Posted 15.06.2021 05:56 Говорят, Путин подарит Байдену матрёшку. Пускай развивается 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.06.2021 08:23 (edited) Женщина на базаре спрашивает у старушки - А что это у вас сыр такой дорогой? - Это не сыр дорогой милая, это ты замуж вышла неудачно. Edited 15.06.2021 08:23 by Existing user 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.06.2021 09:41 2-х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: 'Молись и Кайся!!!!' К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик ' Малыш и Карлсон" 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.06.2021 10:03 — В гибели Титаника виноваты евреи! — Ты что??? Какие такие евреи ??? — Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех — Айсберг. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.06.2021 20:09 Всё-таки биржа - очень таинственное место.В одно и то же время один покупает, второй продает и оба считают себя умными. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.06.2021 20:15 - Доктор, мне кажется, у меня что-то не так с яйцами. Одно из них меньше. - Ну, это бывает. - Но два других-то одинаковые! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.06.2021 01:35 Это раньше было «вырыть другому яму», а теперь - это называется «продать жилье на стадии котлована». 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.06.2021 03:48 - Ленка, не могу придумать, что подарить своему парню! Подскажи, что вообще нравиться мужикам? - Другие бабы... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.06.2021 03:54 Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Она подходит к окошечку и говорит: - Дайте мне тест на беременность... - Девушка - а вы что, всё еще сомневаетесь?! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.06.2021 04:33 Комментарий к фильму "Гравитация": - Я плакал, пока смотрел. Местами даже рыдал. Потому что я физик по образованию. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.06.2021 04:39 Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно обнимает девушку. Сидящая сзади женщина говорит ему: - Слушайте, а вы не могли бы делать это дома? - Я бы с удовольствием, но дома жена... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.06.2021 05:14 Они жили бы долго и счастливо, но один из них узнал пароль телефона другого. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.06.2021 05:18 Не понимаю тех, кто носит обувь не 42-го размера. Я знаю, я пробовал - она же самая удобная: остальные либо жмут, либо болтаются. Зачем вы носите другие размеры, вы что - идиоты? 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.06.2021 05:22 Прошел саммит Путина и Байдена за закрытыми дверями. Зеленский спрашивает у Байдена:- Вы сказали Путину, что Крым - украинский?- Не успели про Крым поговорить, - отвечает Байден. - Всё время про Аляску говорили. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.06.2021 05:26 - Дантист, говоришь? Ну, расскажи «Божественную комедию». 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.06.2021 05:30 Следователь на допросе задает вопрос Рабиновичу:- Знаете ли вы Абрама Моисеевича?- Нет!- А Соломона Исааковича?- Нет, постойте, лучше Абрама Моисеевича! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.06.2021 05:45 Отец с сыном на ночной рыбалке. Сын смотрит в ночное небо и спрашивает отца:- Пап, а как погибают звезды?- Обычно от передоза, сынок. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.06.2021 05:55 Живу в Торонто. Подруга работает менеджером проектов в небольшой строительной фирме. Звоню поболтать. Слышу довольно задумчивый голос, спрашиваю:- Чем занимаешься?Она (опять же задумчиво):- Составляю расписание футбольных матчей…При этом ни она, ни я в интересе к футболу не заподозрены (я вообще, например, была не в курсе, что начался чемпионат Европы). На мой прямо поставленный вопрос «Какого лешего?» последовал ответ:- Чтобы планировать работы с субподрядчиками.Мое недоумение возрастает, так что следует разъяснение:- Чтобы знать, какая бригада когда не выйдет на работу. Например, итальянцы у меня - бетон, так что никаких бетонных работ на дни, когда играет сборная Италии, планировать нельзя, один хрен не выйдут. А крыши у меня кто? Португальцы. Так что никаких крыш на этот день, а если, не дай Бог, проиграют, то и на следующий. И мне еще надо хоть краем глаза голы посмотреть, чтобы быть в теме и поддерживать разговор!Все-таки мало я разбираюсь в строительстве… 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.06.2021 05:59 Давая в долг деньги, ты покупаешь чужие проблемы. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.06.2021 06:26 У бездомного на картонке была надпись: "Однажды на моём месте можешь оказаться ты". Подумав над этими словами, я убрал сотку, которую хотел ему бросить, обратно в кошелек. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.06.2021 06:36 Экзамен в МГИМО. Задание: написать ответ украинским властям, которые выразили готовность выслушать предложения по компенсации за «Северный поток - 2».После проверки работ преподаватель говорит:- В целом все с заданием справились. Но есть пара замечаний. Во-первых, в словосочетании «нифуя не получите» нифуя пишется слитно. А во-вторых, не «синежопые 3,14дарасы», а «сине-желтые». И обязательно через дефис. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.06.2021 13:04 Как научить детей хорошему, если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после двенадцати часов ночи, Бэтмен гоняет на бешеной скорости, а Белоснежка вообще живёт с семью гномами? 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.06.2021 13:08 - Ваня, ты же отлично водишь машину, как же ты в кювет то попал? - Степа, да едем мы вчера на дачу, а на обочине девка стоит полуголая, жена мне глаза рукой и закрыла... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.06.2021 13:15 Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает: - Дети, кто взял Бастилию... - Мы не брали... Учитель пошел к директору и рассказывает ему это. Директор: - Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем. 2 Share this post Link to post Share on other sites
