Posted 09.11.2022 16:42 - Боря, ты почему такой грустный? - Фира, я проиграл в лотерею целый миллион долларов!!! - Как? Откуда у тебя миллион? - Джекпот тиража был миллион долларов. Мой билет проиграл... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.11.2022 18:03 Как любят говаривать в церкви: хорошие мошенники - это отпетые мошенники. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.11.2022 04:06 Самолёт из Африки садится в Одессе. На борту Рабинович. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода Рабиновича на деньги: Как-никак, сто пальм - это же коммерческая партия и для «личного пользования» никак не катит... Таможенник: — Ну-с, уважаемый, что везём? Рабинович, молча, протягивает декларацию, в которой написано: «Пальмовая роща - 1 штука» 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.11.2022 17:10 Человеку, окончательно победившему собственную лень, когда-нибудь предстоит бой с трудоголизмом. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.11.2022 18:21 Статья про разработку боевых роботов в Индии.Комментарии:- С системами распознавания намучаются.- А чего там мучатся. Если не поет и не танцует - значит враг. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.11.2022 08:00 — Абрамович, хорошо, что я вас встретил. Вы идете на похороны Фишмана? — С какой стати? Он же на мои не придет. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.11.2022 03:28 Муж и жена вечером вместе распивают бутылку водки и муж спрашивает: – Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно? – У тебя член больше, чем у твоего брата! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.11.2022 05:14 У еврея в налоговой инспекции спрашивают: — Вот в декларации вы показали доход двадцать пять тысяч, а потратили три миллиона, как это понимать? — Так я и говорю, что никак не могу свести концы с концами! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.11.2022 18:20 После выходных трудно только первые несколько дней... Примерно пять. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.11.2022 11:28 На экскурсии.. Экскурсовод: — Однажды на эту гору, вот по этой тропе, поднялись несколько альпинистов и больше их никто и никогда уже не видел.. – Куда же они делись?! — а шут его знает.. Возможно, спустились с другой стороны.. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.11.2022 11:41 В России переименовали город Херсон. Теперь он называется Херсним! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.11.2022 00:59 Непонятно почему штаны, в которых лучше всего лежать на диване, называются "спортивные" 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.11.2022 02:22 (edited) Ученые аналитической лаборатории N-ского государственного комитета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов. Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся рукамитехника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать только проехав техника с феном. Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном. Edited 15.11.2022 02:23 by ii-hum 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.11.2022 12:49 Еврейская гостиница в маленьком местечке. Шесть утра. Хозяйка будит спящего гостя: — Извините, что так рано, но купец из соседнего номера хочет позавтракать. — А я-то тут при чем? — А вы таки спите на нашей единственной скатерти. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.11.2022 13:05 Холмс, давно хочу узнать Ваше мнение: чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? - Элементарно, Ватсон! Возьмём одну и ту же ситуацию - джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина. Джентльмен по воспитанию скажет: "Леди, тысяча извинений и т. п." Джентльмен по рождению: "Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки!" 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.11.2022 04:59 Одесса. Один молодой еврей разговаривает с более зрелым: - Вот, Семён Маркович, решил жениться... - А почему такой невеселый? Невеста бесприданница? - Да шо вы нет, дочь Абрама Хаимовича, приданое - два магазина. - А шо печалишься? - Есть одна проблема, - она хромая на правую ногу. - Ой-ой, какой же ты молодой и глупый! Вот что я тебе скажу: ну женишься ты на девушке с красивыми ногами... Ну пойдешь ты с ней гулять по Дерибасовской. Ой, ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги... Ну, сломает твоя жена свою красивую ногу... Ты, конечно, будешь ее лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе врачи... Ты потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой!... А так уже на всем готовом... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.11.2022 17:18 Поминки - это инвентаризация выживших родственников. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.11.2022 17:43 Запомните: если в человеке вообще нет никаких маленьких странностей, то, с вероятностью в 99,9% у него есть одна, но очень большая! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.11.2022 12:34 Для экстравертов есть отдельный котел в аду. А для интровертов - совместный. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.11.2022 13:25 Идёт интервью со знаменитым учёным фармакологом. Корреспондент выспрашивает, как идёт процесс научного мышления. Учёный отвечает, ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке... Корреспондент всё не отстаёт: — А дома вы продолжаете думать? Ну как вы приходите к открытию? Учёный: — Ну хорошо, вот вам пример. В течение долгого времени у нас с женой было так — ложимся мы в постель, и жена мне говорит, что у неё голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил... Корреспондент: —... путь к открытию супер анальгина? — Да нет. Я обнаружил, что моя соседка — одинокая, добрая и отзывчивая женщина, никогда не страдающая головной болью. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.11.2022 21:59 Отправил Иван Васильевич, Петьку в Америку на повышение квалификации, военное дело изучать. Приплыл Петька в Америку, ходит по ней смотрит, какая красота думает, ну значит пока ходил стемнело, да ещё и проголодался, заходит в ресторан и встречает официантку. Официантка ему говорит: — Мы скоро закрываемся, но ещё есть хот доги. Будете? — Что? Горячие собаки? Ну давайте, голод не тётка. Приносят ему тарелку с хот догами. Петька посмотрел на них, повертел тарелку и спрашивает: — А других частей собаки у вас нет? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.11.2022 05:04 (edited) Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет. Учительница: Вовочка! Ты почему незаписываешь? Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) Марь Ивановна! Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет? Учительница: Вовочка, выйди вон! Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит директор: - Вовочка, ты почему не на уроке? - Меня выгнали. - А за что? - Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет? Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает: - Да ведь здесь же спираль! Edited 22.11.2022 05:11 by ii-hum 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.11.2022 13:58 Муж узжает в командировку, жена приводит домой любовника. Через десять дней раздается звонок в дверь. Жена испуганно: — Муж приехал!!! Любовник с облегчением: — Ну, наконец-то!!! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.11.2022 10:02 — Рабинович, а Ваша совесть в курсе Ваших шахер-махеров? — Ну, таки не совсем в курсе, она просто в доле 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.11.2022 11:04 В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой". Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка...", перед обедом: "А мой дядя.." Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!" 2 Share this post Link to post Share on other sites
