Posted 09.04.2018 18:46 Чем солиднее компания, тем короче схема проезда. - Сколько стоит эта шуба для моей жены? - Она обойдется вам в 30 000 евро. - Подождите, как-то неправильно всё... Давайте еще раз. - Она обойдется... - О, правильно! Она обойдется! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.04.2018 21:09 Гаишник останавливает нарушившую машину. Водила ему: — Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа! — О, простите покорно, Никита Сергеевич! Я просто хотел взять у вас автограф. — Ну так и быть давайте. Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки: — Ну вот сейчас самое кино и начнётся. 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.04.2018 07:41 (edited) - Утром начал разбирать вещи, с которыми вернулся из отпуска. Сейчас сижу, кручу в руках ключ от камеры хранения какого-то магазина. Самое интересное, что я совершенно не помню, что осталось в этой ячейке...- Кстати, когда ты вернёшь мне ноутбук, который я тебе давал в дорогу?- б****яяя!!! Edited 10.04.2018 07:41 by NEO_KADAM 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.04.2018 07:47 Впервые увидел женский футбол по телевизору. Больше всех мне понравился третий номер. *** - Что у тебя в телефоне делают контакты проституток? Снежана, Камила, Агата...- Это не проститутки, это салоны красоты. *** - Пил?!- Дорогая, смотрю в интернете новости, а там окно - "Отпразднуйте 70-летие Porsche вместе с нами". Закрываю, опять выскакивает, закрываю, опять выскакивает. Ну я пошёл, взял бутылку, чтобы отстали. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.04.2018 08:22 В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.04.2018 16:11 Приходит девочка из школы: - Мама, а почему все говорят, что я невнимательная? - Девочка, ты достала нас уже, ты в соседнем подъезде живешь! - В чем разница между женской и мужской логикой? - Мужская логика - правильная, женская - интересная. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.04.2018 16:20 Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Мастер посмотрел на это дело и уволил бурильщика. Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят: - Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен. - Так у вас же обезьяна есть. - Обезьяна уже мастером стала, а нам бурильщик нужен. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.04.2018 03:48 Школьников, которые курят за углом электронные сигареты, будет отлавливать не директор, а учитель информатики. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.04.2018 04:39 — А можно снять что-нибудь совсем близко к морю, но недорого? — Есть для вас отличный вариант! Я вам на буйке постелю. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.04.2018 04:50 - А мне мой и говорит: "Чего ты такая худая? Иди-ка торт съешь!" - А твой - это кто? - Ну... Внутренний голос. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.04.2018 06:53 Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос. И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле. - Что это, Иисус? - Ну, как же, папа, ты же сам говорил: "В поте лица будете добывать хлеб свой..." - Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел в виду... Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т.д. - Что это, Иисус? - А то ты не знаешь. Ты же сам сказал: "В муках будете рожать детей своих..." - Как? Неужели я мог такое сказать?.. И бедные женщины мучаются? Идут дальше. Бог-отец причитает: - И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Неужели никто не догадался? Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу, епископа и прочих. Бог-отец: - А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они? - А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил... 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.04.2018 08:43 - Вы не поверите, но я знаю простого инженера, который стал много зарабатывать. - Он что, сделал изобретение? - Берите выше! Он совершил открытие. - И что же он открыл? - Он открыл ресторан. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.04.2018 10:14 В 10.04.2018 в 00:09, tehnik сказал: Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки: — Ну вот сейчас самое кино и начнётся. Надо же как басню переделали, раньше было: Дэвид Бэкхем раздавал автографы и случайно подписал контракт с Ярославским Шинником. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.04.2018 10:33 - На кого должен быть похож ребёнок? - Ну, на отца, конечно... - легкомысленная ты! Ребёнок должен быть похож на мужа! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.04.2018 10:47 Джеймс Бонд ехал по центральной улице Владикавказа, и что-то выдавало в нем английского шпиона... Нет, не Aston Martin DB9 - Северный Кавказ видел и не такие машины... Нет, не автомат АК-47 на переднем сидении - здесь автоматы на каждом дне рождения, на каждой свадьбе... Он тупо останавливался на красный. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.04.2018 11:39 Рабинович в ресторане: - Официант, дайте мне вот эту рыбу. - Но это же свинина! - Ша! Я же не спрашиваю вас, из чего таки эта рыба сделана! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.04.2018 12:12 милиционер с Чечни вернулся, дома праздник - жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... Час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли: Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё? милиционер - А я "Муху" Т.- А чё это за беда? Ментяра достает гранатомет. Т. - Ух ты, чё за хрень? Как стреляет? М.- Давай покажу... Открывают окно во двор. М. - Не, так не интересно - цель нужна. Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут. М.- Ага Целится. Тресь - туалет в щепки. Тесть в восторге - Во це вещь!!! Накатили, потом еще и еще... милиционер мутным глазом обводит хату: - А куда теща делась? Тесть: - А нефига было с боевиками на УАЗике кататься... 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.04.2018 12:23 4 часа назад, Buzz Lighter сказал: Надо же как басню переделали, раньше было: Дэвид Бэкхем раздавал автографы и случайно подписал контракт с Ярославским Шинником. Закончились наконец переговоры Девида Бэкхема и тренера ярославского "Шинника". Бэкхем до сих пор не может понять, как они вообще могли начаться. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.04.2018 14:50 - Девушка, почему вы не пристёгнуты?- Ремень соски трёт, возбуждает!- Проезжайте! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.04.2018 14:54 Большинство глупостей совершается в попытке не совершить глупость. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.04.2018 15:04 Жизнь - это сериал, в котором ты сам себе сценарист, режиссёр, актёр, каскадёр, промоутер, спонсор и зритель.И если, хоть в одном из амплуа не задалось, продолжения не будет. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.04.2018 15:28 4 часа назад, eugeen13 сказал: Он тупо останавливался на красный. CCCР, автотурист и России приезжает в одну и кавказских республик, ведя машину по городу он замечает что на красный свет светофора останавливается он один, а все остальные автомобили не реагируют на светофор вообще, причем ГАИшники стоящи на перекрестах никак не замечают такое безобразие, набравшись наглости на очередном перекрестке он так же как и все не останавливается на красный свет и... тут же слышит свисток ГАИшника и сигнал жезлом остановится, и получает обвинение в проезде на красный свет, отдав права инспектору, он негодуя заявляет - Позвольте почему вы остановили только меня, ведь все остальные тоже проехали на красный, почему? Вот опять сейчас смотрите, все едут на красный без остановки, а вы никого не останавливаете. ГАИшник отвечает ему - Слюшай дорогой, ты правила знаешь? - Да, конечно знаю, я же сдавал экзамен на права. - А они нэ знают. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.04.2018 05:25 Ирландец у авиакассы "УТЙ": - Плииз, ту тикет ту Даблин. - Куда, блин? - Ту Даблин! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.04.2018 05:40 Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс. Представительная комиссия опрашивает детишек. Один из тестов - показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка. Вопрос: - Что здесь лишнее? Один детеныш: - Ничего. Вопрос повторяют: - Ну ты подумай, что лишнее? Детеныш: - Ничего! Комиссия начинает нервничать: - Это что? - Мак. - А это что? - Колокольчик. - Ну а вот это что? - Роза. - А все вместе? - Цветы. - А это? - Кошка. - Кошка - это кто? - Зверь. - Что же лишнее? - Ничего! Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской дрожащим голосом вопрошает: - Может, милый ребенок, ты скажешь нам, что общего у кошки и цветов? - Да кaкaть она сюда пришла! 7 Share this post Link to post Share on other sites
