Guest vova

Анекдоты

36 756 posts in this topic

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить. 
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш». 
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название «Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? » 
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? »
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? » 
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы. 
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... »

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приходит интеллигент(И) в общественную баню.

А там в предбаннике сидит Бабка(Б)и продает билеты,тазики выдает.

(И)-спрашивает "скажите, а баня функционирует?

(Б)-Что, что милок?

(И)-ну я спрашиваю баня работает?

(Б)- да ,да милок-работает

(И)- А горячая вода циркулирует?

(Б)-Что, что милок?

(И)- Ну горячая вода есть?

(Б)-да конечно есть.

(И)Ну тогда выпишите мне билет на одно лицо.

(Б)-А ты что милок, задницу-то мыть не будешь чтоли?


 

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

По Чернобыльскому лесу огромными шагами идет Красная шапочка. Рост около трех метров, нога 49 размера, руки до колен, голова как тыква, груди разбросаны по всему телу. Навстречу волк. Она берет его за уши и поднимает к своему лицу. Сиплым голосом, но громко:

- Наверное ты хотел меня сожрать?

- Нет, нет, я вегетарианец!!! - взмолился тот.

- Может быть трахнуть меня хотел?

- Упаси бог, я гей!!!

Она медленно опускает волка на уровень пояса:

- Тогда соси!!!

В магазине:

Покупатель: Это генномодифицированная морковь?

Морковь: Да, а почему вы спрашиваете?

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

В магазине:

Покупатель: Это генномодифицированная морковь?

Морковь: Да, а почему вы спрашиваете?

В магазине:

Покупатель: Это генномодифицированная морковь?

Морковь: Да, а почему вы спрашиваете?

Приехал из Японии Петька — изучал карате.
— Ну, чему научился, покажи перед строем, — говорит Чапаев.
— Вынесите лом, — говорит Петька.
Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине:
— Это они так приблизительно рукой бьют.

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

1f.jpg

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел. 
Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь.
— Следующий!
— Заходи, мужик. Здорово, правда? Hу ладно, выходи давай, поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, дурак.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

original.jpg#20370951394

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Я больше не пью. 
— Что так? 
— Вчера, бухой, двум полицейским зарядил: «Че капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?»

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

 Жена логопеда в постели лавировала, лавировала, да не вылавировала.
 

Мужик долго смотрит, как пара танцует ламбаду, потом говорит:
— Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится...
 

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

…Лежу я со своим, и вдруг заходит МОЙ!
 

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приходит импотент к врачу

1.Врач -оптимист

пациент-"доктор посмотрите ,у меня не стоит"

врач-"Зато как красиво он у вас висит"

2.Врач -пессимист:

 пациент-"доктор посмотрите ,у меня не стоит"

врач:"Да и висит он у вас совсем безнадежно"

3.Врач -циник

пациент-"доктор посмотрите ,у меня не стоит"

врач:"А ты что сюда трахаться пришел что-ли?"


 

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Спальня, ночь...
— Любимая, давай займемся сексом?
— Да тише ты сын еще не спит.
— Да нет, спит он.
Да нет же, ну смотри: 
— Сынок, принеси пожалуйста водички.
...Тишина...
— Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе
и вдруг голос из темноты:
«Ну и долго мне еще тут стоять?»

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

В купе поезда. - Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

Командир демонстрирует солдатам новый танк. 
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров. 
- Я! 
- Подними танк. 
Петров тужится, пыжится, не поднять. 
- Не поднять. 
- Сидоров, помоги Петрову. 
Пытаются вдвоем, та же ситуация. 
- Не поднять. 
- Иванов, помогай. 
Пыхтят втроем. Поднять не могут. 
- Никак не поднять, товарищ командир! 
- А xyли вы хотели? Сорок шесть тонн!

Edited by err
4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now