Posted 26.02.2012 08:39 Это же не анекдоты, а мысли Отмазалась Считается :P 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.02.2012 08:43 Жена звонит мужу на мобильник: - Ваня, ты где? - На охоте. - А кто это так дышит громко? - Медведь. - А стонет почему? - Ранил я его. - А почему голос женский? - Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.02.2012 08:45 Это же не анекдоты, а мысли Лядно-лядно! Эт я просто вредничаю! :P 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.02.2012 11:17 Купил недавно новые синие джинсы и надел новые чёрные носки. Попал под дождь... Одежда красит человека! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.02.2012 11:53 Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг-дpугу лишь пpавду, какой бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать в санатоpий.Едет в поезде назад, домой и думает: - Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину! В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка. Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась. Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше... В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp в гостинице. И все завеpтелось... Потом муж думает: - Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то жена ждет, волнуется... И шлет он домой телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж". 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.02.2012 12:29 Вор залезает в дом, а там попугай: — А Кеша все видит. Вор накрыл полотенцем клетку. А попугай говорит: — А Кеша не попугай, а Кеша — бульдог… 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.02.2012 12:40 А вы тоже говорите микроволновке "Да иду... я ИДУ!" ? А вы тоже, когда заходите в магазин, где уборщица моет полы, стараетесь как бы не следить..... Но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватым!? А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос? А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь телик, не врубаешься что тебе сказали и тупо говоришь "Ну да"... 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.02.2012 12:44 А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь телик, не врубаешься что тебе сказали и тупо говоришь "Ну да"... Это уже было как-то. Но сейчас чаще получается не телик, а в монитор 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.02.2012 12:57 Давно...мне этот анекдот рассказывали, я всё ни как не мог его целиком вспомнить пока не нашёл в сети интернета. Едет Горбачев по Москве на своем лимузине, видит, Никулин куда-то идет. Горбачев шоферу: - Ну-ка, притормози, я с Никулиным поздороваюсь (а любил, чертяка, в демократию поиграть),- шофер машину к тротуару прижал и остановился. - Доброе утро, Юрий Владимирович. - Доброе утро, Михал Сергеич. - А вы никак выпивши? Небось, с вечера припасли, сечас же до двух не продают. - Да нет, утром купил. - Не может быть! - Да я и сейчас могу взять. - Где?! - Да хоть в этом гастрономе. Только вы, Михал Сергеич, в сторонке незаметно постойте и чтобы у продавщицы потом неприятностей не было. Вот зашли они в магазин, Никулин сразу идет к прилавку. Продавщица с ним поздоровалась, а он ей: - Дочка, свешай мне 300 грамм докторской колбасы и 300 грамм любительской. А теперь их мелко кубиками покроши и смешай. – ну та сделала. - Вам для салата, Юрий Владимирович? - Да нет, я так закусывать люблю. А теперь дай-ка мне бутылку водочки. - Юрий Владимирович, я до двух не могу... - Ну тогда мне ЭТО тоже не надо, я же говорил, что на закуску. Ну что делать, дала она ему водку. Горбачев, конечно, вне себя. Устроил накачку кому следует, те – своим подчиненным. Прошло несколько дней, снова он по Москве едет и опять видит Никулина. Теперь уже специально просит шофера остановиться, чтобы проверить. И снова Никулин подшофе. - Но теперь-то, Юрий Владимирович, явно с вечера запасли. - Да нет. Я и сейчас могу взять при вас. - Да невозможно же! - А вот смотрите. Едут они в спецраспределитель, куда Никулин вхож как директор Московского цирка, и он там разыгрывает ту же сцену. Только вместо колбасы теперь черная и красная икра. И получает свою бутылку. Горбачев рвет и мечет и требует просто сажать тех, кого поймают на нарушении правил. Проходит несколько дней. Снова Горбачев встречает Никулина на улице. - А теперь вы, Юрий Владимирович, трезвый. Навели мы, все-таки, порядок, не продают вам с утра. - Да у меня, Михал Сергеич, сегодня просто дел много, но если захочу, я и сейчас куплю. - Не может быть! Где?! - Да вот хоть в этом магазине. Заходят они в магазин, Горбачев сразу в сторонку, а Никулин прямо прошел к прилавку. - Дочка, какой у тебя самый дорогой коньяк? - Вот этот, за пятьдесят семь рублей. Только я сейчас вам его продать не могу. Вы мне деньги оставьте и приходите после двух. А я вам сразу бутылку отдам, чтобы вам в очереди не стоять. Никулин отступает в сторону и показывает на Горбачева, который топчется у входа: - Ты посмотри, какой у меня сегодня гость! Есть у него время ждать до двух? - Здравствуйте, Михал Сергеич!!! Вам бутылочку завернуть или так? 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.02.2012 13:31 Папа Карло и Буратино: - Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку? - Я хотел щенка... - Ну, не все дети получают именно то, что хотели! - Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.02.2012 14:00 Заявляет как-то муж жене: - Все, хватит, теперь за любовь будешь деньги платить! На полу - рубль, на кровати - пять, на природе - четвертачок. Жена протягивает ему четвертной. - Что, дорогая, едем на природу, пойду машину заводить? - Не, на полу, НА ВСЕ!!! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.02.2012 14:04 Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад... Звонит в ужасе св. Петру: - Святой Петр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад! Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день - и ничего не меняется. Маргарита опять звонит: - Святой Петр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!! Св. Петр божится, что все сделает. Но за ворохом дел забывает... Через день - телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит: - Петруха? Это Марго... Ну ты там того.. не парься особо.. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.02.2012 17:02 - Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? - Ну, и?.. - Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.02.2012 17:31 Метакса, настоятельно прошу не постить анеки касательные нацвопроса или вероисповедания, в следующий раз подниму уровень. ЭПМ© 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.02.2012 17:41 (edited) Упал нарик с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают людии спрашивают: - Что случилось? Он им отвечает: - А фиг его знает, сам только подошёл! Edited 26.02.2012 17:43 by Metaksa 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.02.2012 18:07 - Как называют людей, которые не едят мясо? - Пенсионеры. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.02.2012 18:18 - Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды! Через несколько дней: - Любимая, вот твои напольные весы для ванной! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.02.2012 04:49 Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов... энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла спать. С ужина остались макароны-паста... положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку... Вы бы слышали ... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.02.2012 05:55 – Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.02.2012 06:57 — А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров? — Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая, например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими словами - я и сам никогда заранее не знаю, куда нассу! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.02.2012 07:59 ...возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Босс, в принципе все логично и понятно, кроме выделенного. Ты о чем это? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.02.2012 08:04 В десятом клaссе школы зaдaют сочинение нa тему "Что бы я сделaл, если бы стaл пpемьеp-министpом". Все 30 человек из клaссa нaписaли paзные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpaзой: "И хрен бы вы меня тогдa нaшли!" 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.02.2012 08:31 Босс, в принципе все логично и понятно, кроме выделенного. Ты о чем это? Думаешь я этот бред читал? Так, в интернете увидел и закинул сюда. Из за последнего предложения. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.02.2012 09:33 Думаешь я этот бред читал? Так, в интернете увидел и закинул сюда. Из за последнего предложения. Даа, очень даже подробное объяснение. Видел как то в интернете страничку, называлась вроде "Теория женской уринации". Вот выдумывает народ. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.02.2012 10:01 Дамы и господа! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15кг. 0 Share this post Link to post Share on other sites
