Анекдоты

[VSR 13 502]

Хозяйке на заметку. 
Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.

[tehnik 28 843]

Не все понимают, что пиво с утра - это не алкоголизм, а второе дыхание

[tehnik 28 843]

Маленькие хитрости. Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?

[tehnik 28 843]

На саммите в Женеве в теплой и непринужденной обстановке встречаются двое: тот, кто публично назвал будущего визави убийцей, и тот, кто прекрасно знает, что его оппонент хакнул выборы, чтобы заехать в Белый дом.

[VSR 13 502]

Два таможенника обсуждают, что подарить на День рождения своему коллеге.
Один предлагает:
- Может, подарим машину?
- Машину мы ему уже дарили в позапрошлом году.
- Может, тогда катер?
- Катер мы ему тоже уже дарили.
- Может оставим его одного на работе на один день?
- Ты что! Это слишком шикарный подарок!

[VSR 13 502]

Как говорила Голда Лейбовна Шниперсон, одесский невропатолог:
Пить в одиночестве — это алкоголизм, а с подругами — это таки уже психотерапия!....
 

[tehnik 28 843]

- Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного центра.
- А если кратко?
- Прошу разрешить установить пивной киоск.
 

[tehnik 28 843]

 Я вот подумал. Если я изменю жене и мы из-за этого разведемся, то она заберет полквартиры, сына, еще 15 лет я буду должен платить алименты. А вот если жена мне изменит и мы из-за этого разведемся, тогда она заберет полквартиры, сына, еще 15 лет я буду должен платить алименты.

[tehnik 28 843]

Толстый продавец лифчиков ненавидит фразу: «Ну, приблизительно как у вас».

[tehnik 28 843]

Пожилая еврейская женщина направилась в банк, чтобы снять 10 долларов. Кассир сказал ей:
- Для снятия менее 100 долларов используйте банкомат. Пожалуйста, уходите, если нет других вопросов. За вами стоит очередь посетителей.
Пожилая женщина молчала несколько секунд, затем вернула карту кассиру и сказала:
- Тогда я сниму все деньги, которые у меня есть.
Кассир удивился, когда проверил остаток на счете.
- У вас на счету 500 000 долларов, а в банке сейчас нет такой суммы. Не могли бы вы записаться на прием и вернуться завтра?
Старушка тогда спросила, сколько она может сразу снять. Кассир сказал ей, что любую сумму до 3000 долларов.
- Ну, пожалуйста, дай мне сейчас 2915 долларов.
Кассир, зло пыхтя, сходил к хранилищу и забрал стопки по 20, 10, 5 долларов, после провел следующие десять минут, отсчитывая 2915 долларов.
- Могу ли я еще чем-нибудь помочь вам сегодня? - строго спросил кассир.
Пожилая женщина положила 10 долларов в сумочку и сказала:
- Да, я хотела бы положить 2905 долларов на свой счет.
Мораль этой истории... Не усложняйте жизнь старым евреям, они всю жизнь учились этим навыкам.

[tehnik 28 843]

Купил мужик дом с искусственным интеллектом.
Уже через неделю умный дом называл его скотиной, а через месяц мужик сам мыл посуду и стирал носки, после чего ему включался футбол.

[tehnik 28 843]

Комментарий к фильму «Гравитация»:
- Я плакал, пока смотрел. Местами даже рыдал. Потому что я физик по образованию.
 

[tehnik 28 843]

Хочу уйти от мужа, но боюсь, что без меня ему будет лучше.

[Centrum 9 285]

Обычно на дне рождения виновник торжества нужен только на первые пять рюмок.

[VSR 13 502]

Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.

[VSR 13 502]

Сара встала на весы. Муж заглядывает на шкалу и хихикает.
Она гордо ему:
— Абраша! А шо ты думал? Люди с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными нервами легкими не бывают!

[VSR 13 502]

— Изя, я таки беспокоюсь, американцы говорят что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
— А что такое, Мойша?
— Так выходит мы теперь не главные.

[VSR 13 502]

Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

[VSR 13 502]

На стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
— Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному?
— Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.

Edited 10.06.2021 12:03 by VSR

[VSR 13 502]

Как говорят в Одессе:
- "Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не заплатят!"

[Existing user 1 523]

Шотландские гопники не сидят на корточках.

[VSR 13 502]

Еврейского мальчика выгоняют из всех школ. Он себя плохо ведет и т. п.Отец уже не знает что делать. Решил отдать его в христианскую церковную школу.
Проходит день, неделя, месяц все нормально. Отец решил проверить в чем дело. Звонит в школу:
— Ну и как там таки мой сын?
— О он самый прилежный ученик, все уроки делает,не дерется, к девочкам не пристает. Не ребенок, а золото.
Отец вызывает сына:
— Сын и что это такое?
— Папа вы мне таки не поверите. Я когда пришел к ним, я увидел что у них прям над дверью на кресте распят еврей! Я сразу понял, что с этими ребятами шутки шутить нельзя!

[VSR 13 502]

- Рабинович, ты что такой грустный?
- Понимаешь, Моня. В СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой.

[VSR 13 502]

К мультимиллионеру Бродскому приходит молодой еврей.
— Господин Бродский, у меня есть к вам предложение. Мы можем оба заработать по триста тысяч.
— Триста тысяч — это хорошие деньги. Что за предложение?
— Я слышал, что вы даете за своей дочкой шестьсот тысяч приданого.
Так вот, я согласен взять ее за триста!

[VSR 13 502]

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит:
— А Рабинович не врет, это действительно работает!