Posted 09.02.2013 01:33 Критические дни у жены. У мужа утренняя эрекция... Жена нащупывает это дело под одеялом: - О! Я pычаг скоpостей нашла! И куда едем? - Hа нейтpалке стоим - кpасный свет! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.02.2013 01:50 В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те и другие не доверяют женщинам. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.02.2013 02:22 Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ... Она: я беременна... Она: аауу, ты рад? Она: Костик? Он: его нет, он отошел. Она: ой. а кто это? Он: судя по всему уже бабушка 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.02.2013 02:40 - У Вас есть ласты на 48-й размер? - А зачем Вам собственно ласты? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.02.2013 02:50 В театре, во время представления зритель почувствовал, что совсем рядом вдруг завоняло. Он поворачивается к соседу и шепотом спрашивает: - Простите, вы что - обоsrались? - Да, а что? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.02.2013 03:37 a: Как дела? b: + a: Был в универе сегодня? b: - a: Поставят пропуск... b: = a: Итить! Ты чё с калькулятора сидишь??? 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.02.2013 05:36 (edited) Помер наркоман. К нему на поминки пришли друзья. Сидят молчат. Один давай орать: - Включите телик! Скукота!! Остальные его успокаивают: -Да ты чего?! Вася ж помер! Прошло еще немного времени, он опять давай орать: - Ну включите ж телик, скукота смертная!! - Да ты чё дибил! Вася помер! Проходит еще немного времени, он опять орет : - Включите телик! - Заткнись урод!! Вася помер!! - А что кроме Васи никто телик включать не умеет?! Edited 09.02.2013 05:37 by Oliva 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.02.2013 05:48 Отправились 2 олигарха в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их доставил и говорит: - Имейте в виду, больше 2-х лосей борт взять не может. Не потянет вертолет. Потом прилетает, чтобы клиентов забрать, а те 4-х лосей настреляли. летчик им: - Нет, только 2-х возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину. А охотники ему: - Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда 4-х лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидем. Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через 3 минуты упали. Через час пришли в сознание. Один олигарх спрашивает другого: - Мы где? - Похоже метров 200 от того места, где в прошлом году грохнулись... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.02.2013 06:00 Шеф собирает собрание, выступает: - Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так: В понедельник приходим на работу, но не работаем ( приходим в чувство после выходных), во вторник тоже приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду- работаем, в четверг приходим на работу и отдыхаем от среды, в пятницу- не работаем, готовимся к выходным, в субботу и в воскресенье отдыхаем. Всем все понятно? Голос с последнего ряда: - Когда же эта фигня со средой закончится? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.02.2013 08:30 (edited) Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала. Edited 09.02.2013 08:31 by TAURUS 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.02.2013 09:04 Пенсионер Петров с пенсией 3000 рублей, живущий в полуразрушенной коммуналке без всяких коммуникаций, и тратящий на медикаменты 3000 рублей, потребовал у государства выдать ему свидетельство о жизни... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.02.2013 09:16 Мужик устраивается на работу в симфонический оркестр. Его послушали - владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. - Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия? - Иванов. - Иванов? Хм... Странно... А имя? - Иван. - Иван?! Удивительно... А отчество? - Моисеевич. - Ах, как глубоко бывает зарыт талант! 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.02.2013 10:10 Матч, комментатор: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.02.2013 10:30 Больные диареей сбежали из больницы. Врачи их нашли по горячим следам. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.02.2013 10:41 Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алена Свиридова… В отличие от Анджелины Джоли, российские звезды не усыновляют детей… а выходят за них замуж. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.02.2013 12:29 Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.02.2013 12:51 Меня трудно получить, легко потерять, и невозможно использовать… Диплом. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.02.2013 13:11 (edited) Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит: - Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах! - Эт где? - На яйцах! Edited 09.02.2013 13:11 by polyglot 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.02.2013 13:36 Кудрин: - Я посоветуюсь с премьером. Медведев: - Пока я президент, такие решения я принимаю сам. Я сам посоветуюсь с премьером. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.02.2013 13:52 Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.02.2013 17:30 (edited) Звонок Путину от президента компании "Кока-кола": - Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если еще и в уголочке маленькими белыми буковками напишите "Coca-Cola", то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бюджетникам на несколько лет вперед... Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова: - С "Аквафреш" когда у нас там контракт заканчивается? Edited 09.02.2013 17:30 by Oliva 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.02.2013 17:43 - Всё! Начал новую жизнь. - И как успехи? - Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми. - Аа-а... молодец! А в чем пойдешь? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.02.2013 06:02 Решил наркоман подружку с 8 марта поздравить. Пришел, звонит в дверь. - Привет, Олю позови. - Оля живет этажом выше. Ну и хорошо, думает, что ошибся, сейчас курну и поднимусь этажом выше. Курнул, звонит в ту же квартиру. - Привет, позови Олю. - Оля этажом выше живет. Во дела, думает, надо догнаться. Догнался - звонит в ту же дверь. - Олю позови. - Ты что тупой?! Выше твоя Оля живет... - Зато ты, падла, во всех квартирах! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.02.2013 06:30 Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом - фотограф и обезьянка! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.02.2013 06:45 Просыпается утром папа-медведь, подходит к своей чашке и грозно рычит: - Кто ел из моей чашки?!! Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит: - Кто ел из моей чашки?!! Мама-медведица, стоя у плиты: - Да, задолбали, вы! Не готовила я ещё! 6 Share this post Link to post Share on other sites
