Posted 09.09.2016 18:21 Приходит корреспондент в клуб пофигистов. Спрашивает председателя: - Вот скажите, неужели вам все пофиг? - Ага. - И что вот, политика или экономика пофиг? - Ага. - И что - футбол и хоккей пофиг? - Ага. - И даже женщины? - Ага. - И деньги? - Не. Деньги не пофиг. - Позвольте а как же ваши принципы. - А принципы - ПОФИГ!!! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.09.2016 20:49 Пришли дровосеки, распороли волку брюхо, а бабушки там нет. И только подоспевший наряд полиции выгнал наркоманов из зоопарка. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.09.2016 12:05 Самое сложное задание на “Битве экстрасенсов” – в автобусе с заледеневшими окнами узнать, когда твоя остановка. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.09.2016 13:30 Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя др$нь неплохо провела лето. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.09.2016 14:57 Есть четыре типа лжи: ложь, наглая ложь, статистика и СМИ. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.09.2016 15:47 У памятника: - Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер! - Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт! - Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.09.2016 16:02 Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина. На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел. Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом. Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами. На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник. Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами. 15 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.09.2016 16:04 - Сидоров, почему ты три дня не был на работе? - Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал. Три дня пришлось сидеть на дереве. - А чем же ты всё это время питался? - Жена еду приносила. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.09.2016 20:14 Из одного автомобильного форума: Вопрос: У меня Ноndа Ассоrd 1985 года выпуска, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, что- то начал барахлить карб — нет ли у кого- нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО! Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально- экономического развития... Перестройка... Каждой советской семье отдельную квартиру... Борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав! "... Моя первая свадьба... Павловская реформа... Пустые магазины... ГКЧП... "В связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги — новые цены... опять новые деньги... Танки на мосту, пожар белого дома... Опять новые деньги... Совместные предприятия... Биржи... Ваучеры... МММ с бабочкой... Черный вторник... Первая Чечня... Мой развод... Деноминация... Дефолт... Моя вторая свадьба... Начался 21-ый век... Путин... Ребенок в первый класс... А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"? 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.09.2016 06:23 Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.09.2016 05:17 Купил русский у татарина попугая. А попугай только на татарском говорит. Просыпается русский утром, а попугай ему :"Хәерле иртәләр булсын". Садится русский кушать, а попугай ему :"Ашларыгыз тәмле булсын". Надоело русскому всё это . Спрашивает друга мол что делать, как на русский переучить. А друг говорит мол накрой клетку чем нибудь и месяц не корми. Так и сделал русский. А через месяц открывает клетку, а попугай ему : "Уразалар кабул булсын. Гает бәйрәме мөбарәк булсын!" 16 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.09.2016 06:27 Ядерная гонка вооружений – это всё равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.09.2016 09:00 Твой мозг - фантастический по своей сложности биологический суперкомпьютер. Твое тело состоит из веществ, которые были рождены в ядрах умирающих звезд. Ты стоишь на куске камня с раскаленным центром, который летит с бешеной скоростью в неизведанное пространство бесконечно расширяющейся Вселенной. Как ты можешь чего-то бояться? 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.09.2016 04:05 (edited) Три паломника молятся. Первый: - Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром. Второй: - Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства. Третий: - Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк... Первый второму: - Нет, ну ты видел этого, с манией величия? Edited 13.09.2016 04:15 by ERICo 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.09.2016 07:48 Конь в яблоках и гусь в яблоках – это две принципиально разные судьбы! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.09.2016 08:16 - Помнишь, мы слышали музончик такой чётенький: сначала дудуду, а потом падабадам. - Второй фортепианный концерт Рахманинова? - Да, ёпта, точняк! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.09.2016 08:57 Милые девушки не обижайтесь на фразу: «В вас можно?» Возможно это не хам, а заика… 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.09.2016 09:05 Хорошо смеётся тот, кто смеётся в тёплой постельке, спит до обеда и никуда не спешит поутру. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.09.2016 12:16 Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду — подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм — точно есть деньги." Пошел у жены спросить, а она ему: — Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы*бут." 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.09.2016 20:06 - Т-сс! - Т-ссс! - Т-сссссссс!!! - Т-С-С-С-С-С!!!!!! (ссорятся два библиотекаря) 12 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.09.2016 08:43 Мужчина зашёл в магазин и подошёл к продавцу: - 15 литров вина, пожалуйста. - Вы принесли для него ёмкость? - Вы с ней разговариваете. 12 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.09.2016 05:56 Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка: - Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь? - Ну ладно, залезай… Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает: - А как вас зовут, мужчина? - Алексей Николаевич. В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка: - Ой, а можно и я тоже погреюсь? Первая лягушка: - А не пошла бы ты на йух!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич? 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.09.2016 06:57 — Ты чего нервная такая? — Да что-то всё сразу навалилось. Учёба, работа, ничего не успеваю. Ещё и погода эта мерзкая. — Нет секса? — Нет секса. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.09.2016 07:38 Недавно узнала сколько стоят похороны, сразу так жить захотелось. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.09.2016 08:00 Ко мне постучали миссионеры и спросили, не хочу ли я впустить Иисуса в свой дом. Я ответил, что Иисус может войти, а вы пошли на ... отсюда. 8 Share this post Link to post Share on other sites
