, тот будет пить за всех троих! Вот и остался я один и клятве никогда не изменяю. Все деда знали и зауважали ещё сильней. Так продолжалось долго, но вот в один прекрасный день ветеран зашел веселый и сказал: - Налей две рюмочки по сто! Тут в рюмочной все охренели: - Дед, что произошло? - Я бросил пить! – ответил ветеран. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.05.2021 18:27 В Москву холодным зимним вечером прилетела в командировку молодая симпатичная женщина, оббегала все гостиницы – мест нет нигде. И вот последняя гостиница, последняя надежда, ей сообщают: - Есть у нас одно место в двухместном номере, но там поселен мужчина. - Да мне все равно, лишь бы согреться и поспать! Сжалились они и подселили её. Она стучится, заходит в этот номер и объясняет все жильцу. - Ну, ничего, поместимся – сказал мужик и они легли спать. Ворочаются каждый на своей кровати, никак не уснут. - Мужчина, мне холодно, будьте добры – закройте форточку. Мужик закряхтел, встал и закрыл форточку. Снова лежат, не спят. - Мужчина, мне стало жарко, откройте форточку! Тот встал, открыл и снова, покряхтевши, лег. Через несколько минут она опять: - Мужчина, мне… - Женщина,а вы не хотели бы стать на эту ночь моей женой? – перебивает её он. - Да, я согласна! - Ну тогда зараза встань и закрой форточку! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.05.2021 20:14 Сомалийские пираты захватили судно с украинскими путанами. Они ничего не требуют и не выходят на связь. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.05.2021 13:54 Создатель "Тетриса" умеет так сложить на балконе велосипед, лыжи и трёхлитровые банки, что они исчезают. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.05.2021 14:36 - Сыночек, ты очень много играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой. Стоит ли игра свеч? 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.05.2021 14:46 Сторож музея "Поля чудес" перепробовал с женой все ролевые игры. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.05.2021 16:13 Интересно, если я продам аккаунт сына и мужа в "Танках" и куплю себе путевку на море, я до вокзала доехать успею? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.05.2021 16:20 Компьютерные игры сделали из человека обезьяну! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.05.2021 16:23 Девушки! Если парень останавливает видеоигру, чтобы ответить на ваше сообщение, - выходите за него замуж. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.05.2021 18:19 Из доклада в госдепе США: - Пока не можем расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.05.2021 18:27 Заходит русский турист в таллинский бар, заказывает кружку пива. Бармен по-английски: - С вас 7 евро. Мужчина даёт 6 евро. Бармен опять по-английски: - Не 6 евро, а 7. Турист не реагирует. Тут бармен произносит по-русски: - Это пиво стоит 7 евро! Мужчина: - Я так и знал, что за один евро ты вспомнишь русский язык! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.05.2021 04:14 Чукча прилетел в Москву, идет по улице и вдруг нашел зеркальце, поднял и посмотрел в него: - О!!! Моё! Чукча идет по рынку, видит продают яблоки: - Поцём? - Пять рублей. - Одна стука? - Нет, килограмм! Идет дальше, видит апельсины: -Поцём? - Пять рублей. - Стука? -Нет, килограмм! Видит продают водку: - Поцём? -Пять рублей! -Ясцик? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.05.2021 04:39 (edited) От Никулина: Чукча не может улететь из Москвы домой. Звонит в аэропорт: - Алё, рейсы на Цюкотку есть? - Нету! - А поцему? - Нелетная погода! Через десять минут снова звонит: - Алё, рейсы на Цюкотку есть? - Нету! - А поцему? - Нелетная погода! Снова через десять минут: - Алё, рейсы на Цюкотку есть? - Товарищ, я вам уже сто раз сказала что нет! Да кто это спрашивает? - Да так, цюкця один – от нехер делать … Edited 20.05.2021 04:42 by wlad58 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.05.2021 08:39 Внук спрашивает у деда: - Дедушка, а когда ты был молодым, тебе что больше нравилось, учиться или работать? - В детский сад ходить! 2 Share this post Link to post Share on other sites
