Анекдоты

[ii-hum 8 909]

Как утверждают врачи-гинекологи, зарплата очень похожа на менструацию… Ждешь месяц, заканчивается через неделю. Если вдруг задержка — очень волнуешься!

[ii-hum 8 909]

Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме.
Она:
- Оставьте меня, я холодна, как рыба...
- Ну, что вы, холодная рыба, да под старым хреном - это же деликатес!

 

[ii-hum 8 909]

Мужик поймал золотую жабу.

- Давай, говорит, три желания исполняй.

- Мужик, я все ж не рыбка золотая, а жаба. Могу только одно.

- Давай одно. Хочу, чтоб у меня все было!

- Мужик, у тебя все было...

[rintik 6 691]

Настоящая любовь только у собак! Вот к примеру : если  закрыть  в гараже на 3-4 часа жену и собаку ,то когда вы откроете гараж ,с радостью вас встретит только собака!

[ii-hum 8 909]

Секреты вкусной и здоровой пищи:
- купите бутылку водки, и любая употребляемая закуска автоматически становится и вкусной и здоровой.

[tehnik 28 842]

Признак взросления - это не когда ты начинаешь жалеть кардинала Ришелье из "Трех мушкетеров", а когда начинаешь понимать насколько тяжело было жить Бабе Яге из русских сказок, когда к ней регулярно заваливали здоровые мужики с требованием оказания бесплатных гостиничных услуг...

[ii-hum 8 909]

Людоед ворочается ночью в постели:
— Кто я? Зачем я живу на этом свете?
Просыпается жена:
— Сколько раз тебе говорить, не ешь интеллигентов на ночь!

[tehnik 28 842]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой... Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громко орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал о таком и Ева ему уступила.
Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие... И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги!!! Но мозги, Ева, придётся тоже отдать Адаму, иначе он тут все зассыт!

[ii-hum 8 909]

Адин ара любил рассказывать этот анекдот... 

Приходит человек в церковь, говорит:

- Батюшка, я согрешил.

- В чем твой грех, сын мой? 

- Я армянина обманул.

- Это не грех, сын мой.

- А что это?

- Это чудо!

[Snapper 16 822]

Плюсы жаркой погоды: некоторые женщины носят очень мало одежды.
Минусы жаркой погоды: некоторые женщины носят очень мало одежды.

 

[ii-hum 8 909]

В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.

В людях найдена уязвимость, позволяющая котам получать доступ к бесплатному питанию.

Мозг - самый удивительный орган. Работает 24 часа в сутки, 365 дней в году, с самого рождения и до первой эрекции.

[Existing user 1 523]

Французский город Сюрен однажды сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет буквально усеял крыши. Мэрия Сюрена ежедневно тратила большие суммы для очистки, но все было тщетно.

В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал следующее:
— Я знаю о вашей проблеме, и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов.

Мэр согласился. На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи зеленого голубя и выпустил его в небо. Все голуби города, заметив зеленого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.

Узнав об этом, мэр Сюрена был настолько потрясен чудом, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и спросил:
— У вас случайно нет зеленого араба?

[ii-hum 8 909]

Новости спорта - глоток правды между политическими новостями и прогнозом погоды.

[молчун 11 714]

[молчун 11 714]

[Centrum 9 285]

- Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике и целую неделю не нужно ходить в магазин.
- Или полдня.
- Или полдня.

[ii-hum 8 909]

Порой возникает вопрос:

— Почему у некоторых лысина спереди, а у других сзади.

Ответ довольно простой :

первые вечно трут лоб и думают: — Кого бы еще надуть?

вторые же чешут затылок: — Господи! Опять меня надули!

 

[rintik 6 691]

-У тебя пенсия то  хорошая?

-Пенсия то хорошая,но маленькая!

[ii-hum 8 909]

Плывут по реке на лодке чукча с женой. Жена на вёслах, чукча на корме.

Глядит он супругу и размышляет: "Хорошо ей, греби да греби, ничего больше не надо. А мне думать как дальше жить..."

 

[ii-hum 8 909]

Если увидите в Армении корову, у которой вместо передних ног протезы, знайте: хозяин пустил конечности на хаш.

 

[ii-hum 8 909]

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
— Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

[ii-hum 8 909]

Сидят в камере зоофил, садист, некрофил и экстремал. Зоофил:

– Сейчас хотя бы котеночка!

Садист:

– Ага, и шейку ему свернуть!

Некрофил:

– А потом тр…нуть!

Экстремал, немного подумав:

– Мя-яу!

[ii-hum 8 909]

Плывет корова по океану. Мимо летит чайка и спрашивает:
- Эй, корова, ты куда плывешь?
- В Африку.
- Так это же в другую сторону!
- А мне какая разница, все равно не доплыву.

 

[ii-hum 8 909]

- Отгадай загадку: наведет стеклянный глаз,
Щелкнет раз - и помним вас. Кто это?
- Оптимистичный вариант - фотограф. Пессимистичный - снайпер.

[ii-hum 8 909]

Встречаются два друга. Один у другого спрашивает:
— Как у тебя дела?
— Сейчас дела у меня идут просто отлично. Я купил слона. И всё в моей жизни преобразилось. С женой отношения наладились – слон вносит радость в наш дом. Дети стали лучше учиться – слон с ними играет и помогает делать уроки. Садовника уволил – слон сам теперь кусты подстригает.

— Слушай, продай мне слона, а то у меня всё наперекосяк, и жизнь тяжёлая.
Приятель долго отказывается, но потом, наконец, соглашается:
— Ладно. Продам тебе как другу.

Через месяц два друга встречаются снова. Тот, кто купил слона, говорит:
— Слушай, моя жизнь стала просто ужасной. Жена ушла – говорит – либо я, либо слон. Дети прячутся по углам - слона боятся. Забери слона обратно, а?
— Э, брат, с таким настроением ты слона не продашь!