Guest vova

Анекдоты

36 756 posts in this topic

Открыл холодильник, чего там только нет... салата нет, фруктов нет, овощей нет, нифига короче нет.

 

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет двадцати. 
Аптекарша: 
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? 
Парень, грустно: 
- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста...

 

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…» 
— Мам, а у них отец болел что ли?
— С чего ты взяла? 
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

 

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Плывет баран по океану. Пролетающая чайка Джонатан Ливингстон кричит ему:

- Эй, баран! Куда это ты плывешь?

- В Африку.

- Баран он и есть баран. Африка же в другой стороне!

- А мне без разницы! Все равно не доплыву.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Вася, а я слышала, что для майнинга нужны видеокарты, ферма...
- Ху е̒ р ма! Для майнинга нужны шашлык, водка и майские праздники. На, неси сумки... Майнить будем на природе!

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Идет мужик по лесу. Весна. Все цветет, благоухает. Выходит на полянку.
Там на березе, вцепившись зубами в ветку, висит маленькая девочка.
С косичками такая, в белом передничке.
Мужик в ужасе: "Девочка, девочка, что ты делаешь?!"
Девочка, сквозь зубы, - "Ссс-сок пью..."

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Две обезьяны разбирают атомную бомбу.
— А если рванёт? — спрашивает одна.
— Ерунда, у меня вторая есть!
 

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

У адвоката спрашивают:
— Сколько вы берёте?
— 1000 долларов за 3 вопроса.
— Так дорого???
— Да. И каким будет ваш третий вопрос?
 

Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:
– Такую попку испортила!
 

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Звонок в службу техподдержки:
- Девушка, а теперь что делать?
- Теперь наберите шесть нулей.
- Какие шесть нулей?
- Да, любые!
 

2

Share this post


Link to post
Share on other sites
9 часов назад, tehnik сказал:

Встречаются два.....

 

подкаблучника

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Иногда тимуровцы делали даже то , о чем бабке стыдно было попросить.
 

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Коля, я уже наполовину договорился о свидании вон с той красавицей.
- Это как "наполовину"?
- Ну, я согласен.

4

Share this post


Link to post
Share on other sites
Кто не понимает юмора, то лишён значительно большего, чем чувство юмора.
 
***
 
- Помнишь всех своих бывших?
- В лицо - нет.
 
 
4

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Мужчина, что вас заставляет так напиваться?
- Ничто не может меня заставить! Доброволец я.
 

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Идёт суд. Судят хирурга за изнасилование. Судья спрашивает хирурга:

— Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы же уважаемый врач.

Врач:

— А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови. Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит, вот и прижался.

Судья - женщине:

— Теперь вы расскажите, что вы думаете об этом?

Женщина:

— Шо-шо? Я помила перший раз, помила другий, пішла на третій, нагнулась викручавати тряпку і тут шось ззаду підбігло.

Судья:

— Вы что же, не могли убежать?

Женщина:

— Куди?! По помитому?!

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

на балу танцуют поручик Ржевский с Наташей Ростовой.

вдруг Ржевский говорит "извините-с"и выбегает прочь.

через минуту возвращается и они продолжают танцевать.

Наташа глядя на его мокрые ботинки спрашивает:"Что на улице дождь-с?"

"Нет, ветер-с" отвечает Ржевский.


 

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Эскадрон гусар летучих как-то приехал в одну деревню.

Ужас что они там натворили- всех мужиков избили, всех баб изнасиловали,всю скотину перерубали,

все избы спалили.

Но наутро приехал поручик Ржевский и там началось!
 

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Едут по Австралии биолог, физик и математик. Видят: на лугу пасётся чёрная овца.

Биолог:

— Смотрите, в Австралии живут чёрные овцы.

Физик:

— Нет, в Австралии живёт как минимум одна чёрная овца.

Математик:

— Нет, господа. В Австралии живёт как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны она чёрная.

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now