Posted 06.02.2014 15:27 Сегодня утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове. Мой спрашивает:… -"Из душа???». Нет, блин!!! из Индии… Прямым рейсом… Без пересадки! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.02.2014 16:14 Тихий вечер в селе... В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит: 200 грамм водки!!! Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет: - Это необъяснимо, это необъяснимо!!!!! Бармен, наливая 200 грамм водки, спрашивает: - А чего хоть необъяснимо? Мужик начинает свой рассказ: - Попросила меня жена подоить корову... сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить... тут корова левой задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро... ну я снимаю шнурок, привязываю ногу.... начинаю доить дальше, тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро... я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю вторую ногу... начинаю доить дальше... И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается... Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена. Ну, необъяснимо!!! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.02.2014 06:48 5:50 - привычка... классно, могу ещё поспать. 6:50 - надо вставать. 6:57 - встаю на счёт три! Раз...два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.02.2014 08:37 Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи, а там его жена со скалкой встречает. Жена: — Ты знаешь, сколько сейчас времени? — Нет. — Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять бьет), и вот тебе три часа (снова бьет)! А теперь пошел спать, скотина! Мужик, почесав репу, говорит: — Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.02.2014 09:22 (edited) Западная Украина, село. Сын вернулся с учебы в Европе. День гулянка, другой. Когда всё успокоилось, батьку молвит сыну: -Сынку, а не пора ли тебе ожениться? Молчит сын. Батько ему: -Вон напротив дивчина, Наталка, с фигурой, умница и т. д. Хочешь сосватаю? -Ни, батьку, не нравится она мне... -А вон через улицу живёт Олеська. Хочешь сосватаю? -Ни, батьку, не нравится она мне... -Та ещё есть Оксанка. Заслать сватов? -Ни, батьку... -Сынку, ты жениться хочешь? -Хочу, батьку. -А кто ж тоби нравится? - Иване, сосед. -Сынку, ты чо сдурив? Та вин же москаль!!! Edited 07.02.2014 09:22 by Nickolas 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.02.2014 11:36 - Кашляете? - Да! - Кашель сухой ? - Кашель-то сухой... трусы мокрые! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.02.2014 20:16 А вот был бы папа Карло не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.02.2014 21:15 Лучше всего держатся обои старые, которые нужно снять, а хуже всего – новые, недавно наклеенные. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.02.2014 02:38 - Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький... - А ты как бы сделал? - Я, конечно, взял бы себе маленький... - Ну, а че ты тогда орешь, я тебе такой и дала!... 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.02.2014 06:05 Почти про меня Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой: — А меня с работы уволили! — Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой? — А остальных таки посадили. 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.02.2014 07:57 Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд. — Мария Ивановна, " Полный крах всех надежд " шесть букв, вторая "и"... Курящая долго думает, потом: — Ну, не может быть! в газете? — Да. — Пи@дец?! — Подходит... Входит завкафедрой, профессорша. — Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ? , шесть букв, вторая "и"? — Пи@дец! Однозначно! — Ну не может же быть в российской газете "пи@дец"! — Сейчас все может быть! Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице. — Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант "пи@дец"! Машенька краснеет до корней волос и шепчет: — Фиаско. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.02.2014 08:25 На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает. Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет. Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова. - Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? Потребуют предъявить чудо-спортсмена? - Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили. - А если предъявят? - Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру. - А ну как, подымет? - Тогда ты, Никита, не то что самолёт, ракету обгонишь! 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.02.2014 19:05 Сидят девушка и парень на лавочке... Девушка у парня на коленках, ну и говорит ему: - Назови меня каким-нибудь ласковым словом. - Курочка ты моя... - А почему именно курочка? - Да потому, что ты мне на яйца села! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.02.2014 04:53 Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водочки... Лицо блаженно улыбается и свежеет... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.02.2014 02:04 Приходит муж с работы и кричит: "Где мой сладкий зайчик?" Я отвечаю: "Я тут". А он под нос себе ворчит: "Ты - злобный кролик, я вообще-то дочку звал". 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.02.2014 04:10 На работе в "агенте" создал профиль девушки и "постучался" другу (он женат). Попросил прислать его фото. Другого фото не было и он прислал фото с женой, с подписью "это я с сестрой". На что последовал ответ: Да это же Юля, моя подруга, но не знала что у нее есть брат... Он в шоке. Я в истерике)) 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.02.2014 09:21 Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.02.2014 10:12 — Светка, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке — разопьём, не угадаешь — разобьём. — В левой? — Думай, Света, думаааай!!! :biggrin: 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.02.2014 10:18 (edited) Сисадмин: - Шеф! У нас дыра в безопасности!!!! - Ну хоть что-то у нас в безопасности... Edited 10.02.2014 10:19 by RoS 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.02.2014 19:05 - Вчера интересные надписи читал: “Здесь был Вася”, “Здесь был Коля”. – Обычные надписи, что в них интересного? – Так я их внутри своего шкафа читал. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.02.2014 19:18 Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда же, б***ь, в самом деле эти коварные птицы прячут своих детей?! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.02.2014 19:41 - Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили! Скукотища такая, небось, была. – Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.02.2014 20:45 Пионеры-герои выкрали из фашистского штаба “План эвакуации при пожаре” и подожгли здание – ни один немец не сумел выбраться. 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.02.2014 21:02 Стою я как-то в “Шереметьево”, встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею… Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный – согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора… Я уже не озверевший – я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт. Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают… Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил! Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету! Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс… Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю. Но сержант сжалился надо мной и говорит: – Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай – мы же тут не звери какие! Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю… Просыпаюсь – всё одеяло в трусы заправлено. 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.02.2014 04:30 Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно? Потому что гаишники-они же как дети:могут выбежать на дорогу неожиданно. Нечаянно влепил Таурусу минус, исправьте кто-нить, спасибо. 1 Share this post Link to post Share on other sites
