Posted 30.12.2016 18:57 Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.12.2016 19:35 От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно она вертится. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.12.2016 01:36 В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так? - Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит... Спрашивают мужика: - А ты что же влез? - Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея. .. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось.. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.01.2017 20:23 Летит мужик в самолете ТУ-154 2Б. Подзывает стюардессу и спрашивает: - Что означает "ТУ-154 2Б"? Стюардесса: - Ну "ТУ" ? это конструктор Туполев, 150 ? кол-во пассжиров, 4 ? кол-во пилотов. - А "2Б"? - Капитан говорит что это мы с Маринкой. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.01.2017 04:10 Мэри была замужем за мужчиной, который «страдал» мужским шовинизмом. Они оба работали полный рабочий день, но муж никогда ей не помогал по дому. Он считал, что домашние дела — это обязанность женщин! Но однажды вечером Мэри вернулась домой с работы и обнаружила, что все вещи постираны, дети выкупаны, а на столе стоит готовый ужин и ваза с цветами. Она была поражена, и ей сразу стало интересно, что случилось. Оказалось, что Чарли, ее муж, прочитал в журнале статью о том, что жена будет более склонна к любовной связи, если она не устанет от домашних дел. И это особенно важно, если женщина работает. На следующий день Мэри не могла дождаться подружек в офисе, чтобы обо всем им рассказать. — Не может быть! – удивились они. — Да! – сказала Мэри. – Он помог детям с домашним заданием, сложил чистое белье и убрал в доме. Я на самом деле наслаждалась вечером! — Ну, и что потом? – нетерпелось узнать их подружкам. — Это не сработало, — ответила Мэри. – Чарли слишком устал. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.01.2017 04:58 То, что мой комп не тянет 90% игр, принесло намного большую пользу моей обучаемости, чем все нынешние реформы от министерства. 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.01.2017 08:36 - Витя дверь закрыл? - Закрыл... - На ключ? - На ключ.. - На два оборота? - На два оборота... - Все, Вите не налить. - Зачем?? - Мы в палатке! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.01.2017 09:16 (edited) - Изя, дверь закрыл? - Закрыл... - На ключ? - На ключ. - На два оборота? - На два оборота... - И второй замок закрыл? - Закрыл... - И на цЕпочку? - Нет, на цепочку забыл.. - Ну вот... теперь заходи каждый и забирай все! Edited 02.01.2017 09:18 by Farta 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.01.2017 18:32 Работал очень ответственный дворник еврей. Даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша. Через годик он уволился и купил котеджик. Оказывается, к новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы. 18 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.01.2017 20:19 Хиллари Клинтон в случае своего избрания обещала избирателям раскрыть правду о пришельцах, но победил Трамп. Пришельцы вмешались. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.01.2017 20:36 Решил один мужик жениться. Только не знал какую из трех дам выбрать. Тогда дал он каждой энное количество денег, дабы посмостреть как каждая ими распорядится. Первая на все деньги купила себе дорогие одежды, сходила в салон, сделала прическу, пришла к мужику и сказала: "Смотри дорогой, я хочу чтобы у тебя была самая красивая жена и ты мог мною гордиться! " Вторая на все деньги понакупала мужику дорогих одежд, обставила весь дом, пришла к мужику и сказала: "Я хочу, чтобы ты был самый красивый у меня и все видели какая я хорошая хозяйка". Третья все деньги вложила в дело, через месяц получила в два раза больше и отнесла их мужику, мол смотри как я забочусь о твоем капитале. Думал, думал мужик кого ему выбрать, да и выбрал ту, у которой сиськи больше 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.01.2017 20:52 - На что похож возбужденный колобок? - На Чупа-Чупс. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.01.2017 04:44 Знаете почему современные дети все время проводят за компом, а мы во дворе в их годы играли в футбол? Потому что весь двор занят вашими авто... 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.01.2017 05:22 - Что такая красивая девушка делает в такой дыре? - Кто-то оставил канализационный люк открытым. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.01.2017 05:40 На Лондонском стадионе "Уэмбли" проходит футбольный матч века "Сборная Англии" - "Сборная Мира". Цены фантастические, и тем не менее стадион забит до отказа. В самой дорогой ложе сидит дама, рядом с ней свободное место, однако на все просьбы болельщиков, желающих занять его, она отвечает: - Никогда! Это место моего покойного мужа... - Но ведь мужа уже нет, пригласили бы хотя бы кого-нибудь из родственников... - К сожалению все родственники сейчас на его похоронах. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.01.2017 06:16 На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело. Жена обиделась на него и ушла в душ. Выходит из душа - и видит, что муж красит свои ногти со словами: - Что только беременным в голову не придет... 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.01.2017 06:30 Екатерина Великая считала, что в Англию можно доехать посуху, а в Крым - только морем. И в чем-то она была права! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.01.2017 08:09 Два брата 4 и 5 лет, перед сном, старший: - Мы уже взрослые мужчины, пора бы нам начать материться! - А как? - Давай я завтра скажу [CENSORED]***дь, а ты скажешь наф***й! Утро, завтрак... Старший маме: - Мне бы [CENSORED]***дь блинчиков?... Мама с ходу затрещену, старший убегает в слезах, она с серьёзным видом поворачивается к младшему: - А тебе наверное тоже блинчиков? Младший с дрожью в голосе: - Да наф***й мне такие блинчики нужны.. 20 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.01.2017 13:27 Владимир Путин заявил, что в ответ на высылку российских дипломатов Россия сменит пароли на всех компьютерах в Белом доме. 21 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.01.2017 17:08 Телефонный звонок. - Алло! С днем рождения, Коля! - Спасибо. А кто это? - Твоя несбывшаяся мечта... - Мотоцикл? 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.01.2017 17:42 Обама наказал российских дипломатов, выслав их из США, а Путин наказал американских, не выслав их из России. 20 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.01.2017 02:54 - Скажите, а Вы Пауло Коэльо читали? - Нет. - Лох. - А Вы? - А я первый спросил. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.01.2017 09:48 Многие думают, что российская элита тупая, наглая, жадная, ленивая, что она не способна ничего решить, что она всегда норовит урвать побольше денег. Но это не правда. Российская элита умная, скромная, щедрая, трудолюбивая. Она решила теорему Пуанкаре и отказалась от миллиона долларов. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.01.2017 11:08 Определение 1: Производная пьянка - пьянка на деньги от сданных бутылок. Определение 2: Фундаментальная пьянка - пьянка у которой вторая производная не нуль. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.01.2017 05:08 (edited) Ползет альпинист по гоpе - вымотался весь, залезает на веpшину и вдpуг видит такую каpтину - сидят двое мужиков и вдpуг один из них pазбегается и пpыгает с гоpы. Летит, летит и где-то посеpедине pуками так взахивает - пpых, пpых, пpых и снова на веpшине, так и втоpой. Подходит к ним альпинист и один ему говоpит: - Попpобуй, мужик - пpыгни - кайф словишь ! - Как это у вас получается? - Это не у нас, - объясняет ему один из мужиков - здесь такие хитроумные потоки воздуха. Мы прыгаем, а они нас поднимают. Можешь сам попробовать. После недолгого размышления альпинист пытается проделать тот же номер. И разбивается об скалы внизу. Один из мужиков говорит другому: - Знаешь, Петр, хоть ты и Апостол, но гавнюк порядочный Edited 06.01.2017 05:08 by ii-hum 3 Share this post Link to post Share on other sites
