Анекдоты

[Sharp 660]

Я вот только сейчас вспомнил, что мне напоминает Ваш ответ Эксперту. Без обиды.

В детстве наверняка смотрели *Робинзон Крузо*(Сеньор Робинзон), там сцена была, между Робинзоном и возлюбленным Пятницы, проходили они не большой тест, Робинзон читал кажется *МОЛИЛАСЬ ЛИ ТЫ НА НОЧЬ, ДЕЗДЕМОННА!*, а тот перец прочитал типа *Солнце встало из за гор, людям стало жарко, жарко*. И всё племя ему зааплодировало,шедевр.

 

 

Шикарный фильм по тем Совдеповским временам. Что удивительно ни одного проходного западного фильма к нам не попадало, не то что сейчас....А читал он ( Робинзон) .." Быть или не быть? - Вот в чём вопрос.."

Edited 06.04.2011 08:28 by Lioness
исправлены теги

[Samigo 8 035]

Летит пьяный аист:

- Карр-Карр... Фу %,://%

- Курлы-Курлы...

Edited 06.04.2011 09:56 by Lioness

[irbis 77]

- Сухое вино любите?

- Насыпай!

[Sakana 73]

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь су*а я ЖЕНАТ!!!

Edited 07.04.2011 06:46 by Sakana

[Samigo 8 035]

2 вариант:

==========

Ворона нажралась в кабаке. Вылетела из него и села на сук (деревянный) Сидит значит на паиньке (кусок дерева) и пробует сказать что-нибудь:

- Кур - кур! Хм?

- Кер - кер! Хм?

- Кыр - Кыр! Хм?

- А!!! Вспомнила!!! КАр - КАр!!!

[TAURUS 55 241]

Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:

"Представляешь, он приехал на Мерседесе двадцать восьмого года выпуска".

- Так это же раритет!

- Да, и он его первый владелец!

 

 

- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?

- Уронил тебя аист.

[Старая дева 363]

2 вариант:

==========

Ворона нажралась в кабаке. Вылетела из него и села на сук (деревянный) Сидит значит на паиньке (кусок дерева) и пробует сказать что-нибудь:

- Кур - кур! Хм?

- Кер - кер! Хм?

- Кыр - Кыр! Хм?

- А!!! Вспомнила!!! КАр - КАр!!!

Вам мало было постить убийственные анекдоты, вы еще решили их убийственно пояснять?

[Samigo 8 035]

Вам мало было постить убийственные анекдоты, вы еще решили их убийственно пояснять?

Вдруг, я не правильно объяснил.

 

вот тогда другой вариант:

=========================

Из небольшой африканской лужи высовывается крокодил в состоянии сильного похмелья и видит на берегу дерево...

- Могу ли я?

- Хочу ли я?

- Говно ли я?

А черт, вспомнил - МАГНОЛИЯ!

 

 

 

Пункт 2.23 в правилах, надеюсь, не нарушаю.

Сказка_о_братке_Салтане.mp3

 

 

[bekas 2 420]

Из коллекции самые тупые анекдоты:) =)

поехали Попа, насос и треугольник на рыблаку, сварили кашу, спрашивают у насоса:" Насос, ты будешь кашу?" тот отвечает "не уже поздно я спать пойду")) спрашивают у треугольника:

"треугольник, ты будешь кашу?" тот отвечает "не уже поздно я спать пойду", спрашивают у Попы: "Попа, ты будешь кашу?" та отвечает "не уже поздно я спать пойду"). Ну на утро проспыпаются, смотрят а каши нет, спрашивают у насоса: "насос ты ел кашу" тот отвечает: " нет, я спал!" спрашивают у треугольника: "треугольник ты ел кашу" тот отвечает: " нет, я спал!" спрашивают у попкы: "Попа ты ела кашу" Попа ехидно улыбнулась и убежала

[abcd 1 343]

Сисадмин:

- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

 

--

Папа поучает сына:

- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается.

Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.

- Ты увеpен в этом, папа?

- Абсолютно.

--

Люди! Кто мы?

Для врачей мы больные, Для продавцов мы покупатели, Для директоров мы рабочие, Для милиционеров мы водители, Для следователя подоздреваемые, а для веб мастера МЫ вообще ТРАФИК...

[Samigo 8 035]

Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:

- Слушай, мы сильно ядовитые?

- Сильно!

- Сильно-сильно?!

- Сильно-сильно-сильно!

- Ну тогда п#$%ец мне, я себе язык прикусила!

[TAURUS 55 241]

Настоящий мужчина стоял с огромным букетом желтых хризантем: стильный, в прекрасной фирменной обуви, с отполированными ногтями и изящными швейцарскими часами на левой руке. Он взял её нежно за руку, открыл дверку своего "Лексуса" и они поехали в самый шикарный ресторан города на романтический ужин при свечах. Приехав к ней, он взял её на руки и отнес в спальню. Такого секса она никогда в жизни не испытывала. Он был нежен и неутомим. Пока она принимала ванну, в которую он насыпал лепестки чайных роз, настоящий мужчина починил капающий на кухне кран, перемыл оставшуюся с утра грязную посуду, починил плохо работающие телевизор и утюг. Когда она вышла из ванны, он достал из кейса коробку очень дорогого элитного японского чая и приготовил его по древнему самурайскому способу. Она была на вершине блаженства. Потом он посмотрел на часы, нежно поцеловал её в губы и уехал в ночь: настоящие мужчины всегда ночуют дома - с женами!

[Stalker 3 832]

Настоящий мужчина стоял с ......

Потом он посмотрел на часы, нежно поцеловал её в губы и уехал в ночь: настоящие мужчины всегда ночуют дома - с женами!

Это не анекдот, Таурус, это поскриптум.

[TAURUS 55 241]

Объявление в женском журнале:

«Производится набор девушек модельной внешности на работу по специальности!

Телефон 123-45»

Объявление в мужском журнале:

«Услуги элитных проституток!

Телефон 123-45»

 

 

В пивбаре стриптиза нет. А в стрип-баре пиво есть. Вывод: пиво главнее!

 

 

Ну и пусть она не красавица, зато её родители всегда на даче.

[Иешуа 91]

В женское отделение бани заходит голый мужик.

 

Бабы визжат:

- Мужик, ты что! Тебе в мужское отделение надо!

 

Мужик удивленно:

- Что я, педик, что ли?

 

Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали,

где-то в вашем районе есть?

- Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, дык к нему каждый патрон

10 долларов, вы что?

Проще из Калашникова его добить.

Edited 08.04.2011 11:43 by maxxxi
нарушение пункта 2.8

[abcd 1 343]

В одном английском колледже среди учащихся был объявлен

конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть

четыре обязательных условия:

1. В сочинении должна быть упомянута королева;

2. Упомянут бог;

3. Чтобы было немного секса;

4. Чтобы присутствовала тайна.

Первую премию получил студент, который выполнив все условия,уместил рассказ в одной фразе: О боже, - вскричала королева, - я беременна и неизвестно от кого!.

---

 

Учитель,ученику:

-У тебя нет ни одной ошибки в сочинении, скажи,кто помогал твоему отцу

--

 

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:

– Ваше последнее желание?

– Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

[maxxxi 15 707]

Иешуа, не пость анеки подобные твоему про чеченские фамилии.

2.8. Запрещены оскорбления, простая и нецензурная брань, в том числе по отношению к личности, национальности, расовой или религиозной, политической принадлежности другого участника общения в Форуме или группы лиц вообще.

[Иешуа 91]

Ты серьезно думаешь что ряд фамилий никому не известны и национальность никак не затрагивают?

 

Как модератору тебе виднее, спорить не буду.

Edited 08.04.2011 12:51 by Иешуа

[Duck 338]

Подплывает крокодил к берегу, видит обезьяна сидит и что-то ест.

-Обезьяна, ты что ешь?

-Грибы.

Подплывает ближе:

-Че врешь, я же вижу что бананы.

-Грибы отсюда.

[Павлуха 1 111]

10 июня.

Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.

11 июня.

Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.

12 июня.

Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк то-же не тормозит.

13 июня.

Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седь-мой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.

14 июня.

Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.

15 июня.

Думали. Паяли схему.

18 июня.

Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.

19-22 июня.

Душевные беседы с особистом.

23 июня.

Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.

26 июня.

С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от се-бя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция.

27 июня.

Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину не-удач.

Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.

28 июня.

Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипулято-ры с управлением от биотоков мозга.

29 июня.

Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех си-няки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.

30 июня.

Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.

3 июля.

Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.

4 июля.

Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит. 5 июля Готовились к спору. Окна джипа за-крашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.

6 июля.

Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.

7 июля.

Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.

8-20 июля.

Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.

21 июля.

Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит.

22 июля.

Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать?

август.

Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...

сентябрь.

Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен ки-лометров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по поч-кам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных... SOS

 

 

 

Мазда - зум-зум.

Тойота - управляй мечтой.

Ниссан - превосходя ожидания.

Форд - почувствуй разницу.

Вольво - опробуй самое новое.

Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.

Киа - искусство удивлять.

Хёндай - выбери свой путь.

Сааб - управляй силой мысли.

Митсубиси - перемены к лучшему.

Додж - все или ничего!

БМВ - c удовольствием за рулем.

Ауди - превосходство высоких технологий.

Инфинити - бунтующая страсть.

Шкода - просто гениально.

Ленд-ровер - будь выше.

 

.......

 

 

ВАЗ - не ссы, доедем

 

 

[bekas 2 420]

Гвоздь

 

К нам в лабораторию привезли новый прибор иностранного производства. Государство за него заплатило семь тысяч рублей золотом.

 

Когда его подвезли к институту, выяснилось, что в двери он не проходит. Стали его такелажники на третий этаж тянуть через окно. Тянули целый день с уханьем и разными самобытными выражениями. Чуть стену не проломили.

 

Но, в общем, справились. В самый последний момент только зацепили его за раму и откололи деревянную полированную планочку.

 

— Слава Богу, — говорят, — что так обошлось! А то на прошлой неделе грузили фрезерный станок, так он оборвался с пятого этажа, пробил асфальт и провалился на станцию метро. Хорошо, никого не повредил. Решили его не вытаскивать, а на его основе сделать производственную скульптуру. Для красоты.

 

Я эту отколотую планочку нашел в траве и хотел прибить. Чтобы промышленная эстетика не страдала.

 

Поискал в лаборатории гвоздь и не нашел. Пошел в соседнюю. Был, говорят, у нас гвоздь, но в прошлом году забили. Показали даже, куда. На этом гвозде висят соцобязательства.

 

— Вот если бы тебе, к примеру, трансформатор нужен был, — говорят. — Или электромотор. У нас их девать некуда.

 

Пошел я в отдел снабжения. Там встретили очень хорошо, с пониманием. Велели писать требование. Я написал и даже чертеж гвоздя приложил с размерами. Через неделю, как и полагается, пришла бумага. Оказалось, что лимит гвоздей на полугодие исчерпан. И вообще их на базе нет.

 

Обратился я к шефам. Они по телефону сказали, что у них гвоздя тоже нет, но обещали попросить у своих шефов.

 

Еще через месяц получаем мы письмо из нашего подшефного колхоза. С просьбой выслать гвоздь. Я этим письмом очень заинтересовался. Странным мне показалось такое совпадение. Стал я выяснять, зачем им гвоздь.

 

Оказывается, они просили гвоздь для своей подшефной школы, которая хотела передать его подшефному депо, откуда он должен был попасть на подшефную фабрику. А эта фабрика и есть наш шеф.

 

Круг, таким образом, замкнулся.

 

Я совсем отчаялся и написал зарубежной фирме, которая изготовила прибор. Так, мол, и так. Не пришлете ли в качестве запчасти гвоздь?

 

Отправил я письмо, а на следующий день пришел дядя Федя паять стеклянные трубки. Я ему все рассказал.

 

— Дак ты ее приклей, куриная твоя голова! — сказал дядя Федя.

 

И я планочку приклеил столярным клеем.

 

А зимой привозят нам новый прибор и вручают письмо от фирмы. Фирма извиняется за неполадки и, согласно гарантии, заменяет нам прибор целиком.

 

— Я так и думал, что у них с гвоздями тоже нелады, — сказал дядя Федя

[TAURUS 55 241]

ИЗ ЖИЗНИ НАСЕКОМЫХ

 

В лесах России водится около 16 тысяч видов насекомых. Одних только комаров - 15500 видов.

 

 

СХЕМА РАСПИТИЯ СПИРТНЫХ НАПИТКОВ

 

Текила: лизнул, выпил, куснул.

Мартини: заказал, выпила, дала.

Совесткое шампанское: купил, выпила, плачет, смеется, спит, везу домой.

Коньяк "Десна": купил, открыл, нюхнул, вылил в унитаз.

Молодое молдавское вино: открыл, выпил, побежал, не успел...

Дорогое французское вино: купил, осторожно принёс, поставил, любуюсь.

Водка: выпил, захотел, соблазнил, опозорился, уснул...

Турецкая водка: привёз, открыл, попробовал, быстро закрыл, подарил.

Пиво: выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, уснул, сходил...

[Павлуха 1 111]

Инструкция "как снять деньги из банкомата не выходя из машины"

 

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН

 

1. Подъехать к банкомату

 

2. Опустить стекло

 

3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код

 

4. Ввести нужную сумму

 

5. Забрать деньги, карточку и квитанцию

 

6. Поднять стекло

 

7. Отъехать

 

 

 

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН

 

1. Подъехать к банкомату

 

2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна

 

3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло

 

4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы

 

найти карточку

 

5. Выключить радио

 

6. Попробовать вставить карточку в банкомат

 

7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата

 

8. Вставить карточку

 

9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной

 

10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код

 

11. Ввести ПИН-код

 

12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно

 

13. Ввести нужную сумму

 

14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу

 

15. Забрать деньги и квитанцию

 

16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги

 

17. Положить квитанцию в отделение для чеков

 

18. Поправить прическу

 

19. Проехать 5 метров

 

20. Подать назад к банкомату

 

21. Забрать карточку

 

22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда

 

карточку

 

23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах,

 

скопившихся сзади вас в очереди

 

24. Завести заглохшую машину и отъехать

 

25. Проехать 2-5 км

 

26. Снять машину с ручного тормоза

 

 

[Samigo 8 035]

- Лягушка, а где здесь пруд?

- А где поймают - там и прут...

[irbis 77]

- А давайте обмотаемся двусторонним скотчем и пойдем клеить баб.

 

 

ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.

 

 

Бросаю в кастрюлю пельмени, по 2 штуки считаю про себя: "2, 4, 8, 16..."

думаю, "черт, что-то не то".

 

 

Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.