Posted 13.06.2021 09:00 Если девушка попадет на необитаемый остров со своей сумочкой - она там не пропадет. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.06.2021 09:10 Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.06.2021 13:06 Сборной Бельгии по футболу присвоено звание героев Украины 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.06.2021 13:55 – Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был! – А жене такая идея понравится? – Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.06.2021 01:49 Если ты не позволишь себе съесть конфетку сегодня, через неделю ты сожрёшь огромный торт. Это называется "эффект жирной бабочки" 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.06.2021 02:09 (edited) На улице гуляют мама со своим маленьким Вовочкой лет 5-6 в кепочке. Им навстречу идет приятель семьи. Он поздоровался с мамой и Вовочкой. Вовочка мнется и стесняется. Мама ему и говорит: - Вовонька, а ну поздоровайся с дядей так, как папка здоровается! Мальчик тут же хватает с головы свою кепочку, кидает её об землю, и разводя руки говорит: - @ть мой лысый череп! Кого я вижу!! Edited 14.06.2021 02:10 by ii-hum 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.06.2021 02:30 Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец. — Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил… — Пап, зависть — плохое чувство! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.06.2021 02:33 — Вовочка, скажи, что хотел сказать Пастернак в своем стихотворении "Любить иных тяжелый крест, а ты прекрасна без извилин…" — Что лучше красивая легкомысленная, чем умная вредина. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.06.2021 05:54 Тонет круизное судно. На фоне всеобщей паники к капитану подходит англичанин с трубкой в зубах и вежливо спрашивает: - Скажите, пожалуйста, сэр, а какая из шлюпок для курящих? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.06.2021 06:05 Тонет корабль! Паника! Капитан на голове все волосы выдрал уже! А боцман ходит спокойно, руки в карманы брюк! К нему матрос подбегает и спрашивает: - Боцман, корабль тонет, капитан все волосы на голове вырвал, а ты спокоен, как удав! Да еще и руки в брюки!!! - Слушай, сынок, а какая разница в каком месте волос рвать!!! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.06.2021 06:13 Теперь потерпевшие кораблекрушение бросают в море бутылку с флэшкой. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.06.2021 06:37 — Уходишь в отпуск — Удаляешь все аккаунты — Уезжаешь в другую страну в первый попавшийся отель — Покупаешь другую симку — Садишься на незнакомый автобус — Уезжаешь на далекий пляж с бухлом и без гаджетов — Темной ночью на пляже к тебе волной прибивает бутылку с письмом: "ИГОРЬ ТУТ ПРАВКИ ОТ ЗАКАЗЧИКА ПОПРАВЬ КАК СМОЖЕШЬ ФЛЕШКА В БУТЫЛКЕ АНТОН" 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.06.2021 08:28 — Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго. — А я, доктор, сколько с ее неврозом протяну я? 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.06.2021 10:59 (edited) - Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук? - Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим приятелям? Edited 14.06.2021 11:01 by VSR 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.06.2021 11:05 Раньше, когда я хотел погулять с девчонками, я спрашивал разрешения у родителей, а теперь – у жены. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.06.2021 12:27 Приходит еврей в контору и спрашивает: — У вас евреи работают? — Да. Он молча разворачивается и уходит. Приходит в другую, снова спрашивает: — У вас евреи работают? — Нет. Он туда устраивается. Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело. — Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.06.2021 13:13 Если перебегая вам дорогу, чёрная кошка подскользнулась на банановой кожуре, то самое время подумать о составлении завещания. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.06.2021 17:13 Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая"! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.06.2021 04:43 Бутылочная почта шотландца: Мы потерпели кораблекрушение. Помогите! Джон Макферсон. Постскриптум: Пожалуйста, передайте эту бутылку моему брату Джеку. За нее полагается получить залог в два пенса. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.06.2021 04:48 После кораблекрушения спаслись четверо: пьяница, студент, неверная жена и верный муж. Пьянице море по колено. Студент привык плавать на сессии. Неверная жена выберется из любого положения. А верный муж не утонет - он глуп как пробка. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.06.2021 05:10 Если инопланетяне следят за нашим прогрессом, то просто недоумевают. Ракета —> Процессор на 8 ядер —> смывающаяся втулка —> палка для селфи. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.06.2021 05:16 Мы посылаем в космос своих лучших, умных, здоровых мужиков, а инопланетяне, гады, каких-то маленьких зеленых уродов! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.06.2021 05:29 А инопланетяне смотрят сейчас на Землю: - А этот сезон вообще огонь! - Да! Особенно вторая серия, в штатах! 3 Share this post Link to post Share on other sites
