Posted 20.04.2018 13:22 В загоне на ранчо три быка прослышали, что хозяин хочет купить еще одного быка. "Старожилы" разволновались. Первый бык говорит: - Я прожил здесь уже 5 лет, и мне по праву принадлежит 100 коров, вы все с этим согласны, и я не уступлю новичку ни одной из них, чего бы мне это ни стоило! Второй бык говорит: - Я здесь уже 3 года, и мне по праву принадлежит 50 коров, и никто с этим не спорит, я ни за что не поделюсь ни одной из них! Третий, самый молодой, говорит: - Я живу здесь всего 1 год, но 10 коров уже давно мои, и я готов драться за любую из них до полной победы! Вдруг быки видят, как к загону подъезжает грузовик, и оттуда с трудом выгружают такого огромного быка, какого "старожилы" в жизни не видели. Под каждым его шагом рессоры грузовика прогибаются почти до излома. Первый бык говорит: - Вообще-то мне и не надо столько коров, к некоторым из них я даже не успеваю подойти... Второй бык говорит: - Всегда можно поделиться с товарищем тем, что имеешь, тем более, что коров у нас так много... Третий бык внезапно начинает бить копытом землю и нагибать голову, показывая рога. Друзья говорят ему: - Подумай, что тебе дороже - коровы или жизнь? - А я и не думаю драться! - отвечает молодой бык. - Я просто хочу, чтобы он не перепутал меня с коровой! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.04.2018 13:32 В женском колледже небольшого города, в штате Джорджия, планируется выпускной бал. Директриса колледжа - белая, баптистка, англо-саксонка - звонит в располагающееся в этом же городе военное училище: - Пожалуйста, пришлите к нам сорок ваших курсантов, чтобы они танцевали с нашими выпускницами. - Конечно, мэм, это большая честь для нас! - Но прошу вас, чтобы никаких вонючих мексикашек! - О, мэм, нет проблем, будьте спокойны! К началу бала перед колледжем останавливается автобус, и выходят приглашённые курсанты. Молодцеватые. Подтянутые. В белоснежной парадной форме. И все сорок - угольно-чёрные негры. Директриса в шоке. Тощей грудкой она заслоняет своих воспитанниц и визжит: - Нет, нет, это какая-то ошибка! На что один из курсантов ей возражает: - Ну что вы, мэм, вы же сами договаривались с нашим лейтенантом. А лейтенант Рамирес никогда не ошибается! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.04.2018 13:42 Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы. Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера. Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки: - Скажите, а вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас? - Нет. - Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли! - Да я стою от него на расстоянии 90 метров. - И что? - А он метает на 85. - Но если он случайно... - Да у него личный рекорд - 87 метров. - Понято. И всё же, вдруг он размахнётся как следует... - Девушка! Я стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд - 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливым! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.04.2018 13:47 Сидит Мухаммед на корточках в Амстердаме и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит: - Я социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три Ваших желания! - Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы! Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас же вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой. - Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили в шикарной квартире, и чтобы денег всегда много было! Не успел Мухаммед договорить, как оказался в огромной квартире. На столе - текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев. Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил: - Хочу стать настоящим голландцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Ян Янсен! Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах. - Что случилось?! - спросил он у феи. - Как не стыдно, господин Янсен, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу! 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.04.2018 13:56 ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ 1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить. 2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ». 3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш». 4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название «Шоб ты был здоров.doc». 5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? » 6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? » 7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? » 8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера. 9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы. 10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... » 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.04.2018 15:59 Приходит интеллигент(И) в общественную баню. А там в предбаннике сидит Бабка(Б)и продает билеты,тазики выдает. (И)-спрашивает "скажите, а баня функционирует? (Б)-Что, что милок? (И)-ну я спрашиваю баня работает? (Б)- да ,да милок-работает (И)- А горячая вода циркулирует? (Б)-Что, что милок? (И)- Ну горячая вода есть? (Б)-да конечно есть. (И)Ну тогда выпишите мне билет на одно лицо. (Б)-А ты что милок, задницу-то мыть не будешь чтоли? 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.04.2018 14:02 По Чернобыльскому лесу огромными шагами идет Красная шапочка. Рост около трех метров, нога 49 размера, руки до колен, голова как тыква, груди разбросаны по всему телу. Навстречу волк. Она берет его за уши и поднимает к своему лицу. Сиплым голосом, но громко: - Наверное ты хотел меня сожрать? - Нет, нет, я вегетарианец!!! - взмолился тот. - Может быть трахнуть меня хотел? - Упаси бог, я гей!!! Она медленно опускает волка на уровень пояса: - Тогда соси!!! В магазине: Покупатель: Это генномодифицированная морковь? Морковь: Да, а почему вы спрашиваете? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.04.2018 14:06 В магазине: Покупатель: Это генномодифицированная морковь? Морковь: Да, а почему вы спрашиваете? В магазине: Покупатель: Это генномодифицированная морковь? Морковь: Да, а почему вы спрашиваете? Приехал из Японии Петька — изучал карате.— Ну, чему научился, покажи перед строем, — говорит Чапаев.— Вынесите лом, — говорит Петька.Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине:— Это они так приблизительно рукой бьют. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.04.2018 14:14 Слепой заходит в магазин, берет собаку–повадыря и начинает над головой раскручивать.— Мужчина, что вы делаете?!!— Да так, осматриваюсь.. Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви... 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.04.2018 18:03 Житель российской глубинки вышел на улицу и случайно посмотрел «Левиафан». 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.04.2018 19:07 Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел. Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.04.2018 03:56 — Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь.— Следующий!— Заходи, мужик. Здорово, правда? Hу ладно, выходи давай, поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, дурак. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.04.2018 12:28 Ой, у нас на работе такой дурдом! - пожаловался психиатр. - Да у нас тоже ж*па, - вздохнул проктолог. И только гинеколог улыбался, у них в отделении все было хорошо. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.04.2018 12:52 — Я больше не пью. — Что так? — Вчера, бухой, двум полицейским зарядил: «Че капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?» 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.04.2018 13:36 Жена логопеда в постели лавировала, лавировала, да не вылавировала. Мужик долго смотрит, как пара танцует ламбаду, потом говорит: — Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.04.2018 13:39 …Лежу я со своим, и вдруг заходит МОЙ! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.04.2018 17:45 Приходит импотент к врачу 1.Врач -оптимист пациент-"доктор посмотрите ,у меня не стоит" врач-"Зато как красиво он у вас висит" 2.Врач -пессимист: пациент-"доктор посмотрите ,у меня не стоит" врач:"Да и висит он у вас совсем безнадежно" 3.Врач -циник пациент-"доктор посмотрите ,у меня не стоит" врач:"А ты что сюда трахаться пришел что-ли?" 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.04.2018 14:48 Спальня, ночь... — Любимая, давай займемся сексом? — Да тише ты сын еще не спит. — Да нет, спит он. Да нет же, ну смотри: — Сынок, принеси пожалуйста водички. ...Тишина... — Ну хорошо, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты: «Ну и долго мне еще тут стоять?» 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.04.2018 15:05 В купе поезда. - Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь? 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.04.2018 15:13 Зоопарк. К клетке с волком подходит мужик, оглядывается и так тихонько спрашивает волка: — Не узнаешь, товарищ? Я из Тамбова… 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.04.2018 17:00 Поручик Ржевский тр..хает Наташу Ростову, а его денщик Семен держит свечку. Ржевский: – Наташа, Вам приятно? – Нет. – Семен посвети тут. Семен светит. Ржевский опять тр..хает. – Наташа, а теперь приятно? – Нет. – Тогда Семен ты тр..хай, а я буду светить. Так и сделали. – Наташа, а теперь вам приятно? – Да, очень. Ржевский Семену: – Понял теперь, скотина, как светить-то надо! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.04.2018 17:05 (edited) Командир демонстрирует солдатам новый танк. - Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров. - Я! - Подними танк. Петров тужится, пыжится, не поднять. - Не поднять. - Сидоров, помоги Петрову. Пытаются вдвоем, та же ситуация. - Не поднять. - Иванов, помогай. Пыхтят втроем. Поднять не могут. - Никак не поднять, товарищ командир! - А xyли вы хотели? Сорок шесть тонн! Edited 24.04.2018 17:06 by err 4 Share this post Link to post Share on other sites