Posted 10.03.2016 03:55 Переписка. - Миша, привет! Ты вчера свой мобильник нашёл? - Не-а, в автобусе вытащили... - А как же ты сейчас пишешь? - А это и не Миша. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.03.2016 04:57 Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом: Она: - Даа… какая-то овца одним местом заработала! Он: - Милая, это тебе... 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.03.2016 11:30 ТВ и Интернет – прекрасные изобретения. Они не дают дуракам слишком часто бывать на людях. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.03.2016 21:11 У меня плохое зрение, и я ношу очки. Часто люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: «Мне идет?». Что я должен вам ответить, загадочные говорящие пятна? 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.03.2016 06:16 Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего. — Здравствуйте, Софочка! — Здравствуй, Изя!!! — Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги. — Да шоб он сдох!!! — Таки уже… 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.03.2016 11:28 Моей девушке не нравится, когда с утра я приношу ей кофе в постель. Видите ли, муж может проснуться! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.03.2016 14:40 - Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой? - Да. И что, она вся испортилась? - Нет, она вся свекла. Сходи ещё. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.03.2016 14:44 Жить надо так, чтобы хотелось бриться! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.03.2016 16:55 Все люди - ужасные эгоисты, они ничего не хотят делать для меня. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.03.2016 17:12 Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже задаёт покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности. 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.03.2016 18:39 послевосьмимартовскийанекдот Как проверить изменяет Ваш муж или нет: "Посыпьте постиранные мужнины трусы горчицей. Внешне не заметно, но, если одеть, чешется ужасно... Так вот: если муж пожаловался на зуд, значит верный, а если молчит, как партизан, - изменяет, зараза! " 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.03.2016 20:50 Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за сентябрь. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.03.2016 06:54 Приложение: Вы хотели бы отправлять отчёты о сбоях в работе? Я: Да. Приложение: Капец ты крыса. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.03.2016 11:44 В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку, пока несем его домой. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.03.2016 12:15 - Доченька, нам с папой надо с тобой серьезно поговорить. В последнее время, ты ведешь себя не совсем так, как подобает девушке. - Херрассе предъява. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.03.2016 12:39 (edited) Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «Ну-ка, дыхни!» В общем, глупая смерть. Edited 14.03.2016 06:17 by maxxxi 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.03.2016 06:08 Ты у меня ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ женщина… Только за сегодняшний день от тебя 25 замечаний. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.03.2016 07:16 Сейчас вокруг столько озабоченных, озлобленных и раздраженных людей, что даже как-то и неловко перед ними жизни радоваться. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.03.2016 05:28 На дискотеке, парень девушке: — танцуешь? — танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... — ты че плетешь? — плету, вышиваю, спицами вяжу..... — гонишь, что ли? — гоню самогон, брагу, нефть иногда... — ну ты даешь! — даю, в рот беру, зад подставляю... — да че ты лечишь? — геморрой, гайморит, ceкcуальные расстройства... — ты че? Тупишь? — туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... — че??? — б%%дь, замуж я хочу, че не понятно что ли?! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.03.2016 07:03 Никогда не носи кошку на пляж – она просто может офигеть от такого лотка с песком. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.03.2016 22:03 Остановил милиционер мужика и придирается к морде, к документам, и т. п. Мужик стоял-стоял и спрашивает: - Скажите, пожалуйста, а если я бы вас м@даком назвал, вы бы меня задержали? - Конечно! - А если бы я только подумал, что вы м@дак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается? - Не запрещается! - Ну, тогда я думаю, что вы м@дак 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.03.2016 06:39 Детство заканчивается, когда тебе перестают оставлять ножку от курицы. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.03.2016 08:06 (edited) - Батюшка, мне ваша сегодняшняя проповедь пи@@@ец как понравилась... - Сын мой, нельзя употреблять такие слова в храме! - Так понравилась, что я решил пожертвовать 10 000 баксов на храм. - Оху@@@но, сын мой! Я так и знал, что ты праведник... Edited 15.03.2016 08:07 by Безбет 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.03.2016 17:53 Мужик в аптеке: - Мне, пожалуйста, таблетки от скупости. Только самые-самые дешевые... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.03.2016 18:17 Не надо на пачках сигарет писать всякую ахинею. Достаточно написать: " Вырученные средства пойдут в фонд помощи Депутатам Госдумы". И полстраны бросит курить. Крокодил Гена приходит в зоомагазин. — Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, ещ заверните улиток, ещ... . Продавец: — Сколько же у Вас животных??? Гена: — Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО... 10 Share this post Link to post Share on other sites
