Posted 26.05.2021 04:32 — А когда вы начали работать в этой компании? — Когда мне пригрозили увольнением. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.05.2021 04:44 У одного из богатейших людей мира берут интервью: — Поделитесь, пожалуйста, вашим секретом успеха. Что же вам помогло стать таким богатым? — Для меня все изменилось, когда я понял одну важную мысль: "Деньги совсем не важны. Важна лишь любовь к работе". — Здорово, именно эта установка помогла вам построить огромную бизнес-империю и заработать миллиарды? — Нет, я начал богатеть, когда, наконец, убедил в этой мысли своих сотрудников. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.05.2021 07:49 (edited) дел Edited 26.05.2021 07:52 by Немой 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.05.2021 11:10 Последний час на работе всегда самый сложный.Потому что делать ты уже ничего не хочешь.А нужно. Потому что предыдущие семь ты пил чай. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.05.2021 11:10 В связи с распространением коронавируса людей призвали думать не только о себе, но и о старших вокруг, стараться избегать встреч с ними. Скрепя сердце, позвонил тёще и сказал ей, чтобы больше не приезжала к нам в гости. Мужик заметил, что кто-то лазит в его карманах. Ну пошёл он на работу, а в карман куртки положил дохлую мышь. Приходит вечером домой, а жена и говорит: - Любимый, возвращаюсь я сегодня с работы, представляешь, а мама в коридоре у вешалки в обмороке на полу лежит. - Ничего себе... - И, кстати, надо бы тебе мышеловку поставить. Сегодня Мурзик мышь поймал. Если бы тёщи ладили с зятьями, человечество не расселилось бы по всей планете. Прежде чем жениться, мужчина должен тщательно обдумать все достоинства и недостатки избранницы. Важно, чтобы она была умной, доброй, понимающей женщиной. Без вредных привычек, желательно с чувством юмора, не жадной, а ещё лучше щедрой. И только взвесив все плюсы и минусы будущей тёщи, приступайте к оценке потенциальной жены. Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!" Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!" Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой... Подвыпивший зять звонит в дверь. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке: - Дома? Тесть, показывающий то же самое обеими руками: - Обе! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.05.2021 11:13 - Почему наши люди так прохладно относятся к работе? - Потому что за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие деньги работать не надо. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.05.2021 13:10 Сидит Буратино и сам с собой рассуждает: вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник... Буратино жалуется Папе Карло. - Меня Мальвина прогнала! Говорит от моей любви одни занозы остаются. Ну папа Карло дает ему шкурку. Проходит несколько дней, папа Карло спрашивает у Буратино: - Ну как дела с Мальвиной?! - А зачем мне она нужна, у меня теперь есть шкурка! Следователь втолкнул Буратино в камеру и захлопнул дверь. - Ну, вот я и посадил дерево!.. Пришел Буратино в синагогу и говорит: - Сделайте мне обпиливание... - Что будет если подерутся два Буратино на ножах ? - Резьба по дереву. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.05.2021 13:56 Украинские: Вечеряет украинская молодая семья. Жена: - Мыкола, ты нэ забув? - Шо я нэ забув? - Ну завтра ж празник! - Шо ишэ за празник? - 8 Марта! - Шо, опъять??? Ночь, на вокзале небольшого городка сидят пассажиры, ожидают поезда. Сидит грузный украинец с кучей баулов, а напротив него молодой негр-студент. Мужик открыл баул, достал хлеб, сало, самогонку и со смаком выпивает, закусывает. И тут он увидел, как у негра дернулся кадык и потекли слюнки. - Шо, Маугли, голодный и тоже хочешь сала та самогонки? - Да, я голоден, хочу! - Так ты ото напиши своему батьке – нихай тебе тоже пришлет. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.05.2021 14:13 Украинское село, мужик едет на телеге вдоль улицы и вдруг видит за заборчиком во дворе сидит его кум и ест вареники. - Здоров, кум, приятного аппетита! - Здоров, заходи, варениками угощу. - Так это ж я мигом! Слез с телеги, подошел к калитке, а собака кидается, лает, не пускает. - Да как же зайду, вон какая собака у тебя злая, покусает всего! - Та отож! Встречаются два кума: - Слухай, кум, у тебя есть чё-ни будь? - Есть припрятанная бутылка самогона. - Так ты её бери и пошли ко мне – жинка на работе, я один дома! Пришли к нему, тот достал огурчики, острых закусочек и приличный шмат сала с прорезью. Выпивают, закусывают и хозяин видит, что гость налегает на сало – шмат прям тает на глазах. - Кум, та шо ты накинулся на это сало, вроде как не ел никогда! Вот бери огурчики, остренького бери. - Та воно и сало нэ тупэ!!! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.05.2021 15:13 Две хохлушки удачно продали свой товар и решили впервые в жизни отметить это дело в ресторане. Пришли, сели, заказали борщ и коньяк. И вот, когда все принесли, они налили по стакану коньяка, залпом выпили и тут одна как налегла грудью на стол: - Оцэ так коньяк! У мэнэ аж у грудях огнем пэчэ! - Тю, дурна – та вытягны ж цыцьку з боршу!!! Однажды хохлушка впервые оказалась в ресторане за одним столиком с интеллигентом, которому официант принес шампанское. И, вот, желая показать, что она тоже птица высокого полета говорит ему: - От вы заказали шампаньськэ! Когда я пью шампанськэ – я ото закрываю глаза и вижу цветущее поле роз, вижу даже как пчёлка летит, мед в улей несет, ощущаю весь этот букет ароматов, шампанськэ – воно тако-о-е… а вот от пива я пердю! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.05.2021 03:23 - Петрович, ты с ума сошел - в больничной палате духи пить? От тебя же на километр цветами нести будет! - Доктор попросил. Говорит, что мне уж все равно, а у патологоанатома завтра день рождения. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.05.2021 03:27 В детстве вместо компьютера и интернета у меня было детство. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.05.2021 06:19 16 часов назад, ii-hum сказал: Сидит Буратино и сам с собой рассуждает: вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник... Апостол Пётр попросил Иешуа на время подменить его возле врат Рая. Стоит Иешуа и видит, что какая-то душа хочет пройти в рай. Он её поймал и спрашивает: — Ты кто? — Я простой плотник, — сказала душа, — Я ничем не знаменит, но однажды у меня появился сын. Он появился необычным способом. Тут Иешуа заинтересовался и привстал. Плотник продолжал: — Мой сын был ни на кого не похож. Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошёл через великие испытания и за это он стал известен всему миру. — Папа.,папа я так долго тебя искал,бросился к нему в объятия Иешуа — Буратино! Сынок! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.05.2021 06:22 - Почему дезодоранты, туалетная вода и духи у мужчин кончаются быстрее, чем у женщин? - Потому что женщины их используют, чтобы от них пахло, а мужчины - чтобы от них не пахло. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.05.2021 06:36 17 часов назад, ii-hum сказал: Ну папа Карло дает ему шкурку. Буратино и Мальвина встречаются . Буратино говорит давай сексом займёмся . Мальвина говорит , с прошлого раза занозы устала вынимать . Давай сначала шкуркой занозы убери . Взял Буратино шкурку и загорелся . Теперь он негр афроамериканец. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.05.2021 09:10 США запретили своему флоту, а также кораблям союзников, заходить в порты Белоруссии - Джейн Псаки 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.05.2021 11:19 Иду по улице вдруг вижу кучу денег и никого нет , стала старательно набивать карманы деньгами… .и тут я просыпаюсь и вижу , что мое одеяло целиком заправлено в трусы 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.05.2021 14:20 (edited) В воинскую часть прибыл генерал с проверкой. Его завели в расположение первой роты, генерал осмотрел и изрёк: - В роте погано! Повели во вторую роту: - В роте погано! - снова изрёк генерал. Заводят в третью, снова: - В роте погано! И тут старшина Петренко сообразил: - Товарищ генерал, прошу вас заглянуть ко мне в каптёрку! Генерал заходит в каптерку, за ним влетает старшина и подносит ему полную кружку спирта. Генерал махнул её одним залпом, крякнул и вышел к сопровождающим: - А теперь в роте хорошо! В полк прибыла комиссия из округа, во главе с генералом. Ходят, смотрят, проверяют и не верят глазам своим – везде порядок, по территории все ходят строевым шагом, учеба идет, вооружение и техника в идеальном состоянии. Генерал изумился: - Всю жизнь в армии, а такого никогда не видел! Как вам это удалось? - Товарищ генерал, есть у нас в полку прапорщик Петренко, всё это его заслуга! – доложил командир полка. - Ну-ка, зови его сюда, хочу посмотреть на него! Вызвали Петренко, он заходит в штаб, глянул на генерала и рявкнул: - А ну застэбнысь! - Чта-а-а-а?? – Взревел от такого обращения генерал. А полкан ему: - Товарищ генерал, быстрее застегните воротничок - он два раза не повторяет! Edited 27.05.2021 14:23 by wlad58 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.05.2021 14:27 В полк прибыла группа новобранцев с Украины. Старшина всех построил и скомандовал рассчитаться по порядку. - Первый! - Второй! - Третий! - Четвертый! - Пятый! - Шостый! - Отставить, - скомандовал старшина, - в советской армии положено всем говорить по-русски! Не шостый, а шестой! Понятно? Снова по порядку рассчитайсь! - Первый! - Второй! - Третий! - Четвертый! - Пятый! - Шостый! - Отставить! Твою мать, я же тоже с Украины, но говорю ж по-русски! Не шостый, а шестой, ше-с-той! Давай по новой! - Первый! - Второй! - Третий! - Четвертый! - Пятый! - Шестой! Весь строй облегчённо вздохнул, и тут следующий: - Сёмый! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.05.2021 02:44 (edited) Из песни слов не выкинешь: Едут в купе водитель, лётчик и колхозник, дверь полуоткрыта, сидят общаются. И тут по проходу продефилировала дамочка с восхитительной фигуркой. Водила не выдержал: - Если бы я ей всадил, она бы у меня завращалась как баранка! - А если бы я - то как пропеллер! – с превосходством промолвил лётчик. Не промолчал и колхозник: - Эх, ребята, вот если бы я ей вотыкнул, то вы её и вдвоём не провернули бы! В купе едут две дамочки и молодая колхозница. Знакомятся: - У меня муж генерал! У нас дома постоянно то солдатики, то офицерчики - ну просто прелесть! – говорит первая. - А у меня муж – профессор! И у нас полон дом то студентиков, то аспирантиков – с ума сойти! – отвечает другая и спрашивает колхозницу: - Ну, а вы? - А я тоже [CENSORED]#душка, как и вы! Edited 28.05.2021 02:46 by wlad58 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.05.2021 03:49 Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой. - Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных... - Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь... - Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео", в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"...там такие позы... - А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз... - Да ничего подобного. - Так чего же вы пришли? - "Феррари" свой на денек не одолжите? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.05.2021 04:31 Встречаются два бизнесмена после финансового кризиса… Один спрашивает другого: — Как спишь после кризиса? — Сном младенца! — Как это у тебя получается-то, Господи?!! — Да вот так… Просыпаюсь каждый час — и плачу, плачу… 1 Share this post Link to post Share on other sites
