Posted 01.11.2012 08:11 извиняйте, дальше лень смотреть, возможно еще несколько рас попадется. не успел изменить, проехали, я вас понял Подружка ревновала своего мужа к некой Вале, с которой муж все время по е-mаil общался. Она завела себе ящик, вписала имя Валя и написала ему письмо: "Милый, бросай свою дуру, женись на мне! Твоя Валя. " Он написал ей ответ: "Я на тебе, на дуре, уже женат! " Валентин-это мой начальник! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.11.2012 11:33 Муж собирается уходить,вертится перед зеркалом,душится,жена: - Ты куда собираешся? - На скачки - Тогда поторопись, а то твоя лошадь уже два раза звонила! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.11.2012 11:54 - Характер должен быть, как член: чем тверже, тем лучше! - Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.11.2012 12:38 Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не стать таксистом. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.11.2012 19:14 Сын привел троих девушек домой, и говорит маме: - Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: Вон та с краю. - Как ты догадалась? - Она как вошла сразу бесить меня начала. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.11.2012 19:31 Молодой человек говорит отцу своей подружки: - Это, конечно, просто формальность, но я надеюсь, Вы не будете возражать, если я попрошу руки вашей дочери? - Кто сказал, что это формальность? - Гинеколог… 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.11.2012 22:31 Вот это точно, что сложный русский язык (наверное более относимо это к филологам ). Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским. 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.11.2012 05:35 - Здравствуй, Миша. - Здрасте, Николай Константинович. - Отгадай загадку: ни пьет ни курит - на новый год дежурит! - Эээ... Эт вы на что намекаете? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.11.2012 06:09 Людей не традиционной ориентации по миру всего 13%, но как только ты садишься за руль, они, блин, все на дороге! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.11.2012 06:31 Я всегда боялся этого дня... Надеялся, что он никогда не придёт... Что я смогу этого избежать... Но вот он настал... Сегодня моя жена впервые заговорила о шубе 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.11.2012 07:12 Вот это точно, что сложный русский язык (наверное более относимо это к филологам ). очень занимательно! реально заинтересовало! подскажите, пожалуйста, где нарыли такое??? хочу копнуть глубже!!! можно в личку. заранее спасибо!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.11.2012 08:42 @mikhail.p, подобные просьбы в будущем просьба писать в личку автору поста. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.11.2012 10:38 - Слушай, а ты со Светкой спал? - Спал. - И с Маринкой? - Да. - Что, и с Веркой?! - Было дело. - Ну ты ваще! Гигант! И как они? - Тоже спали. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.11.2012 11:11 В приемной директора звонит телефон. Секретарша, готовая убежать на обед, отвечает, что директора нет и убегает. Тутже телефон звонит снова. Трубку берет молодой сотрудник. Из телефона: - А в цеху его нет? Парень удивленно спрашивает у сотрудников: - А разве у нас Овце@уев работает? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.11.2012 11:16 Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама: — Сына, почему ты плачешь??? Сын, сквозь слезы: — Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла Мама, улыбаясь: — Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! — Так я и засмеялся!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.11.2012 12:49 Жена нового русского смотрит иллюстрированный журнал: - Ах, Париж-Париж... Увидеть и умереть. - Согласен! Но за базар ты отвечаешь! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.11.2012 13:04 На приеме терапевта. Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник. Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.11.2012 18:08 Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.11.2012 18:31 Знаете ли вы, что для китайцев "кинуть пару палок", означает "психануть и отказаться от ужина"? Водитель маршрутки — единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.11.2012 18:32 Скоростной поезд мчится мимо стада коров. Один пассажир другому - Здесь 18 коров! - ??? Спустя время вновь проезжают мимо стада. - Здесь 42 коровы! - Слушай, мужик, как ты так быстро считать умеешь???? - А что тут, блин, уметь, посчитал ноги и поделил на 4 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.11.2012 18:38 Даже самый суеверный человек никогда не откажется от тринадцатой зарплаты. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.11.2012 18:43 Папа с сыном в аптеке: - Папа, а презервативы зачем по 3 шт продаются? - Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье. - А по 6? - А это для влюблённых, на неделю... - А 12? - А это для супружеских пар. На год. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.11.2012 19:59 Осенняя Депрессия? Встань в ванную. Одень на голову колготки. "Ноги" колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ-ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды- получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - МЕТРО. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, красота невиданная, ты – РАКЕТА!!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.11.2012 22:48 - Девушка, выпейте с нами водочки! - Нет, спасибо, не хочу градус понижать... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.11.2012 05:48 У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника. Триста ответили, что мужа, а двести — что любовника. Ни одна не ответила: «Не знаю». 0 Share this post Link to post Share on other sites
