Posted 10.02.2013 06:49 Люблю девушек с большой грудью. Когда их обнимаешь, чувствуешь, что между вами действительно что-то есть. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.02.2013 08:52 Приходит мужик в банк и говорит: - Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея! Менеджер по кредитованию: - В смысле? - На эти деньги я открою гей-клуб! - А с чего вы взяли, что это окупится? - Ну как же, - отвечает мужик, -народ то потянется. Все гаишники у нас кто? Правильно- @@дары- 100 % придут. Судьи футбольные, депутаты опять же....У меня на этаже соседи, точно знаю @@дарасы- и они придут! - Извините, но мы Вам все-таки вынуждены отказать... - Ну и Вы тогда приходите! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.02.2013 11:25 Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного. - Уот из ёр нейм? - My name is John Smith. ...ХРЯСЬ пленному по роже... - Уот из ёр нейм? -(удивленно)My name is John Smith! ...ХРЯСЬ пленному по роже... - Уот из ёр нейм?! -(чуть не плача)My name is John Smith!!! ...ХРЯСЬ пленному по роже... - Я тя, с%ка, спрашиваю, сколько у тебя танков!!! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.02.2013 11:40 Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую армию. Комиссия задаёт вопрос: - Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю араба. - Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю всех. - Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба,справа и слева опять же по три араба, и еще танк едет. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк. - Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа, слева, сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия? - Можно вопрос? - Можно - Я один в еврейской армии??? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.02.2013 12:10 Лев попал в глубокую яму.Рядом с ямой растет дерево.На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: "-Ну что кошка драная попалась...Когти твои пойдут на бусы,зубы на сувениры,шкуру вместо коврика постелят а голову к стенке прибьют." Проходит полчаса и ветка ломается и обезьяна падает ко Льву:-ЛЕВА ты не поверишь "спустилась извиниться". 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.02.2013 13:19 Раздался девичий крик, плавно переходящий в женский... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.02.2013 16:01 Логика американских боевиков: вышибить дверь из гранатомета, а потом тихо красться, что бы никто не услышал. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.02.2013 16:27 Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребёнок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит. 13 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.02.2013 17:39 Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит: - Кто расскажет новый анекдот - того отпустим. Предупреждаю сразу - интернет есть! это про модераторов данной темы?) 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.02.2013 18:23 Американец, Японец и Русский поспорили у кого в стране кинконги больше. Американец: — Наш кинконг такой большой, что он достает руками до крыши самого многоэтажного небоскреба в США. Японец: — Это ерунда, вот наш кинконг такой большой, что он достает руками в космосе две неизвестные планеты. Русский: — Ох и дураки же вы, эти две неизвестные планеты, яйца нашего кинконга. это про модераторов данной темы?) Результаты поиска позволяют не повторяться. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.02.2013 19:35 - Это правда, что в России самые богатые в мире чиновники? - Неправда, самые богатые их жены, дети, племянники. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.02.2013 19:41 Переживала, страдала, ревела, думала что бросил. Умылась, оделась, улыбнулась, глянула в зеркало и ОПАНЬКИ, неееееет, ПОТЕРЯЛ!!! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.02.2013 19:51 Следователь: - Вы узнаете этот нож? - Конечно узнаю! - Ага! Все-таки узнаете! - Так как же мне его не узнать, если Вы мне его второй месяц показываете!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.02.2013 22:18 Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.02.2013 22:50 На самом деле, можно быть богатым и честным. Но для этого сначала нужно стать богатым, а уже потом быть честным. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.02.2013 03:08 Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры... Мужик: - Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед: - Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.02.2013 03:09 Одна женщина подала в суд на мужчину за клевету. Она обвиняла его в том, что назвал ее свиньей. Мужчина был признан виновным и оштрафован. После судебного разбирательства и оглашения приговора он спросил судью: - Означает ли это, что я не могу называть г-жу Джонсон свиньей? Судья сказал, что это так. - Означает ли это, что я не могу называть свинью г-жей Джонсон? – спросил мужчина. Судья ответил, что он, конечно же, может называть свинью г-жой Джонсон без всяких юридических последствий. Тогда мужчина посмотрел прямо на г-жу Джонсон и сказал: - Добрый день, г-жа Джонсон! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.02.2013 03:45 - и тогда я ему сказала: " Все, хватит с меня! Сейчас же отправляюсь подавать на развод!" Выхожу из дома и вдруг слышу громкии выстрел. - Значит, он убил себя? - Нет, шампанское открыл, гад!!! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.02.2013 04:08 Сегодня решил: Встать пораньше. Отжаться 30 раз. Принять холодный душ. И прийти пораньше на работу. Теперь, как дурак, сижу один в офисе, невыспавшийся, руки болят и по-ходу простыл... 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.02.2013 04:25 Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.02.2013 05:40 - Алло, здравствуйте. Это вы продаете ноутбук "Эйч Пи" за 1000 рублей? - Да, но это не "Эйч Пи", а "Н/Р" - "не работает". - Ну так бы и написали... Я уже боюсь предположить, что в вашем объявлении означает "Виндоус ХР"... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.02.2013 06:28 Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 "Финляндии". 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.02.2013 06:40 Возвращаемся с супругой из гостей. Я пьяным вожу машину много лучше, чем моя жена трезвая. Но как это объяснить менту? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.02.2013 06:48 Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.02.2013 08:52 Если на вас напал водолаз: 1) Выдернуть шнур 2) Выдавить стекло 1 Share this post Link to post Share on other sites
