Posted 12.03.2014 06:51 Мужик ищет пилу: - Жена, где пила? - Да не пила я, это ты сам где-то нализался! - Не говори ерунды! Где пила? - Ну, у соседа пила. - Зачем дала? - Да не давала я ему! - Как не дала, если пила у соседа!? - Ну я же не знала, что он такой болтун! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.03.2014 06:52 - Сара, я тебя умоляю, на колени становлюсь - давай разведёмся!!!!!! - Моня, ша!!!! Даже не думай за варианты! Вдовой взял - вдовой и оставишь! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.03.2014 08:15 Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал - что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу. 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.03.2014 19:25 Лишь только в России живут неведомые существа: Бляха муха, Ядрёна вошь, Сидорова коза, Йошкин кот, Ядрён батон и совсем уникальный экземпляр - Ёкарный бабай! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.03.2014 19:33 Сколько на человека не кричи, всё равно ударить – как-то надёжнее. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.03.2014 20:11 Вечер… Спальня… Злой голос мужа: – Да у тебя на этой неделе только брови не болели! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.03.2014 02:58 (edited) —Девушка , вы замуж выходить собираетесь? — Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил — сдох, а муж — это такая ответственность! Не—е—е!. ....... Edited 14.03.2014 03:00 by ERICo 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.03.2014 03:26 Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "[CENSORED]@, опять! ", — начал перебирать карбюратор. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.03.2014 04:19 Умирает старый еврей, на последнем вздохе: - Где моя жена? - Я рядом, милый! - Где мои дети? - Мы здесь, папа! - А внуки мои тоже здесь? - Здесь, дедушка! - А свет на кухне почему горит? 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.03.2014 04:31 Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое - деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне. И тут тёща выдаёт: - Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы! 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.03.2014 06:23 Жена мужу: - Я когда-то в институте встречалась с одним типом... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он мне говорит "Хочешь пососать?". Я начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне. Муж: - У этого парня был просто гениальный план отступления. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.03.2014 07:30 Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, Дед отвешивает бабке оплеуху. - За что! - Я тебе б...дь говорил, что так можно, а ты - сдохну, сдохну... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.03.2014 08:19 Два наркомана идут поздно ночью по городу, устали, сил нет идти. Один другому: -А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем до дома. Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждёт, а приятеля всё нет. Решил поглядеть в чём причина задержки. Зашёл внутрь, а там друг его между двумя автобусами мечется. -Ты чего? -Да никак пятый маршрут не найду! -Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.03.2014 16:42 Опрос среди мужчин "Что вы делаете после секса?" 5% ответило - поворачиваюсь на бок и засыпаю, еще 5% - иду на кухню выпить рюмку водки, остальные 90% ответили - иду домой к жене. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.03.2014 16:52 Раньше дети донашивали одежду старших. Теперь родители донашивают за детьми гаджеты. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.03.2014 11:44 У мудреца спросили: почему мужчина, имеющий много женщин - хороший, а женщина, имеющая много мужчин - плохая? Мудрец ответил: Ключ, который открывает много замков - хороший, а замок, который можно открыть любым ключом - плохой замок! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.03.2014 11:50 - У тебя явно завышенная самооценка. – Вы так говорите, как будто я виноват, что я лучше вас. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.03.2014 12:11 Мужик сидит на пеньке, курит и смотрит, как жена картошку капает...Да, не родила ты мне сына....Сейчас бы помощь была....Жена вытирая пот,- Конечно милый, сейчас бы вдвоём курили.... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.03.2014 12:16 Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан. Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.03.2014 12:45 Умный отстаивает правильную точку зрения, упрямый – свою, дурак – ту про которую ему сказали, что она правильная, карьерист – точку зрения начальства, хитрец – уже сказал дураку какая точка зрения правильная, подлец – записывает, чтобы доложить кому надо, а мудрый просто молчит. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.03.2014 15:57 - Разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны - фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине. - Я старая? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.03.2014 16:24 — Молодой человек, почему вы без конца смеетесь? — Без конца я бы не смеялся. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.03.2014 10:57 Мужик просыпается утром, смотрит в окно, а у соседа во дворе огромный теннисный корт, которого еще вчера не было. Он к соседу, спрашивает: - Откуда? Сосед: - Да тут в пруду золотая рыбка появилась, любое желание исполняет, тока проси ее громче - она глуховата. Мужик на пруд, позвал рыбку, просит: - Рыбка, хочу много, много баксов. На следующее утро просыпается, оглядывается, весь дом завален факсовыми аппаратами. Он к соседу. Говорит: - Не пойму, я у рыбки много баксов просил, а получил много факсов. Сосед: - Я ж тебе говорил - рыбка с глушью. Думаешь я большой теннис просил?.. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.03.2014 11:35 Мое тело хочет, чтобы я жил здоровой жизнью, но я не собираюсь слушать советы алкоголика. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.03.2014 12:06 На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей. Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия? Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите. Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: - Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали! 3 Share this post Link to post Share on other sites
