Анекдоты

[Lamer 6 809]

Наркомана хоронят. Сидят дома возле гроба. Друг умершего сидит зависает. Приходит в себя и говорит громко:

- Это, включите кто нибудь телевизор!

- Ты че, Вася умер.

- А понятно. И опять завис. Второй раз приходит в себя и опять:

- Включите телевизор!

- Да тихо ты! Вася умер! Ну он снова завис. Третий раз приходит в себя

- Это включите телевизор!

- Какой телевизор, Вася умер!

- Ох(здесь нехорошее слово)еть! Что кроме Васи включить не кому что ли?!

Edited 26.09.2012 07:13 by Lamer

[polyglot 18 231]

Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 1500-2000 уе, отпуск 52 дня -

Звоните! Будем искать вместе

[polyglot 18 231]

- Я вчера нашел четыре дохлых мухи, - рассказывает Миша в классе. – Два самца и две самки.

Учитель смотрит скептически на ученика:

- А как ты смог определить их пол?

- Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!

[polyglot 18 231]

Окончил студент педагогический вуз и пришел в районо, чтобы

найти работу учителя истории в местной школе. Ему там говорят,

мол, свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе

для детей "новых русских". Вздохнув, молодой человек согласился

и пошел по указанному адресу.

Видит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на

заборах, "параболы" на крыше, "Мерсы" шестисотые на стоянках,

охрана ходит с оружием. Проводят учителя к директору, и тот ему

говорит:

- Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории - этот предмет

востребован братвой. Значит так, идите по классам, прослушайте,

как идут там занятия, а потом пойдете на свой урок.

Молодой человек, конечно, согласился и зашел в первый попавшийся

класс. Там шел урок геометрии. Строгая учительница, сделав

распальцовку, рассказывала:

- Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней Греции чувак по

кликухе Пифагор, ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутков

штаны, но брючины смотрели в разные стороны. Отсюда Пифагор

сделал открытие - "Пифагоровы штаны во все стороны равны".

Ошеломленный учитель выскочил из класса и перешел в следующий

кабинет, где проводился урок географии. Толстый учитель, закинув

ноги на стол, говорил:

- Не-эт, пацаны, Турция не по кайфу - там стрем один, туда не

стоит ездить. Лучше Кипр - вот там все настоящие брательники

колоду забивают. А остров Кипр находится в луже, именуемым

Средиземным морем.

Молодой человек в недоумении переходит в третий класс на урок

химии и там слушает, как нужно проводить опыты:

- Берете это фуфоло, именуемым медным купоросом, смешиваете с

этой туфтой, которая известна вам как вода...

Не выдержав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в

кабинет директора.

- Чему вы здесь учите детей?! - кричит он. - Это непедагогично!

А директор в ответ:

- Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и рассказывают

уроки так, как понятно нормальным детям. Если тебе нужна школа

для лохов, то это на соседней улице.

Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Заходя в класс,

он смотрит на детей и начинает свой предмет:

- В общем так, пацаны, 600 лет назад организованная преступность

из Золотой Орды донимала Киевскую Русь, но в 1380 году местная

братва на сходке выбрала авторитета - князя Донского, и вместе

с ним забила стрелки татарам на Куликовом поле...

[celllular25 3 652]

Грузин, в бывшем музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь:

-Помню играли для африканский король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать золотых манэт сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 2000 манэт. Виаланчэл влэз 1000 манэт. В этот хренов инструмэнт ни адын манэт нэ влэз!

-Помню играли для нэмэцкий король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать марок сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 3000 марок. Виаланчэл влэз 2000 марок. В этот хренов инструмент ни адын марка нэ влэз.

-Играли для русский король, ему очэнь не понравилось и вэлэл он нам засунуть каждому его инструмэнт в попку. Бальшой барабан в попку нэ влэз. Виаланчэл в попку нэ влэз. Этот хренов инструмэнт влэз мнэ в попку по самый си-бемоль.

[Samigo 8 035]

У кого еще не было такого, можете не нажимать

---

- Дорогой, тебе нравится мое новое платье?

- Да.

- Но ты даже не взглянул на него!!!

- Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!

[polyglot 18 231]

Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост:

- Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер - мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта - мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний!

А хочу я поднять этот тост за то, что он еще и получает пособие по безработице!

[Centrum 9 285]

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу, и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

[Lamer 6 809]

Собеседование с председателями колхозов в году так 37-ом.

- Как вы спите с женой? Председатель думает: - Скажу сверху - за карьеризм расстреляют; скажу снизу - за отсутствие инициативы; скажу слева - за левый уклон; справа - за правый.

- Занимаюсь онанизмом. Расстреляли... за связь с кулаком и разбазаривание семенного фонда.

[Samigo 8 035]

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема — путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро.

Палево — из-за этого еще остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.

Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнется, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет.

На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история — про гаишника.

Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!

[Lamer 6 809]

Едут 2 наркомана на Бэхе, обкуренные в доску. Вдруг их милиционеры останавливают, ну , думают – все!. А милиционеры просят их на буксир взять, а то у них бензин кончился “Да какие проблемы, пожалуйста!" Hу едут они значит, забили по косячку, поднажали на газ, забили еще по косячку, еще поднажали, скорость уже 150, милиционеры в панике, врубают сирену, мигалки. Нарки смотрят назад: “Опа-на, милиционеры!”

[Lamer 6 809]

Сидят нарики стук в дверь

-тук тук

-кто там ?

-это я твоя смерть

-пошла в (тут слово обозначающее пятую точку).

-так и запищим рак прямой кишки

[Stalker 3 445]

Приходит муж с работы:

-Дорогая, у меня проблемы...

-Любимый, никогда не говори "у МЕНЯ проблемы", говори "у НАС проблемы".

-Хорошо. У НАШЕЙ секретарши от НАС ребенок.

[smally 160]

Сидят в ресторане Лев и Бык. Вдруг Льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встаёт и собирается уходить. А Бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей.......

А Лев ему и говорит:

- Братан, ты не путай! У тебя жена - корова, а у меня львица...

 

Edited 27.09.2012 03:05 by Lioness
один пост - один анекдот

[Lamer 6 809]

Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее получилось, выпил

чайник воды, съел дрожжи, завязал голову полотенцем и сел у

батареи. Жена стряпает на кухне и вдруг слышит: "Ба - бах".

Она спрашивает:

- Что там у тебя? Крышку сорвало?

- Да нет, дно пробило.

[Lamer 6 809]

Hесется наpкоман по городу на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает:

"Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза

красные? Обкурился?", а я им скажу:"Hет, ветром надуло".

Останавливает его гаишник и спрашивает:

- Почему у вас глаза красные? Ветром, что-ли, надуло?

- Да нет, обкурился...

[PAVEL TAS 13 560]

Украина.В маршрутке работает радио- идет детская викторина с географическим уклоном.

диктор задает вопрос:-название какого города на Украине состоит из 2-х частей: перавая - это без чего человек не может жить,вторая - что приносит людям покой?

Ответ - ЖИТО - мир

тетка в салоне:- а почему не Херсон??

[polyglot 18 231]

Зачем спрашивать "Как дела? ", если мы живем в одной стране?

Edited 27.09.2012 04:36 by polyglot

[Centrum 9 285]

Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.

[polyglot 18 231]

Dо уоu sреаk Еnglish? - уеsлибы

[Lunatic 7 717]

Жена - мужу:

- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.

- Ну и как?

- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!

[Lunatic 7 717]

Народная примета: Если вы решили позвонить лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу

[Ronaldo 1 075]

Женщина в самом соку ищет соковыжималку

[polyglot 18 231]

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:

- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.

Король:

- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

.

Edited 27.09.2012 06:05 by polyglot

[st.alex 379]

Volkswagen - Das auto !

ВАЗ - Was is das ?