Posted 12.04.2018 07:02 По статистике половина травм случается после фразы "пацаны, смотрите как я могу!". А вторая половина происходит после слов: "ну ты лошара.. смотри как надо!" 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.04.2018 07:48 Старинный немецкий штабной анекдот. Адъютант: - Ваше Высокопревосходительство, важные новости! Италия вступила в войну! Фельдмаршал: - Ну что же, пошлите против них 3 дивизии. Адъютант: - Осмелюсь доложить, Ваше Высокопревосходительство, Италия вступила в войну на нашей стороне! Фельдмаршал: - А вот это уже плохо. Придется послать им на помощь 10 дивизий. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.04.2018 08:02 Прощение довольно эгоистичная вещь. Она делает лучше того, кто прощает. Но ничему не учит прощёного. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.04.2018 08:08 Говорят, деньги - зло! Так вот почему я такой добрый... 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.04.2018 15:21 Пришла женщина к захарке и говорит: "Вот у меня муж по вечерам не очень активен...." Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать.... Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца) и кричит: — Жена, ты видела как пельмени тр@хаются? — Hет. — ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!!!!! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.04.2018 15:49 Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень. Руки в карманах. Парень: - Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой). Девушка: - Привет... - Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю! - Ой, правда? (хлопает глазами). - Правда! (заговорщицки подмигивает). Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски. Парень: - На, держи! Девушка: - Козе-ее-ел! Вот ведь развел! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.04.2018 05:32 Пришло оповещение добавить в друзья, пишу сообщение: — Привет, зачем в друзья добавляешься? Ответ меня убил: — Не твое дело! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.04.2018 05:49 Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.04.2018 13:57 Турист в Израиле спрашивает: — Покажите мне то место , где евреи плачут. Его отвели в налоговое управление. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.04.2018 18:10 В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика: - Я тебе покажу! - Я тебе дам! Мужик: - Даже и не знаю, красавицы, кого из вас выбрать... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.04.2018 18:26 Встречаются в бане два члена. Один другому: — Как поживаешь? — Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как? — Да как, ночь, день — вставай и работай! Совсем хозяин загонял. — Плохо дело, а ты не вставать пробовал? — Пробовал. Чуть не съели! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.04.2018 13:03 — Как дела? — Ну как сказать... Черные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.04.2018 13:10 Тонет корабль! Паника! Капитан на голове все волосы выдрал уже! А боцман ходит спокойно, руки в карманы брюк! К нему матрос подбегает и спрашивает: — Тащ боцман, корабль тонет, капитан все волосы на голове вырвал, а Вы спокойны, как удав! Да еще и руки в брюки!!! — Слушай, сынок, а какая разница в каком месте волос рвать!!! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.04.2018 18:15 Жил-был в советские времена некий дворник - колоритнейшая личность с роскошной окладистой бородой. И так он был похож с этой бородою на Карла Маркса, что люди на него приходили со всей столицы полюбоваться. Дошло сие безобразие до ведома компетентных органов. Пришли к нему товарищи в штатском и говорят: "Вы, это... сбрили бы, это самое..."Дворник, степенно оглаживая предмет конфликта, ответствовал: "Ну, положим, бороду я сбрею. А умище-то куда девать?" В цирке конферансье объявляет номер: - Мальчик с феноменальной памятью!! Встречайте!! Все радуются, аплодируют. На арену выходит очкарик. Конферансье: - Сейчас этот вундеркинд обоссыт всех сидящих в первом ряду!! Сидящие в первом ряду срываются с мест и убегают.Конферансье: - Бесполезно, господа, бесполезно - мальчик с феноменальной памятью! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.04.2018 18:22 Глупец пришел к мудрецу и спросил его: - Я узнал, что у моей жены до меня было много мужчин. Как мне жить с этим знанием?Мудрец погладил бороду и откуда-то достал несколько навесных замков и один чайник.- Разлей чай по замкам - сказал мудрец. Глупец послушно вылил чайник на замки.- Теперь ты видишь? - спросил мудрец.- Что именно?Тут мудрец спохватился:- Подожди... Не так... Потыкай замочные скважины носиком чайника.Глупец послушно потыкал носиком чайника во все замочные скважины, в некоторые даже по два раза.- Теперь-то ты понимаешь?- Что я должен понять, мудрец?! - вскричал глупец.Тут мудрец снова спохватился:- Снова не так... Окуни замки в чайник! Нет! Попробуй вскипятить чай в замке! Или нет? Повесь чайник на дверь? - О чем ты вообще, мудрец?!- Блин, не помню как там было, но твоя жена шлюха. Что за бестактность!! Я говорю, что жена ждет ребенка, а вы спрашиваете от кого!!- А, ну извините, я думал, вы знаете! 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.04.2018 18:28 Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер.Что делать? — Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном. Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:— Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода умирает один человек.Выкрик из зала:— Прекрати это делать, грязный ублюдок!! 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.04.2018 04:08 Вчера у меня был незабываемый эротический вечер!Она-в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати.Я-в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.04.2018 08:08 Сапёрное дело - как камасутра: одна нога здесь, другая там… 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.04.2018 09:33 Два американца — белый и черный — приехали в Россию. Белый говорит: — Давай как русские нажремся водки на стройке! — Давай! Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес. Выходит сторож, орет: — Стоять! Белый говорит: — Хелло! — Сам х$$ло! Рубероид положи на место! Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль. Женская мысль спрашивает: - А где все-то? Мужская мысль: - А наши все уже внизу собрались! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.04.2018 09:39 Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини- юбке. Один из пенсионеров говорит: — Эх, было бы мне сейчас 18 лет! Второй отвечает: — Сдурел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут сомнительного удовольствия опять 40 лет работать! Троллейбус, лето, жарко... В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит: — Мама, купи шоколадку. — Нет. — Ну, мама, ну купи шоколадку! — Нет, тебе нельзя . Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус: — Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!! Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть: — Папа , купи шоколадку.. Все пассажиры — в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон: — Мужик, лучше купи шоколадку 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.04.2018 16:49 Умные ракеты Трампа завели аккаунт в Твиттере и заявили что никуда не полетят. "Ну его наxуй" - написала умная ракета №3 "Пусть летит сам" - отметила №5 "Я голосовала за Хиллари" - заявила №8 "Белая цисгендерная прелесть пытается нашими руками решать свои проблемы и подавлять нашу волю" - №6 4 Share this post Link to post Share on other sites
