Posted 02.09.2016 03:30 Борьба с коррупцией в России напоминает рыбалку на канале "Охота и рыбалка": поймали, показали, отпустили. "А поцеловать?" 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.09.2016 14:32 — Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно, я сделаю объявление по радио? — Конечно. Наклоняется к микрофону: — Соломон, прощай, мелкий паршивец! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.09.2016 18:22 В мое детство все школьники знали, что адмирала Крузенштерна звали Иван Федорович и не потому, что нас хорошо учили истории, а потому что об этом сказал кот Матроскин в известном мультфильме. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.09.2016 15:49 Хорошая бывшая - всегда немного будущая! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.09.2016 04:51 Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит: "А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет, что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!" Ну мужик думает, не может быть, но проверить охота, пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятие тяжестей. Через 2 недели все должно пройти". Ну мужик думает нифига, до чего дошла техника! Всю дорогу домой думал, а может все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из под крана, и в довершение еще и сонанировал туда. Ну думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат сновоа зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и как положено выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты мужик если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь." 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.09.2016 14:32 Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. В другом варианте анекдота у мужика болел локоть, и в клинике, где анализировали эту адскую смесь, посоветовали ему (помимо кошки, жены и дочки) расширить стены в туалете . На вопрос "А при чем тут стены в туалете???" (О_о), ему ответили, "Когда вы в туалете дрочите - локтем об стенку стукаетесь". 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.09.2016 10:45 Обама и его генералы спорят в Пентагоне и не могут договориться, когда лучше всего напасть на Россию. Наконец они решают спросить французов. «Когда лучше всего напасть на Россию?» Французы отвечают: «Мы не знаем, но точно не зимой. Дело плохо кончится». Тогда решили спросить у немцев: «Когда лучше всего напасть на Россию?» Немцы ответили: «Мы не знаем, но точно не летом. Мы уже пробовали…» Что делать? Кто-то предложил спросить у Китая, ведь он прогрессивный и всегда предлагает новые идеи. Спросили у китайцев, когда же лучше всего напасть на Россию? Китайцы отвечают: «Прямо сейчас! Россия начала строить „Силу Сибири“, „Турецкий поток“, космодром „Восточный“, мост в Крым, а в ближайшее время русские хотят модернизировать Байкало-Амурскую магистраль, возводят новые спортивные комплексы для чемпионата мира по футболу и атлетике, планируют добычу в Арктике… В общем, сейчас им очень нужно побольше пленных!» 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.09.2016 17:45 — Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени? — Что они развариваются? — Нет. — А что? — Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.09.2016 14:46 Пляжный отдых на море – это навязанный россиянам стереотип, а для здоровья гораздо более полезен тяжёлый крестьянский труд у себя на даче. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.09.2016 22:34 — Не знаю, идти с ним на свидание или нет. — Да сходи поешь, чё ты. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.09.2016 05:39 По статистике проводник поезда Москва-Владивосток к концу рейса проходит свидетелем минимум по трем делам. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.09.2016 06:35 Пастор выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец: — Святой отец, ведь сказано-же: "Не убий". — Да, я по коленям... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.09.2016 07:02 Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.09.2016 09:30 Перед тем, как начать с мамой играть в магазин, дочь предупредила, что у неё всё подорожало! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.09.2016 07:02 Вот так всегда! Запланируешь 20 дел, сделаешь 30… и ни одного из 20 запланированных! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.09.2016 08:14 Новость: "К 2025 году Россия создаст космический аппарат для изучения Солнца". Коммент: Предлагаю дооборудовать его аппаратурой для исследования Тихого океана, чтобы два раза не запускать. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.09.2016 10:23 Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше бессмысленное существование. 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.09.2016 12:31 Вчера прокатнулся на Бентли. На капоте, когда переходил дорогу на красный. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.09.2016 15:05 Забегает Вовочка домой и кричит В) Мама!!!! папу сбили Мать в шоке. М) Кто?? В. Трёх калёсный велосипед М. Фууу!!! ты так больше не шути В. Который асфальт катает.......... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.09.2016 03:05 Окончание: мы его в рулончик скатали и в почтовый ящик бросили. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.09.2016 03:40 (edited) Сидит Карлсон на крыше и плачет. К нему подходит Малыш и говорит: - Ты чего плачешь? - Штаны с пропеллером улетели. - Ну и х*й с ними. - Ну, а я про что . Edited 09.09.2016 03:40 by ERICo 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.09.2016 05:48 Муж с женой обедают и происходит у них вот такой разговор. Ж: Дорогой, ты меня любишь? М: Что за вопрос, я тебя просто обожаю! Ж: А если я умру, ты сильно огорчишься? М: Да о чем ты говоришь, я умру с горя! Ж: И никогда больше не женишься? М: Нууууу, может и женюсь через пару лет. Я ж мужик в рассвете сил. Без хозяйки в доме сложно. Найду себе кого-нибудь. Ж: Хм, и что же, ты вот найдешь себе женщину, и с ней вот так же будешь обедать у нас на кухне? М: Ну конечно. Не в туалете же нам обедать Ж: И поставишь её фотографию в рамке на своём рабочем столе? М: Наверное Ж: И будешь спать с ней в нашей постели? М: Возможно Ж (голосом полным возмущения): И отдашь ей мои клюшки для игры в гольф??? М: Нет, не отдам Ж (радостно): А почему? М: Потому, что она левша 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.09.2016 08:32 На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин - 25 руб." Женщина: - А как им пользоваться? -Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон. Вечером женщина звонит: - Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и всё. - Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару: - Смотри, тупица, последний раз показываю! В ресторане. Официант: - Месье, что будете кушать. Клиент: - Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна! - Это невозможно, он не отдаст... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.09.2016 13:41 — Запрещённое что-нибудь везёте? — Собственное мнение. 6 Share this post Link to post Share on other sites
