Posted 01.10.2016 17:36 В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом водки в руке. Мужик садится на свободное место и глядит задумчиво на стакан. В это время к нему подходит кондуктор: -За проезд, гражданин!? Мужик встрепенулся: -Правильно! За проезд! И опрокинул стакан в себя. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.10.2016 17:41 Скоро в нашей стране до пенсии смогут доживать только те, кому она нафиг не нужна. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.10.2016 18:19 (edited) Болтают две пьяные блондинки. Одна достает пудреницу с зеркальцем, долго туда смотрит и говорит: -Что-то лицо очень знакомое. Другая берет у нее пудреницу, тоже долго смотрит: -Ну правильно, дур.а, это же я! Edited 01.10.2016 18:20 by csant 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.10.2016 14:26 Плотник Витя, надевая каску, говорит прорабу: – Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу. Вся суть техники безопасности в России. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.10.2016 00:21 Решили с мужем выпить за любовь. Разнимала нас уже полиция… 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.10.2016 04:11 Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит: - Мама, что мне делать? Ведь я не девушка. - Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем. А сын как раз спрашивает: - Папа, ну о чем они так долго говорят??? Отец (выпрямляясь так): - Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок... -2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.10.2016 06:57 Сколько ни учись на чужих ошибках, а свои надо делать. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.10.2016 07:47 Экзамен на юридическом факультете. Экзаменатор: - В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует ? Студент : - Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии сто долларовой купюры. 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.10.2016 15:37 Два года мы опрыскивали ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал нам окучивать картошку. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.10.2016 20:28 Короче, сразу перейду к сути: мы заходим в лифт, нажимаем на первый и начинаем движение. Стоит добавить, что ехали мы с 11-го этажа. Проехав пару этажей (как нам показалось), лифт вдруг начало трясти и прямо-таки кидать из стороны в сторону. Наконец лифт остановился и свет, само собой, предательски погас, но, благо, не надолго. Мы с другом охренели от такого расклада. Смотрим, а кабина лифта под наклоном замерла. Ну, думаем, привет нам. Да-да, без мата никак, когда ты на этаже примерно 9-ом в перекоряченом лифте - тебе привет. Увидев эту картину мы сразу начали трезвонить во все номера записной книжки, пока не дозвонились до спасателей-лифтеров. Линия горизонта у лифта плавно пыталась переквалифицироваться в вертикальную прямую, что не могло не смущать меня с другом. Прошло 40 минут ожиданий. Мы услышали шаги по крыше лифта. Ну неужели?!, сколько счастья было, но не долго. Мужик начал задавать какие-то вопросы, попутно что-то делая. И вот задает он этот каскад вопросов типа: "Вы в лифте? Живые? Сколько вас? Вниз ехали? Кого больше любишь: маму или папу?". Ну, вот на счет последнего не уверен, ибо как раз во время последнего вопроса лифт начал падать. Напомню: этаж примерно девятый. Мы падаем вниз. Что-то где-то очень сильно трется или жужжит. Мы с корефаном начали орать. Ну, думаю, усё. Падали мы гдет секунд 15. Пока не услышали голос мужика сверху. И тут как гром - мысль: "Так это и мужик с нами падает чтоль?? Ну, ему точно привет. Нам-то еще не факт, а вот ему полюбасу." А мужик не успокаивается - орёт. Ну оно и понятно, падаем же. Но уж больно громко и настойчиво он кричал и мне удалось расслышать: "СТОП НАЖМИ, Ягодка моя!!!!" Это было вполне логично - мы падаем, а нужно остановиться, а тут аккурат такая функция у лифта есть, здорово придумали, черти. Так вот, нажал я на "СТОП" и все стало тихо. Открывается дверь лифта, а мы все так же на 11-ом этаже. Отъехали, ну может, на 40 см вниз. Мы выходим с другом и понимаем, что все это время просто жужжал мотор на лифте, а лифт преспокойно себе стоял и даже не шелохнулся. А мы стояли и орали в лифте с минуту... Боже! Боюсь даже представить, что подумал лифтер про этих дыбилов, что в лифте стояли и орали. И стоило ли их вообще выпускать... 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.10.2016 04:25 Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями! 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.10.2016 09:15 Охренеть! Соседка на днях заходит, говорит моей: – Я тут со своим поругалась. Можно, я пока с твоим поживу? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.10.2016 16:00 Дочь просыпается в 2 часа ночи.Мама ,расскажи мне сказку. Мать:Спи доча,папа утром придёт,расскажет нам обеим 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.10.2016 16:54 В магазине элитных постельных принадлежностей. - Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка. Я вам предлагаю подушку за 1.000 евро. - А может я лучше просто наволочку деньгами набью? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.10.2016 17:02 Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, то можно заметить, как она в радости от вашего прихода носится по квартире. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.10.2016 18:20 - Запомни, сын: большие женщины созданы для работы, а маленькие... - Знаю, для любви! - Нет. Для мелкой работы. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.10.2016 05:51 - Пойдем ко мне домой? - Я так не могу. Я нас даже общих знакомых нет. - Сталина занешь? - Да. - Пошли! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.10.2016 07:08 Мой друг учится на электрика, и судя по нему и его одногруппникам, после того, как они выпустятся, половину из них сразу убьет током, а другая половина оставит, как минимум, половину страны без электричества. А я учусь в меде, так что тех, кого не убьет током сразу, убьют мои одногруппники. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.10.2016 07:27 В милиции: - Где вы держали деньги? - В лифчике. - Почему же тогда не воспрепятствовали? - Так я ж думала, он с добрыми намерениями… 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.10.2016 07:29 Я просто хотел раздвинуть стены сознания, а они оказались несущими. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.10.2016 07:45 Рабинович посылает сына Изю на рынок. Мальчик подходит к продавцу меда и просит наполнить ему бидон. После этого, говорит продавцу: - Папа просил сказать, что деньги он принесет завтра. - Ну, так не пойдет, — говорит продавец и выкладывает весь мед из бидона. Изя заглядывает в пустой бидон и говорит: - Да, папа был прав. Тут на два—три бутерброда точно хватит..! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.10.2016 08:03 Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.10.2016 09:31 - Мужик, купи слона! - Нафига? - Все говорят нафига, а ты купи слона! - Да наф не нужен мне никакой слон! - Все говорят, наф не нужен. А ты купи слона! (Вы прослушали отрывок из переговоров Президентов России и Индии.) 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.10.2016 09:33 После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей – сторож зоопарка. 3 Share this post Link to post Share on other sites
