Posted 18.01.2014 19:43 Гаишник останавливает машину ,водитель явно пьяный ,на обычную процедуру дыхнуть результата нет.Запаха нет,а водила бухой ,просто так не колется,решил гаишник дать ему штуку что бы узнать секрет.Водитель ему расказал о клизме на полненой водкой и применёной по назначению в задницу.Гаишник достал ещё штуку дал водиле и попросил не кому не расказывать ,что бы начальство не заставило ещё и задницу нюхать. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.01.2014 01:12 - Ой, Маша, лет 10 не виделись! Ты так растолстела, что тебя и не узнать! - Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.01.2014 13:07 - Хватит! Хватит! — кричал гастарбайтер в маршрутке, забыв слово «остановите». 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.01.2014 13:42 Уборщица моет мужской туалет в Кремле: — Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.01.2014 04:05 После того, как Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть "Эй, красавица!" 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.01.2014 04:27 Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз “Рассвет”, и местный житель им говорит: – Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне сидит. Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит. Начальник РОВД его спрашивает: – Вася, Ягодка моя!, где тебя носит? Что случилось, Ягодка моя!? Участковый в ответ: – Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.01.2014 09:35 Пьяный муж входит в квартиру. Жена с порога: -Ты молока купил? -Молокаку? Нет, не пил! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.01.2014 10:24 Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: - Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.01.2014 10:40 Отрывок диалога оператора тех-поддержки провайдера с клиентом: оператор мадем то какой у вас ? клиент х..вый оператор и все же ? клиент Huawei оператор муахахааххаха, сорь не удержался... дык что у вас за проблема ? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.01.2014 18:26 В словосочетании “романтический ужин” для женщины ключевое слово – “романтический”, а для мужчины – “ужин”. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.01.2014 18:46 Самой большой силой притяжения на свете обладает подушка в 5 утра. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.01.2014 03:05 (edited) Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая-женский. Edited 21.01.2014 03:09 by shurik2004 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.01.2014 08:41 Поздно ночью, муж будит жену: - Галя, я тебя хочу.. - Гриша, и что обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где что находится!? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.01.2014 16:20 Молодая жена звонит подруге:-Только что приготовила ужин . Сама пробовать боюсь, кота жалко .. Жду мужа с работы. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.01.2014 17:48 — Святой Отец, я согрешил... — Аааа.. Красава! -2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.01.2014 02:15 Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.01.2014 10:33 Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте, создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит — сварщик встает, отряхивается и говорит: поинт, я больше туда полезу! 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.01.2014 11:03 - У меня депрессия. Я толстая и одинокая! - Да какая же ты толстая? Где? Покажи. - Может, тебе ещё показать, где я одинокая? 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.01.2014 13:12 В военкомате: - Вы служить хотите? - Да, но только генералом! - Вы что идиот? - А это обязательное условие? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.01.2014 15:19 "Я такой же обычный человек,как и вы!" - кричал разъяренный Прохоров и кидался омарами в толпу. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.01.2014 19:20 - Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский! - Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед? - Курочку - Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе: - Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский! - Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу? - На машине папа! - Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит: - Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский! - Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег? - стольник дедушка! - Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу: - Ну шо сынок, как тебе быть русским? - [CENSORED]@, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!! 16 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.01.2014 01:00 Накрасила ногти… Срочно понадобилось сходить в туалет, почесать спину, потрогать волосы, сделать хвост, залезть в сумку, переодеться. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.01.2014 06:57 Экзамен. Литература. Вопрос: — Первая женщина-летчица России? Ответ: — Баба-яга! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.01.2014 08:37 У нас на работе есть сотрудник с фамилией Козлов, который отвечает на телефон: Слушаю Вас, Козлов. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.01.2014 09:36 Меня волнует не столько размер коррупции в нашей стране, как невозможность в ней участвовать. 15 Share this post Link to post Share on other sites
