Posted 14.05.2013 06:02 Современные дети вряд-ли поймут наше поколение - каково это перед сном, разглядывать ковер, висящий на стене... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.05.2013 06:09 Судья спрашивает даму: - Какова причина развода? - Ну... - Он пьёт? - Нет. - Наркотики? - Нет. - Мало зарабатывает? - Да. в общем, нет. - Бьёт? - Нет. - Не заботится о детях? - Заботится. - Изменяет? - Нет, что вы! - Не удовлетворяет вас как женщину? - Нет, с этим всё нормально. - Не помогает по дому? - Помогает. - Тогда в чём причина? - Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он делает... Но... Вы бы видели, с КАКИМ лицом! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.05.2013 06:13 Мать говорит дочери: -Доченька, тебе давно пора себе принца найти! - Зачем же, мама?! Отец с дивана: -А затем, что не резон такой лошади одной ходить! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.05.2013 06:32 Вчера с подружками устроили себе девичник:гуляли в парке, отмечали в кафешке День Победы...Прокатились на каруселях...Домой пришла только под утро и почему то без трусов...В душе теплится надежда, что трусы всё-таки сдуло на каруселях... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.05.2013 06:40 (edited) Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись 26 века до н. э. Edited 14.05.2013 06:42 by TAURUS 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.05.2013 06:55 -Милый после свадьбы я буду делить с тобой все горести и заботы. -Но у меня нет горестей и забот. -Я ж говорю: после свадьбы. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.05.2013 07:01 Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик. Мужик: - За что посадили? - Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? - Жену убил. Восемь лет... Чукча (удивленно): - Восемь лет???? За что? Там меху-то с ладошку!!! -1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.05.2013 07:02 Гарри Каспаров, после матча с компьютером, два дня бухал с калькулятором. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.05.2013 07:07 Муж ночью жену разбудил, принёс ей стакан воды и таблетку анальгина, она : - Зачем??? У меня голова не болит!!! - он: - АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.05.2013 07:31 В нашем ресторане можно пообедать за 500!!! Сум!!! *стоимость указана без учёта НДС, зарплаты повара, расходов на электричество и стоимости продуктов.... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.05.2013 07:54 Моя кошка думает, что я живу у неё. А иногда в её взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.05.2013 18:08 1895-й год. Прикольная ситуация. Попов изобрёл радио. Включил…а слушать - то нечего! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.05.2013 23:45 — A почему ты моешь потолок, Светка????? — ..Ну я готовила, .........ясно!? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.05.2013 23:52 (edited) Приходит мужик к доктору и начинает жаловаться, что у него болит между лопатками. - Курите? - Уже десять лет как бросил. - Пьете? - Нет, ни капли! - Женщинами увлекаетесь? - Да как можно. - А, ну тогда это крылья режутся Edited 14.05.2013 23:52 by ahmedlan 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.05.2013 00:13 (edited) Учёные решили проверить — может ли Анатолий Кашпировский управлять компьютером на расстоянии. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компьютера. - Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на операционную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру. WINDOWS: - Обнаружено новое устройство. Edited 15.05.2013 00:13 by ahmedlan 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.05.2013 00:45 (edited) Соседи с незапароленным Wi-Fi после смерти попадают в рай. Edited 15.05.2013 00:45 by ahmedlan 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.05.2013 01:15 - Дорогой, а где мой велотренажер? - Выбросил его…, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь… 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.05.2013 03:27 - Так дорогой, возле зеркала больше не будем! - Это еще почему? - Да мне все время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.05.2013 03:42 Если ваш мужчина не курит, не пьет, не бьет, не бесит, не играет в домино и карты, не пьет пиво с друзьями, не ходит налево, не кричит на вас, не ходит с мужиками в баню, не заглядывается на женщин, не изменяет. По тыкайте в него палкой - возможно он сдох! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.05.2013 03:48 - Подсудимый, почему вы зaдушили вaшу тещу? Приходит мужик в ментовку с повинной и говорит дежурному: - Сaжaйте меня в тюрьму, я свою тёщу убил! А милиционер, оглянувшись по сторонaм и подозвaв мужикa поближе, тихо говорит: - Слушaй, мужик, убей и мою, тебе ж всё рaвно сидеть. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.05.2013 03:53 "Обещал холить и лелеять ...." - бормотала она, закапывая труп... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.05.2013 04:07 -Расскажите суду почему вы не стали спасать свою жену? -Да я даже не понял, что она тонет! Орала как всегда. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.05.2013 04:22 В деревне разговаривают соседки: - Мань! Вот ты все жалуешься - то там болит, то здесь, вся вдрызг больная, а каждый вечер к тебе новый мужик шастает, утром другой выходит, как это так? - Ой, бабоньки, какие ж вы на язык злые! Только одно место здоровое - и то позавидовали! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.05.2013 09:38 Звонок в тех поддержку провайдера - У меня интернет не работает. - Лампочка на модеме горит? - Да, только это не лампочка а тиристорный светодиод. - Наверно проблемы с нашей стороны 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.05.2013 10:27 Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает. - Ты кто? - Водка. - За что пили? - За Ивана Ивановича. Опять сидит. Опять падает. - За что пили? - За Ивана Ивановича. И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает: - Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович. 2 Share this post Link to post Share on other sites
