Анекдоты

[Centrum 9 358]

Обычная награда за хорошо выполненную работу - это еще больше работы.

[ii-hum 9 763]

- Моня, шо ты так расстроен?

- Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.

- Ну и шо случилось?

- Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!

Edited 16.01.2017 09:16 by maxxxi
сказал же картинки нихт, минус в карму

[Bayram 3 723]

На уроке культуры и духовности:

- Вовочка, запомни - хрен с маслом, это не русское народное блюдо, а мечта Пенкина и Моисеева!

[ii-hum 9 763]

Мужик из командировки привез живую гориллу.

Но домой нести не рискнул, зашел к соседке:

- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?

- Да жалко, что ли.

Утром мужик с волнением спрашивает:

- Теть Маш, ну как приятель, не буянил?

Довольная соседка:

- Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы.

[polyglot 18 789]

Мужик сходил на охоту и рассказывает:

- Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...

- Ну? Ты его убил или убежал?

- Нее... Я заложил пока он не наелся!

[ii-hum 9 763]

Как убить синего слона?

- Из винтовки для синих слонов.

- А как убить красного слона?

- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.

- А как убить зеленого слона?

- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.

- А как убить желтого слона?

- Дурак, желтых слонов не бывает.

[Meduza 439]

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер: — Ты что тут сидишь? — Курю вот. — Это место для мусора! — Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста!

Edited 17.01.2017 07:46 by Meduza

[Nickolas 8 729]

Попала женская головная клетка в мужскую голову - темно, сыро, никого нет. И тут вдруг пробегает мужская головная клетка и спрашивает у женской: - Ты че тут делаешь. Наши все внизу тусуются.

[Богатырь 789]

Муж и жена решили сходить в театр. Дома оставляют в первый раз шестилетнего сына. волнуются. отец поучает ребёнка:

- Мы с мамой в театр уходим. Ты сиди, никому не открывай. Если кто в звонок позвонит, скажи, что маленький до замка не достаёшь, что мол. вот пойду брата штангиста разбудишь, он откроет ПОНЯЛ? ПОВТОРИ!!!

Сын: Я маленький, замок не могу открыть, сейчас братана штангиста пойду разбужу.

Успокоенные родители уходят. после спектакля решил папа проверить бдительность сына. засунул два Чупа-чупса за щеки, позвонил в свою квартиру.

Сын: Кто там?

Отец: Слесарь из Гор газа.

Сын: Чего надо?

Отец: Нужно проверить у вас плиту, соседи на запах газа жалуются.

Сын: ПОШЕЛ НА Х%Й, у нас "буржуйка"!

Edited 18.01.2017 05:10 by Богатырь

[ii-hum 9 763]

- Почему у слона глаза красные?

- Чтобы ему легче было прятаться среди помидоров. Вы видели когда-нибудь слона среди помидоров!? То-то! Вот как надо прятаться!

[ii-hum 9 763]

Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену.

Наконец, хлопает себя по лбу и радостно восклицает:

- Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!

[Lamer 6 815]

А есть что нибудь смешное?

[hocum 6 172]

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.

— Карандаш.

— Правильно.

— Мяч.

— Правильно.

— Машинка.

— Правильно.

Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:

— Носок.

Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:

— Папин.

[ii-hum 9 763]

Рассказ юзера:

- Ну, значит, комп у меня вдруг выключился... Зову программера. Он пришел, посмотрел, воздел руки к небу и что-то пробормотал... Потом взял мой стул, десять раз повернул против часовой стрелки, пнул ногой компьютер и включил... Работает! Потом опять воздел руки к небу, что-то пробормотал и ушел.

Рассказ программиста

- Зовет меня юзер. Прихожу - оказывается этот идиот так вращался на стуле, что зацепил шнур питания, намотал и выдернул из розетки. Тихо матерю его, разматываю шнур, задвигаю ногой системный блок подальше под стол и включаю комп. Снова матерю юзера и ухожу...

[aleksi maksimova 731]

Прибегает мальчик домой и кричит:

- Мама, мама - там, у нас на сеновале люди голые!!!

- Сынок, eта ж дикие люди.

- Ага, мамка, тетка может и дикая, а папка наш, домашний!

[ii-hum 9 763]

Приходит как-то женщина к врачу-психиатру, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.

- Господи, что же с вами произошло?

- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень… Ну и он как домой пьяный придёт, так на мне и отрывается…

- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.

- И что? Неужели это поможет ?

- Поможет, поможет ! Вот увидите, чудесное народное средство !

Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.

- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!

- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

[TAURUS 55 230]

- Чай, кофе?

- Чай.

- Черный, зеленый?

- Чёрный.

- Горячий, теплый?

- Горячий.

- В бокал, стакан?

- Стакан.

- С сахаром, без?

- С сахаром.

- Песок, рафинад?

- Рафинад

- Один, два, три?

- Два.

- С лимоном, без?

- Без.

- Потом секс, не секс?

- Нет, я домой.

- Почему?

- Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.

[ii-hum 9 763]

На крыльце общежития сидит грустный кот.

Объявление на входной двери:

"Убедительная просьба!

Не пускать кота в общагу!

У нас уже 10 беременных кошек!

Администрация"

[TAURUS 55 230]

В аптеке:

- У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?

- Вот отличное средство!

- Но это таблетки для снижения веса!

- Вы пьёте эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!

[ii-hum 9 763]

Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:

- Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.

- Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик - это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс. Понятно?

- Нет, что-то плохо понятно.

- Ладно, иди спать. Утром разберемся.

Ночью сын просыпается от плача братика . Смотрит - а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит. Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал - не открывает. Глянул в глазок - а там папа служанку трахает. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит:

- Папа, я все понял ! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!

Edited 20.01.2017 11:43 by ii-hum

[TAURUS 55 230]

Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.

[TAURUS 55 230]

Футболисты “Мордовии” на вечеринке в Туапсе заказали 500 бутылок портвейна “777″.

[Nickolas 8 729]

Беженец из Сирии, на приеме у доктора в Германии - Доктор, почему у меня во время секса, всегда слезы текут?

Доктор- Так это из за газовых балончиков.

[Nickolas 8 729]

Месси, раздавая автографы, случайно подписал контракт с Ярославским шинником.

[TAURUS 55 230]

- Вы, наверное, когда идете домой, заходите по дороге в первый попавшийся подъезд, звоните в любую квартиру, вам открывают, вы входите, осматриваетесь, а потом говорите: мебель какая у вас некрасивая, да и обои пора поменять; а когда вам матом отвечают, вы фырчите, мол, быдлота и хабалки. И идете искать участкового, чтобы пожаловаться на хозяев той квартиры. Верно?

- Что за чушь?! С чего вы взяли?

- Но в соцсетях вы ведёте себя именно так.